你们有没有遇到过什么奇葩的店名？
在我们这个追求创新，脑洞大开的时代，很多商家为了开一家有特色店铺，可谓是想方设法、千方百计地去追求创新。这年头，没点脑洞开不了一家有特色的店，什么都讲究个新奇特，一家好的店，除了里面的商品质量要好，还要有创意，不仅如此，还得有一个让人印象深刻的名字，看一眼就忘不了，看见的人还会不经意帮你宣传。真正做到了不花广告费，就在为自己宣传。
要开一家有特色的店铺，一定要有一个与众不同，让人难忘的名字，越是奇怪，就更容易让人记住，并冲着好奇，就想去试试。下面那家汉堡店就很有特色，让人看了还以为是足球明星的名字，其实细看是一家汉堡店。
所以开店铺也是要动脑筋的，不是随便开了店坐在里面就会有生意来了，也是需要有一个奇葩的店名，让别人记住，才会有更多的生意。
哈哈，起个奇葩店名就是为了博人眼球吧!上次开车路过郊区，有个饭馆卖包子馄饨，就是一间破旧的小平房，起个店名居然是"罗马***日大酒店"，差点儿把人笑死。不过确实印象深刻，两年了还没忘。
店名起得奇葩搞笑，更容易让人记住，只要不是特别让人反感的店名，对生意还是有帮助的。不管怎样，生意红火才是硬道理!
一家餐馆名字非常搞笑。叫做“狗窝饭店”。我记得狗窝是不是只有我们房间比较乱，父母专用的形容词吗？怎么一转眼就变成饭店名字了？据说这个名字遭到了不少爱狗人士的***。这家“狗窝饭店”是南京江宁的一家饭店。这家饭店的主菜就是狗肉，可是因为后期生意冷清，已经关门大吉。可见不是所有的奇葩名字都可以生意火爆。最重要的还是饭菜的味道和服务质量。
随着经济不断发展，商店也越来越多，自然就有许多店铺起名了，放飞自我的也就越来越多了。
1.楼主经常点的一家中餐外卖叫做“好吃得一哔”
2.耿直如这家日用商店，明谋就问你上当不？
4.肯德基吃不起那就来吃啃德起！
5.论机智这个店名应该是头一位了！
6.与第三个有异曲同工之妙啊！
7.也不知道这三个字母什么意思的酒吧？
8.当年大火的cf魔改？
9.对自家味道有深刻认识的！
现在餐饮市场竞争越来越激烈，各位商家们都在为如何吸引顾客想尽一切办法，很多商家在给饭店起名的时候反其道而行起一些非常奇葩搞笑的名字，希望每位顾客眼前一亮。在这里我为大家总结了国内比较搞笑奇葩的餐厅名字，大家可以作为茶余饭后的笑料…
佩服老板的勇气，爱狗人士在马上就到。挂羊头.卖羊肉吧，货真价实才是生存之本！
老板不知你名字叫牛b还是炒饭技术牛b，不知遇到周星驰的黯然销魂饭谁更胜一筹。
菜肴不好吃，骂厨子，生意不好，骂厨子，出菜慢，骂厨子，厨子上辈子造啥孽了。
老板你这菜太难吃了，老板：我门口都写着来，你自己找难吃的我有啥办法…
做餐饮需要的是服务的态度.菜肴的质量，就餐的环境等等，不是靠点虚头就能长久的。加油吧餐饮！
你们遇到过最尴尬的事情是什么？
我这一生遇到过很多尴尬的事，使我印象最深的事，是在一九七六年二月份，当时正是阳春白雪，二月春风似剪刀的节气。天气还是比较寒冷，我们作为新兵心是热的，那就是一腔热血保祖国，警惕敌人来侵犯。
我们这三个乡镇的新兵，经过长途跋涉，到达了祖国的海岸煤城唐山市。到达军营后，成立了一个新兵连，我们都是农村土生土长的后生，来到军营就象刘姥姥进了大观园，处处感到新鲜、稀奇。
到吃饭的时候我们排队去饭堂就餐，因为是新兵步调不一致。走着走着就踩着前面战友的脚。老兵见状笑的直不起腰。不一会就到了饭堂，连长下指令开饭……。我们这一帮新兵在家，很少嗅觉到这么香的味道。再向锅里望去，啊！香喷喷的面条迎鼻而来，当时我们馋得闭不住嘴，口水从嘴角止不住流了出来。于是我们争先恐后，抢着捞面条。当时正是六、七十年代，没有实行军衔制，分不清谁是官、谁是兵。我用力把前面的老兵拽到身后，并不小心用力踩着老兵的脚，只听老兵“哎呀！”一声。惊动了傍边另一位老兵，这位老兵忙扶住被踩着的老兵，脱口而出”怎么了，营长！没事吧！”营长连声回答到“没有大碍！”我这时才认识到被我踩着脚的是营长。顿时自己面红耳赤，感到非常尴尬。
