有哪些关于中国科幻大佬的小段子？
***如让中国几个科幻大佬，来写一个故事，大概情节是这样的：***如地球毁灭，外太空的飞船上只剩下两男一女，而循环系统只能包容两个人，让刘慈欣，王晋康 ，何夕，韩松分别写一篇怎么样？
我想刘慈欣应该是这样的：两个男的为了生存，杀死了女的，然后人类文明完了，无法延续了……但还是有一线希望，那就是飞船里的胚胎细胞。两个男死后，飞船的自动驾驶系统，终于找到了一个适宜居住的星球，于是把胚胎放上去……然后又卖关子，我估计又不写了，直接停笔。
王晋康的话应该是这样：男二号为了人类文明的延续，高尚地***了。后来找到了宜居星球，人类文明延续了下来，男主和女主的后代认为男二号是救命恩神，把他当神来崇拜。
***如是让何夕来写，那就是：女主原来一直和男二号相爱，男主和男二号一直是好兄弟，可发现循环系统不够后，男二号为了让女主活下去，又不忍心杀掉自己的兄弟，就只好***了。于是后来女主忍着心头之痛，和男主一起延续了人类文明。
***如是韩松，重头戏来了(ಡωಡ)
会是这样的……前方高能！
非重口味读者请勿往下阅读：这两个男的原来本来就有基佬关系，以为女的破坏了他们的关系，于是杀死了女主。然后到了另一个星球的时候，因为星球上的辐射，基因突变，变成了怪物，怪物们通过搞基来延续物种，最后建立了崭新的怪物文明！（说实话，韩松的很多小说都是毁人三观的，那个我的祖国不做梦，还有什么美女***指南，既暴力又血腥又***，给我留下了心理阴影……千万千万看！！千万千万不要看！！）
2004年的中国科幻***奖，有个新人获奖，作品叫《关妖精的瓶子》。当《科幻世界》杂志刊登出作者夏笳的照片时，读者们都惊了。这位北大物理系的女作者，惊为天人啊。让还是高中生的我们，顿时忘记了twins是谁。
“诅咒2.0在网上出现的那一刻，在太原火车站附近的一个垃圾桶旁，大刘和大角正里争抢刚从桶中翻找到的半袋方便面。他们卧薪尝胆五六年，各自写出两部300万字的十卷本科幻和奇幻史诗，书名分别为《三千体》和《九万洲》。两人对这两部巨作充满信心，但找不到出版者，于是一起变卖了包括房子在内的全部家产并预支了所有退休金自费出版，最后，《三千体》和《九万洲》的销量是分别是15本和27本，总数42，科幻迷都知道这是个吉利的数字。在太原举行的同样是自费的隆重签售仪式后，两人就开始了流浪生涯。”
这是大刘的《太原之恋》之中的节选，看过之后会不会感觉这不像是大刘写的，强烈安利大家可以去看一下，这种感觉会愈加强烈，我的爱豆太调皮了。
爆笑的笑话有哪些？
1、到大学的第一天，和舍友们都打了个照面后，大家就各忙各的了。中午他们出去吃饭，我收拾累了，就想先躺床上休息一会再去吃饭。一会儿之后，他们吃完回来看到躺在床上的我，有个哥们就问我：“诶，你哪儿人啊?”我答：“XX”他一下就惊奇了：“这还真巧了，我们宿舍还有一个戴眼镜的哥们也是XX的，刚刚还在宿舍睡觉来着。”我楞了下，从床头边摸出眼镜戴上，然后看着他。
2、老公是个挺容易害羞的人，虽然对我很好，但是却不愿意在人前和我有亲密接触。那天一起出去逛街，回来的时候我实在没有力气了，让他背我，他也要四处看一圈，确认了没人才肯背我。好不容易就快到家了，却刚好碰到同一栋楼的大妈。看着大妈那个笑，老公一下就慌了，大声的责备我：“让你走路小心的就不听，这把脚扭了，还得我背你。”我……
3、朋友去相亲，结果没想到妹子要去吃牛排，朋友没有去过不知道该怎么办，忙打电话来请教我：“吃牛排的时候要怎么做啊?”我疑惑的说：“自然是吃啊，你还想做什么?”他急了：“我是说吃的时候，手上要拿什么?”我更疑惑：“可以拿任何东西啊。”最后，朋友都哭了。
4、那天朋友急冲冲的来和他说：“兄弟，快管管你的女朋友吧。”他疑惑的问：“她怎么了?”朋友：“我昨天晚上看到她躲在被窝里和别的男人聊天呢。”他：“哦，那没事，我们每天晚上都要聊会天才睡的。”
5、自从小时候将妹妹欺负哭了一次之后，我就再也不会让她哭了，而且也不会允许别人将她弄哭。不是因为我太爱她，而是她哭起来真是太丑了，简直就是世界末日。
6、和女网友见面，吃饭的时候，我不动声色的一直逛她酒，她也非常的配合，一直喝到醉也没有拒绝，我带着坏笑将她抗进了旅馆房间…….最后安顿好她之后，我就感觉买了车票回家了。妈的，这家伙真是太吓人了，差点没被给丑哭。
要问我爆笑的有多少，我只能告诉你有很多，很多……爆笑的笑话有很多，就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说，分享一些给你。
问：“去相亲对面的女方咧嘴一笑，脸上好厚的一块粉掉了下来，我该怎么办？”
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”
女朋友眼泪都快出来了，转身出去了，一会儿，拿了一瓶药进来，抓住我的手，用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说：“忍忍啊，这是我刚买回来的消毒药，还不知道效果呢，你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了，就用不上了。”
女友挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两个人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和女友顶嘴，她举起刚买的榴莲，***装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想：终究是血浓于水啊！然后他说：“别在这动手，有监控。”
朋友家一只猫，只要一犯错就会被扯着脖子，扔窗户外面。他家在2楼，有一次我在他家玩，那猫进来溜达溜达。一爪子不小心把可乐打翻了，然后直勾勾的看了朋友几秒，慢慢的走到窗台，侧着身子栽了下去……
和女朋友闹别扭，她气得离家出走，我们相互删了所有的联系方式，分手呗。
可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的电话，没人电话那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。
电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？
1.昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
2.小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜!
3.朋友认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！敖文回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以[_a***_]就满村子的喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩
这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。 他以为是***，就没有加，直接回了一句:我喜欢***。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:***妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢***........
1、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开***我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！
小美：“省内的话……”
老板：“我想要带你回家？”
3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。