你身边的朋友，因为结巴闹出过什么笑话？
***时期，有人当上了县革委秘书。这天召开全县妇女代表大会，他主持会议。他开头说:我是县长，下边大惊:这小子什么时候当的县长？他接下说:派来的。下面大笑。他第二句:专搞妇女。下面又大惊。他又补二字:工作。下面又大笑。他又说:搞妇女。下面又大惊？他补充四字:工作很累。他说了一句完整的，搞妇女要加夜班。下面都瞪大眼:主要是找个别女同志谈。下面齐嚷:快滚下去吧！
我们村有一个结巴舌去赶集，看到一个卖姜的，就问：“你，你，你………的姜多，多………少钱一斤？”
卖姜的一听，看着他不说话，他又问了一遍，那卖姜的还是不说话，这时候结巴舌急了，越急越结巴，偏偏还是个倔脾气，就喊道：“你，你，你…………为啥不，不，不………不理我？”
卖姜的看着围观的人多了也急了，喊道：“我，我…我……我……我就是不，不，不理你，要不你，你…你说我学…学…学…学你！”
原来他也是个结巴舌！
我老家一墙之隔的邻居就是口吃，而且还是特别严重的那种，半天说不出一个字，还憋的脸通红，看着都替他费劲！因为口吃，经常被人笑话，所以他平时也不开口，开口说话就很难听。在这里就举两个例子逗大家一乐。
我和这个结巴家是近邻居，两家关系特别好，论辈分我要称呼结巴叔叔，一天我跟着这个结巴叔叔去赶集。农村大集嘛，很拥挤，被迎面推着独轮车的老大娘撞了一下，看样子撞的不轻，结巴叔疼得面部扭曲，他忍不住张口了:“奶奶，奶奶。。。。。。”老大娘一看，可把人撞坏了，心里老是过意不去，说:“真不好意思，撞滴怪疼不？”围观的人一看是个结巴，说话还费劲，犹怜之心崩发，都说:“还用说，疼滴都喊奶奶了！”这时，结巴叔还一个劲滴说:“奶奶，奶奶。。。。”憋足最后一口气终于说出来了:“奶奶个壁！”在场的人都哈哈大笑，气的老大娘也不自责了，骂着结巴叔就走了。
结巴叔叔虽然说话难听，但心并不坏，和周围的邻居处的都非常好，平时邻居们故意闹他笑话他也不生气。记得那次刚下过雨，屋里闷热，邻居们都出来透气，在大街上聊天找乐子。一个邻居爷爷对结巴叔叔说:“三，你学个鸭子叫，我就给你一包瓜子磕。”（三，是哑巴叔叔的小名，在家排行老三。）哑巴叔叔说:“我不吃你瓜，瓜，瓜。。。。。子，也不学鸭，鸭。。。叫。”说完，邻居们哄堂大笑，结巴叔叔这才恍然大悟，也跟着大笑起来。
现在搬离老家好长时间了，结巴叔叔闹出的笑话还都记忆犹新。说实话，对结巴叔叔还挺想念的！有时间回老家一定去看看他！
1这大家工作累累，都喜欢去澡堂子里，洗个澡，按个摩。我这真有个朋友也喜欢这样，这不有一天睡觉落枕了，脖子疼，坐在椅子上，大夫给***，照这个肩膀这按，用的手把劲儿真不小。我这朋友还说呢“好”又使劲按，我这朋友还说“好~”大夫心想，这么大劲还不行。说罢又用上一份力。“走你”这时我这朋友说话了“好疼”，都快掰碎了。才说出来。你说疼不就完了吗？非得说好疼。你说你这不是白唉两下吗！哈哈哈哈哈
2我的另一位朋友从小磕巴，他特别喜欢吃豆腐脑，一天我到一个早点铺，要吃一点早点，到早点铺我喝了一碗豆腐脑。我正吃着呢，他来了也要一碗豆腐脑，要豆腐脑儿老板得给他盛上啊。大家都知道豆腐脑儿，都有佐料，什么芝麻酱、花椒油、韭菜花。最后还有一样，也是个佐料，是什么呢？当然是辣椒。当然有人吃，有人不吃。老板呢，弄了一勺。这端着问怎么样，这够吗？我这朋友一看“少” 看来这位先生爱吃辣椒一勺不够。再来一勺。“少”再来两勺“少”四勺还嫌少。再来四勺“少”八勺辣椒还嫌少？干脆都给你。这半盆都扣上了，扣上了他也说出来了，少少放点。
3再就是上学的时候，我们的老师一紧张着急就会口吃，，他发现一名同学***，然后就冲着那些同学说,你,你,你***给我站起来，结果站起来了三名同学。。
