有哪些精辟到噎死人的说说短句可以分享？
人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
抱怨是一件最没意义的事情。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。
时间并不会真的帮我们去解决什么问题，它只是会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是***象，别太计较。
到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。所谓成熟就是，你要习惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
若无其事，原来是最好的报复。心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。群处守嘴，独处守心。修己以清心为要，涉世以慎言为先。
（图片来源网络，侵删）人总要找点事情做，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易，才明白平时的忧伤都是矫情。当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。
生活中会遇见各式各样的人,你不可能与每个人都合拍,但是有一点是四海皆准的:你如何对待别人,别人也会如何对待你。
最好的朋友之间除非他穷的吃不了饭了，否则最好不要有经济往来。许多可贵的友谊都败坏在钱上。
（图片来源网络，侵删）机会只留给有准备的人，天上不会掉馅饼。简单的事情复杂做，复杂的事情简单做。
举几个粗俗噎死人陕西方言：
掂里剪子上坟——羞先人里。（掂就是扛着拿着的意思，整句话就是拿着剪刀去祖先坟上祭祖，羞辱先人。取剪刀修剪之意同“羞”。）
精勾子坐拖拉机—蛋锤子话还多得很。（光着身体坐在拖拉机，闲话多得让人厌烦。）
夹里报纸上坟—给先人上政治里。（拿着报纸去祖先坟上，笑话你给先人学习政治。）
尿泡***——骚气难闻。（意思你的做法，让我很难接受）
碎娃缺啥就吃啥，吃啥就补啥，缺铁就吃秤锤。
1、据说那些你一笑就跟着你笑的人，不是傻瓜就是爱你的人。
2、当我说“未来”的时候，我刚一念它就成了过去。
3、有皱纹的地方只表示微笑曾在那里呆过。
4、笨蛋才思考，聪明人用灵感，我们大多时间都是 笨蛋，偶尔才成为聪明人。
5、你可以去挖掘人性，但永远别去考验人性。
6、暗恋一个人的心情：怕她知道，怕她不知道，怕她装作不知道。
7、爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。
8、思念通常只有一个方向，因为你思念的人，未必会思念你呀！
9、人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。
10、一切快乐的享受都属于精神的，尽管快乐的原因是肉体上的物质***。
1.人，永远不会珍惜三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。
2.人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
3.抱怨是一件最没意义的事情。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。
4.很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
5.每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
6.世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。
7.永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
不算精辟，有些噎人：
1.帅哥相互交流撩妹心得：
和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。
美眉讨论和钻石王老五相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台……
3.我严重怀疑：月老是不是把我的红线，拿去织毛裤了？
来几个超搞笑的笑话？
大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊来几个超搞笑的笑话？
个人认为搞笑的笑话那是海量的，无限的，层出不穷的，下面给大家来几个超搞笑的笑话，你们可做好大笑的准备哦。
笑话一：
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”；
笑话二：
妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾；
笑话三：
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！” ；
笑话四：
亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
1、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
2、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊？请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
3、“老板，这[_a***_]多少钱？” “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中。。。
4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。
6、一女同事问我！谈女朋友了没？ 我：还没有，丈母娘还没有发货呢！ 另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！
