简短幽默笑话大全？
1、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
2、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿……
6、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
8、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!
你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
1那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
3 我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了，
4 那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
5昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。 知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
6那天跟爸妈吵架后气得我夺门而出，结果我妈追了我十条街，不就是个门吗？我经常背着爸妈去网吧上网，说实话还挺重的。
8我有一个朋友现在没钱用了，幸好在我的帮助下，很快适应了没钱的生活。
1、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
2、大学的时候在一家小店打工赚生活费，一对情侣来吃饭，吃完之后他们两都抢着要买单。我看那女孩这么积极，迟疑了好一会终于接过了她手中的钱。最后在他们离开的时候，我总觉那个女孩看我的眼神非常的复杂。
3、到动车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有爆发富气息的大叔正和其他人吹牛，刚好听到他说，大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他吹牛挺有意识，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。
4、如果觉得自己单身太过孤单想要一个人来陪自己的话，我建议你们在大晚上的将灯关上，然后打开电脑看一部片子。看完之后，你就会觉得厕所里可能有人，沙发上可能有人，床上床下也有人。
5、冬天了想买一件新的羽绒服，太多的样式以及不同的填充物让我和老妈看了许久也不知道选哪个好。最终，老妈叫来了售货员：“姑娘，这些羽绒服哪个馅的比较保暖些啊。”
6、一天去超市里买东西人特别多，每一个收银台都排了老长的队，选了一个人较少的排了很久，就快到我了。这时候从旁边走过来一个妹子对我说：“帅哥，能跟我换下吗?我有急事让我先付钱吧。谢谢啦。”我看了一眼后面仍然很长的队伍，然后对她说：“有事就快去忙吧，等忙了再回来买，别因为排队给耽误了正经事情。”
求几个非常好笑但简短的笑话？
1、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
2、我:大师，我做了对不起[_a***_]的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？***:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，***给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。***:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
3、儿子看野外求生的电视，一个叫贝爷的外国人的求生经历。儿子：“那个外国人真厉害。”妈妈：“他怎么厉害了？”儿子：“他可以在野外生存几天啊！”爸爸：“这有什么，比起中国人来，他差的远了。”儿子：“哪个中国人这么厉害？”爸爸：“唐僧，在野外生存了十多年呢！”
1、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
2、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
4、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
5、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
6、“见家长吧” 只有班主任对我说过。
7、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。
8、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”
9、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。
10、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”
大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
1.《冷笑话---白整》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
2.《冷笑话---兄弟》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
4.《开心这一刻---缺水》
一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
5.《开心这一刻---知了》
1、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
2、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
3、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
4、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
5、记得高中的时候，自己去银行办理了人生中的第一张***，填写证件类型的时候，我毫不犹豫的拿起笔填写了三个字，长方形
6、朋友结婚，我不小心抢到新娘捧花，主持人叫我说点什么，我想了一下，那我就点糖醋排骨和松鼠桂鱼吧。
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
2.有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
3.俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
4.同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
同学乙：什么故事啊？
同学甲：这是一个滑稽【鸡】的故事
同学乙：哈哈哈哈……
5.老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
6.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
7.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”