有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些？
1.
今天 来了一个顾客说，牛肉包三块五，太贵了。我没有答话。那个顾客又说，我吃一个一块五的红心豆沙包算了。我就帮他拿了一个。那个顾客说，我尝一下是啥味道。我幽幽地说，就是一块五钱的味道啦，难道能尝出两块钱的包子味道来？那顾客又说，你们不会在里面加洗衣粉吧？我没好气说，不只加了洗衣粉，还加了肥皂和洗发水。
2.
有一个大学生，被***抓住了，问大学生是哪里的？大学生说，是电大的？结果大学生被电死了。
3.
年轻时下乡到农村当知青，接触了老老少少，男男女女，生活比学校可是丰富多彩。
刚到村里时，知青点的房子还没盖好，住在村西头儿宝锁家里的西屋，和宝锁作伴儿。
宝锁妈当年不到六十岁，是个善良勤快的老太太。
宝锁的二哥在部队当营长，二嫂子自己带着儿子住在村东头。二嫂子人开朗爱说爱笑爱热闹，心直口快无遮拦，不像大嫂子沉默寡言。
宝锁妈喜欢老实的大嫂子，看不惯二嫂子大大咧咧的性格，总说二嫂子太疯。
有一天连元妈到宝锁家串门，和宝锁妈在堂屋里一边剥花生皮儿一边东家长西家短的闲聊天儿，说着说着就又扯到自家的儿媳妇身上。
宝锁妈说：我家老二家里的就是不如老大家里的懂事儿，除了找我寻个东西啥的，就从来不知道过来帮***点啥。大大咧咧的就没个做媳妇的样子………..。
正说着，听见门口有脚步声传过来，就停住了口。
只见二嫂子抱着儿子进了屋，人到话到：妈呀，我要给军生做个饭兜兜，没有白线了，你老这儿有吧。
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
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四个老头打麻将，10分钟后一老者前去上厕所。上完厕所瞬间想不起刚才在干啥，再三回忆脑子一片空白，于是只好回家了。
另三位老头三缺一等了半天，也未见上厕所那位回来。于是决定分头去寻找，但三位同时反复回想，但怎么也不起搭子是哪一位。于是，三老者只好沮丧地回家去慢慢的回忆究竟是哪位半途而废的逃兵伤良心。
1、
看排队的人多，就问我:“先生，你办理什么业务?”
我:“取钱。”
妹子:“如果不超过2万，可以机器上取的。”
我:“不用了，不会用。”
妹子:“来，我教你。”
就这样被她拖到机器边上，操作了一会输入密码什么的。
之后妹子问:“先生，取多少?”
我说:“50。”
你听过哪些恶心的笑话，欢迎分享？
最恶心的笑话，没有之一。那次单位聚餐，同事在聚餐时讲了这个笑话，现在还在医院躺着呢……
希望大家切记，切记，切记，不要吃东西时看，也不要在吃饭时讲。
现在，请放下手中的食物，听我讲恶心故事。声明：后果自负。
大冬天，几个乞丐在饭店门口守着。店小二拎着泔水桶刚出来，几个乞丐一拥而上，到泔水桶里抢着舀人家吃剩下的饭菜。
只有一个佛系乞丐静静的坐在台阶上，解开棉裤，慢悠悠地从裤裆里捉虱子，捉一个，塞进嘴里，咔吧咬碎，嚼得津津有味……
看到非洲部落的那些人都***衣服，好心的游客就把裤衩脱下来送给了部落首领，并使劲儿的劝说，这东西穿上后暖和又干净，这部落女首领才不情不愿的穿上了这裤衩。
穿上后这首领感觉挺新奇的，正好想大便了，就蹲下来解决了，等解决完后，起来转身一看，干干净净的，一点大便的影子都没有，好神奇啊，而且感觉到裆部暖暖的，心里想，原来这裤衩真的又干净又暖和。
