你见过的最简短的笑话有哪些？
1、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2、一次***，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦’！”
3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫。
“你胡说，我又不是不傻！”
4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
6、公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多。”
上中学的时候，语文老师把我叫到他办公室。他拿起我的作文本说，你的作文还可以，就是错别字太多了点，我送你一本《康熙字典》，你到街南找一位张先生去领。说着，他随手递过一张长长的纸条。
《康熙字典》？我脑海里立刻佛现出厚厚的，方方正正，古色古香，有着浩如烟海的文字，那是我做梦都想要的，农家孩子买不起的东西。
我把他递给我的纸条连看两遍，上面除一串书名以外，并没有地址和那位张先生的名字。
老师顽皮的朝着我笑，他手里正扶摸着一本用旧的《康熙字典》。
我恍然大悟，说老师我明白了，那位"张先生"就是您。老师忽然占起，又拿出他年青帅气，霸道的教学性格。把手高高扬起，照着我的头顶施展出鲜花盖顶的招式。
他说，太对了，我就是张先生。说着就是重重的一击。我眼前果然鲜花乱蹿，急忙坐下来减缓他这一掌。结果我忘了这是他办公室，他也忘了这不是课堂。我两手护头，双腿前翻，重重的就坐在了地上。
1、我一巴掌把你踢出去。
2、其实我不胖，只是被生活打肿了。
3、你说情深要似海，于是我跳进海。
4、胖并憔悴着。
5、自从放***了，每天星期几都不知道了。
6、一觉醒来，天都黑了。
7、我饿了，想吃点爱情的苦。
8、头可断，发型绝对不能乱。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个***经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗。
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
七十年代，刘三顺一直是我们的生产队长，刘三顺干活拼命，为人却很木讷，特别是人场上，半天也憋不出一个字，是典型的“只低头拉车，不抬头看路”的那种人。
三顺年年被评为“劳模”，在他的带领下，我们生产队大干苦干，各项任务都能超前完成，并且，我们的人均口粮最高，大家虽说吃的稀点，基本没有挨饿。一九七五年我们生产队被评为全公社唯一的模范队，这年七月，公社打算在我们队召开“农业学大寨”现场会，公社书记周家良同志点名让三顺作重点发言。谁知，三顺却拒绝了，他说，讲话是领导的事，咱就负责干活吧！周书记很纳闷，联想几次让三顺来公社，他都大驾难请，于是，生气地说，这刘三顺也太那个了吧，一个生产队长，尾大不掉，不把咱公社放在眼里，难道下面比上面还大？
大队支书也几次登门，让他无论如何要发言，见抵不掉，刘三顺勉强应承下来。可是，这下让老婆桂珍为难了，原来，丈夫连一件可以见人的衣服都没有，更不用说在那么大场合露面了！好在去年丈夫的老战友，现任供销主任张旺启给了他家一个日本尿素袋子，这可是个做衣服的好料子，当时紧俏的很，不是一般的人想穿就穿的！原打算给女儿缝一条裙子，比竟十七八岁了，再说马上就有人登门提亲，不能没有一件体面的衣服。现在丈夫要登台了，只好委屈一下女儿。
桂花拿着“衣料”，找城里的裁缝铺缝了一条当时最流行，最适宜在公共场合穿着的西装短裤，美中不足的是，尿素袋子上的字无论如何也洗不掉，不知道小日本的染料为什么这么厉害！
七月二十二日，现场会如期举行，公社大队领导依次就坐，在热烈的掌声中，刘三顺登上***台，***台虽简陋了点，但桌子上也覆盖着红布，公社还带来了可以扩大声音的叫麦克风的东西。刘三顺入座前向群众招手致意，裤裆下面“净重四十公斤”的大字格外令人醒目！这回，下面真的比上面大了，公社书记忍俊不禁！
会后，公社周书记给刘三顺特批了三个尿素袋子，并送给他一双军绿色解放鞋，因为开会那天，周书记悄悄的发现，刘三顺的布鞋早己露了脚丫子，这些东西，刘三顺一直穿到改革开放！
有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？
下面我给大家带来几个笑得停不下来的笑话。
1、真的胖了
老婆：老公，我觉得我又胖了。
老公：哪有，一点都不胖。
老婆：你不要安慰我了，真的胖了，老公，你给我买个包包吧！这样别人只会注意我的包，不会注意我的胖了。
2、你有梦想吗？
老师：小红同学，你有梦想吗？
1、小王有好几次回家都看到同一辆车停在他的固定车位上，每次打完电话，很快就会下来个男的挪车，长得还挺帅。有一次，小王车坏了拿去修，打车回家，又一次看到那辆车停在自己的车位，想了想自己没[_a***_]回来，就没打电话让他挪车了，结果一开家门，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。
2、有一次跟女朋友吵架了，上公交后她还在生气，不理我，自己站另一侧去了，过了一会，我跟了过去，拍了下她的肩膀，她还是没理我，走到另一边，我也跟过去，又拍了她一下，这时候，旁边的大叔明显生气了，直接把我按倒在地:“从上车就开始骚扰小姑娘，别人都不理你了，你还上脸了你？”
