1. 照相与摄影区别在哪?
  2. 有木有~把裤衩笑掉~把手机笑飞~把舌头笑到抽筋的幽默段子?

照相摄影区别在哪?

照相和摄影,这俩词看上去差不多,不过仔细想想,还是有区别的。

如果简单粗暴地划分一下,要我说——

照相是“随便拍”,而且是什么人都可以拍,拍照时候,带不带脑子都行的那种;

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摄影是“随手拍”,就算是什么人都可以拍,但是在拍照的时候,摄影人的脑子是在线的。

照相和摄影,还有人会以器材论的——

用“傻瓜式”的器材,属于“照相”;

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用“手动式”的器材,属于“摄影”。

不过,我觉得这么分,有些片面了……毕竟,究竟是“随便拍的”照片,还是“有价值”的摄影作品,决定权还是在于作者的。

说句难听话,你让一个外行拿着顶级装备去拍,估计也很难拍出来“摄影作品”。

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【胡杨答问】用视觉冲击心灵:谈摄影和拍照的区别

摄影/胡杨牧风


摄影和拍照都是利用照相设备记录光影的一种过程,但摄影和拍照是有区别的。通俗来说,摄影比较专业,拍照则属于大众。拍照可以是业余的,但摄影必须是相对专业的。

拍照是记录。用照相机把客观事物完整清晰地记录下来,强调的是客观真实性,因此,照片具有史料价值、纪念价值和一定的科学鉴别价值。

摄影是创作。摄影师用照相机作为工具,表达自己对于客观事物的主观感受,并以此来感染观众,这就是摄影的目的。这里强调的是主观元素,没有主观元素就谈不上创作。正因为如此,摄影作品的史料价值和纪念价值退居次要地位,科学鉴别价值基本丧失,而艺术欣赏价值处于主要地位。摄影不但要求拍摄者熟练掌握运用各种摄影技术和技巧,更要求拍摄者具备一定的艺术修养和审美能力。

拍照有一般的程式:主体居于画面正中,而且要完整,正面拍摄。傻瓜相机和卡片式数码相机很适合一般拍照者使用,因为这一类相机的镜头其实都是广角或超广角镜头,其特点就是景深范围大,可以把画面中从近到远大片范围内的景物都拍摄清楚。拍照不做或很少做后期,因为后期制作会直接影响到照片的客观真实性。

摄影没有固定的程式。主体可以出现在画面中的任何地方,只要拍摄者认为合适就行,主体也不必完整,拍摄者经常只选取主体中最具表现力的某一个局部。 摄影用光也多种多样,只要达到拍摄者的创作要求,什么样的光线都可以***用。拍摄时还经常根据需要增加或减少曝光量,以追求高调或低调的画面效果。 摄影创作大都需要进行后期制作。

拍照的结果是照片,摄影的结果是作品。

拍照只是纯粹的记录影像,清晰就好;摄影力图让照片更有艺术魅力。拍照的最高境界,只需通过取景、构图让画面漂亮点。摄影的目的是通过取景、构图、光影等手段和技法让照片更有视觉冲击力,让人觉得是一种艺术享受,摄影的最高境界是通过视觉冲击心灵。

照相有人给它按了四个词语:照相,拍照,摄影,***风。有人还作过这四个词语不同人的解释或者含义:喜欢说照相的是一般普通人,就是非摄影专业人士;说拍照的基本上都是摄影圈子里的摄影爱好者们;摄影这一词主要是书面语言了;***风一般都是指那些大师们到外地搞摄影活动过程的雅称,那就是***们的摄影最高境界了,普通摄影爱好者貌似望尘莫及哦。

你说的照相与摄影的区别在哪里?看完我上面这段文字你就应该明白了嘛。也就是说,普通人说“照相”,那就是一个很普通的口头语言,与书面语“摄影”自然有区别。比如说,一个人准备去拍照,旁边一个人就问他:你准备去照相呢?这样听上去符合口头通俗语言。如果他说:你准备去摄影呢?那么听上去有点不顺,有点别扭的感觉。其实说到底,就是一个通俗的语言和书面语言的区别罢了。

(文图原创)

我个人的理解:攝影应该是更广义的词汇(指某一行业而言)。而照像是应该是更具体些,具体的分类从认识上不能浑乱,如:有人问你是干什么工作的你的回答应该是搞攝影的(职业或业余)。拍照内容是什么?回答风景或人像。这样理解才合乎攝影与照像的区别。乱解释会闹笑话的。


【传媒摄影类话题

谢邀。照相和摄影,都使用相机——却多有不同,其差异之处,甚至存在本质区别。一如家常菜和美食家之比,照相即家常菜,摄影即美食家;这是笼统而言,认真仔细分析,照相馆的师傅们,与媒体人中的摄影家们——则不可否认的是无法相互替代,都是专门家,都各领***。同样是领袖像,标准照归照相馆,新闻片属通讯社,各有事实证明。

仅以人像为例,画家不画人像,摄影家专拍摄风景,是一种常见的艺术家的表现和情况;而会画画的摄影家专拍摄人像,无论是特写、胸像、全景,都有人像为其构图聚焦主体。所以,不可以只认为头像摄影才是人像摄影,人像摄影至少有特写、胸像和全景(全景即可以是从头至脚都入画)。这一实践和探索,早已进入王建男手机摄影的画质。

有木有~把裤衩笑掉~把手机笑飞~把舌头笑到抽筋幽默段子

  1. 包拯偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:谁,谁***在说话。
  2. 那人说:“神父,我偷了别人一头牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?”

神父回答:“我不要,你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说:“但是他说他不要。”

神父说:“那你就自己收下吧。”

结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。

3、屎壳郎蚊子恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的‬。

4、一‬猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

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7、三个分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”

8、“中国式过马路”,就是“凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关。

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