这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。
有一天他向学生们提了个问题，说：何以为净？
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
恶心的笑活
从前有个书生，他十分崇拜唐朝的大诗人李白杜甫白居易，很想做个诗人。因此，他利用春光明媚的大好时光，揣上盘缠，外出踏青，取景做诗。到了晚上，就住宿在伙店(路头旅店)里。伙店也住了七八个人。这天晚上吃过晚饭，书生就呆在住房里，想把自己白天看到的花草树木呀，老翁颃童呀，听到的鸡鸣狗吠呀等写成妙诗。可是搜肠括肚半天却想不出一句诗来。忽然，从隔壁传来一位老人似乎在吟诗的声音:"诗诗许，许许诗，诗诗许许许许诗，唉呀！左一首，右一首。"书生心里十分佩服隔壁的老人才思敏捷，仅一阵功夫就做诗两首。自己搜肠括肚半天，却一句诗都没做成，不觉汗颜，便走过隔壁去拜访这位老人。只见在昏暗灯光下，一位老人佝偻着背坐在床上。书生忙向前施礼道:"小生有礼了！刚才只一阵功夫就听老先生连作两首诗，真是才学渊博。望不吝指教。"老人忙摆手道:"我根本不会做诗，我根本不会做诗，更不可能连做两首。"书生接口说:"刚才我明明听你在念"诗诗许，许许诗灬灬左一首，右一首嘛！"老人一听，苦笑了两声，解释说:"实不相瞒，不好意思开口说。其实是我白天多吃了一些寒凉的东西，拉肚子，忍不住屙了一衭裆的屎。我左手一摸，满手是屎，右手一摸，也是满手是屎。自叹老而无用了，便随口念道:"屎屎(诗诗)屎，屎屎(许许)屎，唉呀！左一手(屎)右一手(屎)。"经老人这么一说，书生才突然闻到一股难闻的臭味，连连作呕起来。"(欢迎看后点赞)
(陈村宏原创)
比较恶心的段子，劝你有个心里准备，没有心里防备千万别看……
有一次，几个[_a***_]一块儿喝酒，酒过三巡以后，几个人都有点醉了。
然后，不知是谁突发奇想，玩起了真心话大冒险，一开始都比较约束。
慢慢兴头上来后，只见一个货直接吐了一口老痰在酒杯里，让输了的人喝了。
在场的都受不了了，就劝散了。可是输得这货也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以后，突然酒劲上来，直接吐了吐痰的那货一脸。
到现在想起来，我都受不了……
至今为止，你们听过最厉害、最霸气或者最搞笑的绰号是什么呢？
小时候许多人都有绰号，那些绰号生动有趣，很搞笑，也包含着群众的智慧。现在还记得一些印象深刻的绰号。
1、一名”日大瞎“”。因为他经常做事缺乏头脑，脑子不灵活，经常闹笑话，于是落了个日大瞎的诨名。
2、一名“大炮”。因为他经常爱打屁，而且是响屁，人越多时他屁越多，也越响。也许他是故意的，为了逗笑大家，不管什么原因，经常放响屁，“大炮”的绰号应该是名至实归。
3、一名“耙罐”。因为头长得比较瘪，很像农村烧水的耙罐，因而得名，非常形象生动。
4、一名“胯毛”。可能她老爹觉得取名太困难，一时想不出，蓦然想到自己胯下有毛，顿生灵感，就取了这么个名字。
5、***老取名更有意思。头胎生了女儿，他想到摇色子押单双，将女儿取名丹丹（单的谐音）。后来二胎又生了个女儿，自然就取名为“双双”。以前，农村只准生两胎，多了就是超生。后来他果然有了第三胎，是个儿子，想到是超生的，就起名“超超”。
刘国梁——帝国统帅者。
张继科——帝国绝凶虎：打法凶狠霸气逼人
马龙——帝国巨龙：稳重取胜实力超群
许昕——帝国大青蟒：拉球干净利落，犹如一条巨蟒
张怡宁——阎罗王、罗酆六天