3、有个女同事，长得很彪悍，目测身高160，体重160，至今单身，一次偶然的机会，从此我特别关心她照顾她，每天找机会给她送礼物，送吃的，还偶尔特意买些食材去她家蹭饭。同事们都很不理解我的口味。终于，今天下午下班前，同事来找我，让我晚上去她家吃饭，还暗示我她妹妹已经离职回老家了，现在家里只有她一个人住。不过这次被我冷漠的拒绝了。特么的，你漂亮妹妹都跑了，我还去你家干嘛？
4、有一对日本夫妻正在吵架，老公说:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公说:“唆西得思西奈！”他老婆这时已经跪在地上，哭得稀里哗啦的，哀求到:“米米西纳扩屋，西纳得！”老公明显生气了:“气纳听屋阔私内几！！！”而你呢？呵呵，跟个傻子一样一直读到最后，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不愿去说你。
有哪个老段子，却能抓住你的笑点，看一次笑一次 ？
我姓黄，红绿灯的黄
一个病人在打点滴时不停的笑，护士问他为什么笑不停，病人说，我笑点滴
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
1.
一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
2.
方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
3.
谢谢邀请！最近我看到几个笑话拿出来逗你一乐：
1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！
2、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
3、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
4、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟！
5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。
6、我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了 修电师傅来干活，我随手给了颗烟 师傅说，他不抽烟，不会。。。这是什么情况？嫌我的烟赖么？
发了几个笑话，只为逗君一乐，你们还有什么搞笑的笑话吗？欢迎在评论区发表！
有哪些温暖的小笑话？
坚持一切都有可能。这些小笑话，希望能给您带来些许欢乐。
1一天，嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。。
2路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛，有你什么事。”
我：“…………”
3大街上听见一对母女对话
女儿：“妈，我发现我越来越白了。”
母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样!”
女儿……
媳妇养了一条金毛犬，帅气高大威猛。今天的午餐特别丰盛，有鱼，排骨，炸鸡腿，这些都是金毛爱吃的，媳妇给金毛准备了满满的一大盒，金毛乐坏了。饿着肚子的爷爷闻到香味，朝饭桌走来，媳妇阴沉着脸撇了一下爷爷，立马给爷爷两个干涩的馒头和一小碟咸菜，让爷爷坐在墙角吃。金毛见状，立刻叼起一个空碗，用它麻利的前爪把门打开，将空碗放在门外，返回饭桌叼了一个馒头搁碗里，媳妇见状，大喊：“毛毛宝贝，你这是干啥呀？”媳妇走出门外想去拿碗，没等媳妇弯腰，金毛说时迟那时快，立马把门关了过去。原本给爷爷的午餐，金毛让儿媳妇在门外享用！这时金毛把椅子挪了挪，示意爷爷过来坐，叼起一个大鸡腿塞在爷爷的手里，爷爷见状，感动地流下了热泪！（图片摘自网络）
讲一个自己闹的笑话。一天早起，接一女性朋友电话：姐，我买了一个鸡嘛（机麻）我：我买什么菜呢？她：不是，是鸽子（桌子）还有两个朋友，我跟老公要去乡下吃喜酒....我说：你又是鸡又是鸽子，还请朋友，你们不在，我又不会弄饭....她在电话那头笑了：姐，我没讲清楚，你也听叉了，麻烦你帮我把桌子钱收好。
超治愈暖心的爱情小段子！
1、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，
所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“......哦！TAT”
2、“你以后找男朋友可不可以不比我高？”
“理由。”
“我怕他以后欺负你我打不过他。”
3、“你信不信星座？”
“不信。”
1、老师用食指指着地球仪上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
2、生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别吗？”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”