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- 有什么搞笑的作文？
- 哪个笑话承包了你2019年全年的笑点？
有什么搞笑的作文？
虽然这篇作文我们看不到小学生写了什么，但是从老师的评语可以看出应该是写的不错，老师的评语是在鼓励学生，作文里的一些内容不是很好的东西都指出来了，并且是鼓励，不是批评，使得学生更有信心去写作。学生在老师的评语中，也清楚的知道自己在哪些地方还有不足之处，更好的提高写作水平。
这篇短文相信大家都看到过，也并不陌生，从文中可以看出这个学生是一个有理想，有抱负的年轻人。我相信这个同学在二十年后的生活肯定是不错的，事业有成，家里有一位漂亮美丽的妻子，小宝宝也非常可爱一家三口其乐融融。但是，我也相信这个同学眼下的日子不是很好过，不是站着上课就是坐在讲桌旁边，一定会得到老师的“特别”照顾。
这个小子有点东西啊，将来必成大器，我的推算应该是个五年级的学生，逻辑性非常的强，感觉上知天文，下知地理，熟悉各种吹牛皮的姿势。但是看字迹又像是二三年级的学生，不管你是几年级，你可千万别让你爸看见这篇文章了，不然***可要开花咯。
现在很多人说，由于眼下的应试教育，束缚了学生的思想，其实也并非这样。今天我们一起来看5篇小学生脑洞大开的作文，真是让人哭笑不得。
一、作文《二十年后的我》
下面图片中的这篇作文是一个四年级的小学生的作文，大体上写了，二十年后自己的生活，他与妻子带着儿女环游世界，可是却遇到了一个落魄的老太婆，结果是自己的语文老师。从文章里可以看出这个学生是不喜欢老师的，这或许是当下一个共同的现象，看来素质教育真的是十分必要的。
二、作文《穷不过三代》
穷不过三代，这个词我们并不陌生，其实我们平日里也是经常说的。这句话的原意是一个家族里不可能连续贫穷三代，也就是说三代会改变过去的家族面貌。看看下面这位小学生的作文，真是思维大爆炸，他把穷不过三代解释为，穷到第三代就娶不到媳妇了，也就没了第四代，所以不过三代。这也揭示了一个社会现实，娶媳妇是要钱的。
三、武侠题材短篇小说
偷学抽烟作文
小时候我偷看我爸抽烟，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爸的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖的烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当时我俩四目相对，她望着我，眼珠里火花噼里啪啦直冒，我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，亲声对着我妈说：芳子，这么早就回来了啊？
那一天，是我人生中第一次住院。
不该说的话作文
今天我考试没考好，放学一回家我爸就拿扫把捶我，我这时想反抗，又想起老师说的话，要关心父母，我边被打边对我爸说：你没吃饭吗？
我的父亲作文
我的父亲很辛苦，每天都要送我上课，下课后来接我，昨天我仔细一看，父亲老了很多，蛋 上也有很多皱纹，我心痛极了，我想说：爸爸我爱你！
小学生日记一则一一
今天学习了一个新句子，叫“醉翁之意
不在酒”。
小时候总怀疑妈妈眼里有酒，不然老
爸不会说一看到那双眼晴，他就醉了……
今天才知道这个醉翁(因爸爸有点老了)
的，真不是酒。
记得读小学的时候，班上同学的想象力太丰富了，看看这首诗！
1《诗》
啊，我的妈妈美如鲜花，
噢，我的爸爸丑如泥巴；
咦，为何妈妈爱爸爸呢？
哎，因为花不可没泥巴！
2《全家福》
记得小时候，和爸爸妈妈照了张全家福，妈妈笑的像花一样，我像小花苞，妈妈说爸爸太严肃，像青菜叶子，可我喜欢爸爸
这是啥操作…
3《他的一生》
他一生下来就死了…
这位同学是个聪明的孩子
4《我最开心的事》
哪个笑话承包了你2019年全年的笑点？
1、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
2、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
3、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
4、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。
那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？
5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，
大哥，这才纹到马蹄南去人北望
幽你一默，逗你一乐，笑迎2020！[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
1、高中刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢[_a***_]…”
全班晕倒！班主任差点笑出了声！[大笑][大笑][大笑]
2、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！[捂脸][捂脸][捂脸]
3、公交车上有一对恋人当众甜蜜，全车人都看着不顺眼。
女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！
1、每个人心底都曾勾勒过一幅浪漫的爱情故事：女神约我在宾馆见面，敲开222房间的们，女神微笑着站在我面前，她拿出一瓶红酒，我一下明白了，小声说：“等一下我下去买点东西。”她羞涩地点点头。不一会儿，我买了两个鸡爪，一个鱼罐头，三袋榨菜，噔噔噔跑了上来……
2、有一个问题我总是整不明白，为什么每次和小胖一起去吃自助餐，是任何一家，发现我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是“慢走”，而对其他客人说的却是“欢迎下次光临”。
3、半夜北风凛冽天降大雪，路边趴着一个傻子在那休息，我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班，发现傻子居然还在那趴着自言自语，我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早，傻子还没有休息，我看了一眼他趴的那个地方，突突得冒着热气，原来是地热井口。我苦笑一声：我才是傻子。
4、一朋友给我打电话：“哥们儿，酒菜我都预备好了，过来帮我搬家吧！总共也就40米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多40米，要从一楼搬到六楼啊！
5、跟大家分享一个冷知识：一个挂着微信或QQ的手机在距离电子秤不到一米的范围会影响电子秤，而且永远是读数变小。也就是说如果你在大街上看到一个卖菜的聊QQ，买他3斤西红柿，回家一秤肯定会是4斤。不要问我是怎么知道的，，满眼都是泪，我这是用800斤西红柿，700斤土豆，600斤洋***，换来的经验呀!……
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