老师都说过什么搞笑的吐槽你的话？
结束后，我从操场门口向里面走找同学，
碰到化学老师出操场，
见到肯定要打招呼的，内容如下
“老师好！”
“你去食堂吗？”
“我不去，你让别人给你捎饭吧”
“我最近改你的卷子发现你有个大问题”
“啥问题？”
“你会做的题都做错，那些题那么简单，你能不会，以后细心点，别整天活的像个男人一样！！！！”（本人女(￢_￢)）
1、班会课老师骂几个调皮的学生,你们真是XX 改不了***，底下学生齐刷刷的答道：狗”，老师接道：你们听吧不是我骂你们的.
2、小明拿着历史书跑去问老师,老师：古代的女人为什么要裹脚啊，老师回答道：怕他们逛街。”
3、语文老师在课堂上讲课热火朝天，小明同学却坐不住了，一心想跑出去偷偷玩会手机。小明举手问老师可否去上个厕所,老师应允道可以.小明得意的揣着裤兜里的手机去上厕所了，快乐的时光总是短暂的,一把游戏过后已经快到下课时间了,小明赶紧收好手机到教室门口报道去，语文老师看了他一眼问到,怎么上厕所那么长时间？小明眼珠一转，答到：上厕所没带纸.老师怒怼道：所以你在等屎自然风干再来的吗？从此：自然风干这个词成了我们年级的笑话.
4、老师万年段子：你们这届是我带过的最差的一届上一届的XXX,人家已经考上XXX大学了,你们家里蹲大学念念吧。
班主任和任课老师都没有吐槽过我，我的学习成绩在我们乡中学里，除了复读班以外，算是成绩不错的。96年中考，我打算考高中，学校里管报名的老师，建议我考中专，争论了好长时间，老师说“你别碟子里面扎猛子（扎猛子是我们地方话，是潜水的意思），不知道深浅，就你这成绩，放到乡中学，还凑合；到区里的高中，不知道什么样，考中专不好吗？三年毕业就参加工作了，高中三年，考不上大学，还是回家来种地”。最后结果是第一志愿报考中专，二志愿报考高中；中专没有报委培志愿，被第二志愿的高中录取，大学毕业，到现在一直搬砖，17年了。
我们学校学生是生源最差的，所以文化课成绩不好，尤其是英语。不过孩子们都很单纯，跟我关系很好。有次我上课问大家:“大家都是从几年级学英语？”
答:三年级。
答:一般。
问:为什么要这样夸自己？
哈哈哈然后全班大笑（其实是这个班上课比较闷，我只能活跃活跃气氛，让大家踊跃一点才说的这话。没有任何贬义哈哈哈）
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
讲自己曾说过的一句笑话，有回跟同学们旅游，给一女生照了一张她自认为很美，兴奋之余向我扑来，本意想给我一个拥抱，我并不知扑来何意，便转向一边。气的她由兴奋急转为一句“怒骂”：你只配我送你一个外号：缺心眼子；我随口还上：嗯哼！这个不错，还是日本进口的，可我哪承受的起呀，还是送还给你吧。气的她举手便打，可我早有防备边逗边跑，看她气得不知如何是好的样子哈哈大笑😇😀😀😀
可以给我讲个笑话吗，
一人来到卖活螃蟹的摊前问，活的多钱一斤，答，118元一斤，太贵了，还骂一句就要走，摊主喊一声，这个便宜点，18元一斤，问，这个为啥死了，答，刚死的，它看一直没人买它，气死了，死了就不值钱了
本人自认为很难被人逗得笑的，不过听了一个这样的笑话， 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天，在香港的太平山顶，来了一群游客， 由于是夏天的关系吧，游客 都感到口干了，这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁，这群游客马上走过去，一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐，问:这个多少钱一瓶？答:十块！有口吃的游客马上说:开！开！开……！老闆以为有大生意来了，头也不抬拼命地开，突然怎么听不到声音了？抬头一看，一群游客已經走远了，您知道什么原因吗？原来嫌太贵了，而有口吃的游客，只是说了:开！开！开……！由於太急的关系吧，始終说不出整句说话:开玩笑！
你是不开心了吗？
用心去发现，生活还是有很多美好的，要笑对生活。我给你讲几个笑话，开心一下吧！
1.在回家路上，看到很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到人生很励志。
～
别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2.以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声
～
我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
3.被女友提分手，很不甘心，去找她挽回一下，刚来到她家小区，就看到她挽着一个200斤左右的男人走出小区，当时我就知道我没有机会了
～