以上都是我身边的结巴的朋友，虽然这是他们身体上的缺陷，会闹出很多笑话，到我们也不能以异样的眼光去看待他们。希望大家也是这样。
很多年前，同村有位大哥第一次上门相亲，媒人一路上千叮咛万嘱咐，到了女孩家里一定要有礼貌，看见女孩父母叫人的时候千万别结巴，说慢点就行，大哥一个劲的点头。
因为我们老家叫比自己父母小的长辈都叫老叔老婶，大哥到了女孩家，媒人介绍那是女孩的爸爸，你叫老叔就行，大哥一紧张憋的满脸通红，张开嘴老老老老老老……，老了半天叔子也喊不出来，媒人赶紧打圆场指着女孩妈妈说这是婶子，媒人的意思是这次就叫婶子吧，一个字肯定不会结巴了，可大哥因为第一次相亲，已经紧张的不知所措，哪能理会媒人的意思，憋了半天又是老老老老老老……，女孩的妈妈看着大哥，一脸怒气的说得了得了千万别再叫了，我家的大肥猪已经过来了，你这老老老老老的叫，和我喂猪时喊猪吃食一模一样。
因为嗑巴大哥的第一次相亲，就这么告吹了。
亲，关于口吃的笑话有吗？
一个结巴去表婶家借工具，因表婶家院子大，从大门进来到屋门还要走很长一段距离。
结巴一进大门就喊表婶子，可“表”字喊了很长一串，快到屋门了，还没能说出第二个字。表婶子听到动静，一看结巴来了，就到屋门口迎接。这更让结巴激动。自己又气又急。见上面了，嘴里还一个劲地冒“表”字。结巴气得***打了自己一个嘴巴子，张口就喊成了“***儿”。
来咯来咯~
1.一小老师口吃。
➤某日上课领学生读课文。
➤老师：“日……日……日本鬼子进了村”
➤学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
➤旁边听课的老师就笑了。
➤这老师大急，对学生道：“不管我*几次，你们只准*一次”.
2.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
我这里有个口吃的笑话:
1……这些笑都是我小时候，听到的，也是在身边，认识的人，我邻居有二个兄弟，大哥老实巴交，兄弟高大粗壮，干农活是把好手，不尽美的就是口吃，有一年，过七月半中元节，家家都杀鸭子，送纸钱，各家也有鸭子，不过要放出来才能捉到，这二兄弟也捉鸭子，大家都知道，煮熟了的鸭子也会飞了，活的更会飞了，二兄弟围着一群鸭，东西南二北的乱传，好不容易抓到了一只鸭，大哥端着气，兄弟也端着气，结结巴巴地说:我一说一你一扛一了一几一谷。本来就是说:我说你上了树。到现在还有人学他说结巴话，每次都会引起人们大笑。
这类笑话太多了。
我原来下放的地方有个口吃村庄，约百束个人。不知什么时候开始，全村50岁以下的，除了3人以外，全部口吃的相当利害。那3个不口吃的是：其中一个很早当兵去了，在部队当了团长；另一个是在外面长大的；最后一个是本地人，是中学教师，偶尔有口吃。
有一次，教师回家，他妻子因在喂鸡，让他把灶上煮好的菜打出来。教师手里拿着盐准备去放，又怕妻子已经放了。就问："要不要放盐？"妻子本想说"放了"。但说出来的却是："放，放，放……”一直口吃了十多个放字，发现教师一直在按照她说的放盐不停。立刻大怒，也不结巴了，一把夺过盐大骂：放你个头，我原来已经放，放，放了。
就这样打了起来，最后连锅子也摔了。
您好，关于口吃的笑话有很多喔，以下是我见过几个比较搞笑的关于口吃的笑话，希望您能够喜欢啊，给您带来！
小逗号：我妈请..请..请你到我吃便..便..便…便饭！
2.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
小姐说“2万“
先生说到:“开,开,开....“
小姐扑通一下,把瓶盖子打开
先生突然又来了一句“什么玩笑.“
3.我们老师一紧张就会口吃，有一次他监考，发现有个学生***。就说：你，你，你，敢***。给我站起来，这时，教室里三个角落了站起了三个学生。
4.职员问他：“你的姓名?”