有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的？
老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
七、论女生晒照的自我修养：***三千只取一张。
八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
有哪些好笑话？
1、一不肖子常殴打父亲，父亲则每天抱着孙子不肯离手，对孙子特别爱惜。邻居就问他：你儿子那么不孝，你怎么还这么爱他的儿子呢？”
父亲回答说：“不为别的，我要一直抱着他，等他长大了，好替我出气。”
2、小丽和老公离婚了，问她离婚的原因，她生气地说：我出差回来给他讲了一个笑话，他没笑。可柜子里面的人却笑了！
老师：郭强！你站起来干什么？
富二代：有人在后门看我！
老师：看你怎么了？
富二代：我爸让我注意点，怕有人***我！我可值好几千万呢！
话说很早很早以前，有一个财主特别坏，欺男霸女的，娶了三房老婆，都没能给这坏财主生下个1个男半女的。财主有娶了第四房，第四个老婆也争气，给财主生了个小子，这小子成了财主家的宝贝蛋了，无人敢惹他，不过这小子不争气，越长越糊涂了，在十六岁那年得了***，治也没治好，谁也不认，***骂人，这把财主愁坏了，怎么办?不能让这嘲巴儿把家人都打死吧，想来想去，家中有个地窖子，(装东西地下挖好的洞)，就把嘲巴儿关到地窖里了，地窖的边上还放着不少空酒瓶子哪。无所谓了，就每天派人送三次饭，饿不着嘲巴儿就行。
有一天财主家吃饺子，就让人给嘲巴儿(***)送到地窖下一大盆饺子，这嘲儿正吃着，说来也巧，财主家养了一条狗，这时就跑到地窖上面来尿尿，哗哗的。
这嘲儿一想，吃饺子要吃点醋，就大声喊道:“少点倒醋，倒多了，尝着太酸了”，这一喊，把上面尿尿们狗给吓着了，跳起来就跑，这一跑不要紧，又把地窖边上的酒瓶子踫倒了，这嘲巴儿有大声喊道:“完了砸醋瓶子了，上面的人你怎么把醋瓶子给俺爹砸了”。就讲到这里吧，这就是坏财主的命呀，没办法了。
前几天坐火车从西安到河北，晚上十点多卧铺车厢里的灯灭了。一个女列车员对大家说，大家都把口罩戴好了啊！一个男的回答，说的废话，沒听说过谁家睡觉戴口罩的，戴口罩能睡觉吗？女列车员一句话也没说，扭头就走出了车厢。
医生拍完片子后警告男人，你必须要戒烟了！肺都熏黑了！男人苦着一张脸说，我抽了大半辈子了🤒，想戒烟比要我命还难受啊。医生想了想说，实在忍不住，那就饭后抽一支吧。
不到半个月，男人又来看病了。他一见到这个医生就痛哭流涕[大哭]——大夫啊，你这个方法根本行不通！我不但咳嗽更严重了，还每天撑得慌，为了能饭后抽一支烟，我现在每天吃十几顿饭啊，实在太撑了[舔屏]……
最近闹贼，多户人家被偷。有一户人家，赶紧买了一只看门狗，谁料半夜就进来小偷，把他家洗劫一空！最气人的是，狗却一声都没有叫！🐶
这户人家一生气就拉着狗，要到卖狗处讨回公道。[发怒]
不料，卖狗的听完后，反而大笑[大笑]，说——这个狗以前是大富豪养的，住豪宅🏠，开豪车🚕，没事儿陪主人在海边吹吹风……就你家这点儿东西，在狗眼里，根本不值一提，所以他认为没必要叫唤！[打脸]
（一）庆祝“二婚”
老婆问老公：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚。老公，咱们结婚两周年了，叫什么婚呀？”
老公想都没想，直接大声回答：“二婚。”
（二）一记耳光
老张夫妇一起回家，在电梯里老张目不转睛注视着一个长发美女，张太太非常不高兴。
突然，那个美女转过身来给了老张一记耳光，大声呵斥道：“流氓！下次别偷捏女孩子。”
当老张夫妇俩走出电梯时，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”