听一个面试者说，他在面试的时候被一个奇葩的面试官问了一个问题：遇到马云，给你30秒你会说什么？当时，他直接就被问愣了。。。
1、我立刻在他面前摔倒，，他会扶，，我就叫他倾家荡产。
2、我拿出一万块钱砸他脸上，说“给我滚出去”。然后马云拿出一张10万的支票砸我脸上，“你给我滚出去”。然后我就拿好支票滚出去。
3、马云我是不想见了，他也休想见到我。
4、马总，我去买几个橘子，你就站在此地 不要走动。
5、我说:“马总，听说你能力很强，那我给你30秒，你能让我成为百万富翁吗？”
6、如果我和马云单独在[_a***_]里 我会告诉马云 马总你看我穷的只剩一把刀了 你愿意和我好好谈谈我的未来怎么发展吗。
7、遇见马云，如果给我30秒时间， 我只会对马云说，（握手）您好，您是马云吧？ 那您知道我是谁吗？ 其余那25秒留给马云去想吧～。
8、我会在电梯放30秒的屁！让他记住味道的同时，记住我。
9、搞笑派：打一耳光就跑，他一辈子记得我，说不定第二天就上头条。
大家都知道哪些四川方言笑话呢？
作为四川人，我清楚。走遍天漄海角，国内国外，哪里有四川人，哪里就有四川方言！四川话特别容易听懂，他们也最喜欢讲方言，特别遇上老乡，马上用方言互相问候，特别亲切！四川人从头到脚，包括生活物件等等，都有四川方言的别称！例如:胳膊叫"到拐子"，***叫"勾子"，鞋叫"孩子"，去亲戚家叫"走人户"，嫁女叫"交待女"等等举不胜举！每个地方都有方言，但我觉得四川方言特别多！川西，川南，川东北等等，都有大同小异之区别！祖祖辈辈就这样传下来的，习惯了就不好笑了，外地人听了肯定好笑的！哈哈😄
很高兴回答您的问题！给大家分享几个四川方言段子，希望大家喜欢。
1，有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖！凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说，“妈的，还整个地震套餐哦，又是地震又是风雨的！”
2，先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，我们才好随时创造生命奇迹。
3，一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者***访他感觉怎样，幸存者说：“***地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了。
4，有一个人被埋了50多个小时，被救出来时还很清醒，记者前去***访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。”
5，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。”
有一天一个人叫熊启端，他来到一个旅馆住店，
服务员：“要得，你住哪个房间，我明天喊你名字嘛”
于是熊启端就给服务员说了自己的房间号。
第二天，天麻麻亮，熊启端迷迷糊糊听到外头在喊：“楞起睡！楞起睡！”他心头想：“欸，这个旅馆还安逸嘞，睡觉姿势都要管”然后他就侧了个身继续睡。
等他醒过来已经中午了，他气麻了去找服务员：“你咋不喊我喃！”
服务员说，我喊了一早上“能启瑞”，你不理我咯嘛。
原来服务员是把熊启端看成了能启瑞*。
2. 一个裁缝上门给少奶奶做衣服，量好裁定，他准备要口含一碗水，然后喷到布上润布料了。
裁缝说：“少奶奶，麻烦你给我端碗喷水来”
你好！我是一名四川方言搞笑领域创作者，很荣幸能回答这个问题，下面我就来说一下我知道的那些四川方言笑话。
1、乌鸦和麻雀一起摆龙门阵，麻雀说：“你是啥子鸟哦？”乌鸦说：“我是凤凰噻。”麻雀：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？”乌鸦：“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰的嘛。”
2、老师让学生用“恳求”和“要求”造句，小明自高奋勇站起来答到：“我妈妈炖一锅猪脚，还没熟的时候爸爸就吃了一块，抱怨道：恳求不动，妈妈说：要求你啃。”
3、曾经有个老实8交的堂客摆在老子面前，我不晓得珍惜，等耍脱了的时候我才晓得背时。如果老天可以让老子来第二火，我会对那个堂客说：“你给老子站到。”如果她硬是要走，我会说：“各人爬。”
4、说你瓜，你就瓜，半夜起来扫院坝，别个的婆娘你喊马。
5、说你宝，你就宝，半夜起来往厕所跑。
6、说你笨，你不笨，窝屎你又晓得挣。
以前的大桥不多，渡河都要去渡口坐船。
有位四川人在走过趸船时不慎把鞋掉进河里了。
他大喊“哎呀我的孩子啊！掉进水里去了！”
有位好心人一听，孩子掉水里了？这还了得？
于是一个猛子扎进水里，当然什么都没捞着，除了一只鞋子。
四川人感谢连连，谢谢你帮我捞起来我的孩子（鞋子），谢谢！