事后新兵连，连夜召开了以班为单位的班务会。班长讲了我们从农民走进军营，再成长为合格军人。需要认真学习马列、***著作，彻底改造世界观。自觉执行部队条例、条令。向雷***那样，助人为乐、先人后己、方便让给别人，切不可以一盘散沙我行我素土匪军阀作风。通过几天的整顿学习，新战友们，思想有了质的提升，每天进出营房步调一致、整齐划一，还利用节***日主动助人为乐，大做好人好事。呈现出积极向上的气势。
哈哈哈……
我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
给生产队放牛🐮，三十多头牛🐮。
来到牛圈一看，傻眼了 ! 牛圈里空空如也。
经过认真检查分析，我得出结论是 因为，牛们习惯性的在一定时间出圈，因为我的迟到，牠们不等我来，犯了自由主义，把牛圈的栅栏门给挑开跑出去了。
这就尴尬啦呀 !
三十多头牛🐮啊 ! 就赶紧的去我常去的几个地方找，一点痕迹都没有。
怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？
在回村的路上，思考着怎么向生产队长交代。回到牛圈旁，傻傻的看着空荡荡的牛圈。
有一次，我们老板有个重要的快递放在前台找不到了，他就让行政人事经理过来找我调监控，这个行政人事经理长得很漂亮，至今还是单身，公司盛传，她和我们老板有一腿，但都是听说，谁也没有实锤的证据。
她过来以后，我把当日对着前台和电梯口的监控调了出来，她就坐在我旁边看，看了半天也没有发现蛛丝马迹，她觉得是快递员没送，给快递员打了电话，快递员说他确实送了，只是当时坐电梯的人很多，他走的楼梯。
我们公司的办公楼在2楼，虽然楼层不高，但大家基本都是坐电梯，因为楼道灯光很是昏暗，除了送快递和外卖的人赶时间会走，员工走的几率很小，当时装监控的时候，安防公司可能处于安全考虑，在楼道里装了一个摄像头。
我把***切换到了录到的监控，把***调了出来，她正在看的功夫，我们老板可能是着急，也过来了，问她看得怎么样了，她对老板说还没有结果，老板可能也是心急，就对她说，你朝后面拖拽看看，这样看太慢了。
于是她就拿着鼠标拖拽，监控看以往的录像要点击时间轴，她拖拽了一下，一下拖到了夜里的十一点多，当时的画面跃然屏上，一男一女正在做苟且之事，当事人正是我们老板和这个人事经理。
我赶紧转过头，当时监控室就我们三个人，连空气里都是尴尬的味道，她想把***关掉，因为手忙脚乱，弹出了确认框，她都不知道点，还在点后面的关闭按钮，所以怎么也关不了。我站在原地也是傻了，我当时想的是，我要是个瞎子多好。
为了让自己是个瞎子，更为了缓解这种尴尬的局面，我开门出去了。
我站在外面，过了一两分钟，[_a***_]两个走了出来，这个时候人事经理说话了，李哥，公司的监控硬盘是不是太小了，录像都保存不了几天，该找的***都找不到，你现在立刻马上把硬盘拆了吧，把这块硬盘交公司吧，然后去财务领钱，买个大的硬盘。
他刚说完，我们老板开口了，小李，你来公司这么多年了，工作挺不错的，也该升主管加薪了，我这就让行政人事下个通知。
这件事说起来，至今还是羞愧难当。
时光倒流30年，我那时十几岁，还是个初中生，在乡镇中学上学，家在小镇西南角上。
我家的邻居家里有个大姑娘，刚从师范校毕业，分到镇中学当老师，无巧不巧，还是我的老师。
大姑娘大我六七岁的样子，她长得十分漂亮，姿容俏丽，是小镇上有名的美女，难得的是，性格开朗，爱说爱笑的。
因为我们俩家关系走得比较近，我和她混得比较熟，她管我叫“小老弟”，经常跟我开玩笑，而我小时候特别害羞，不愿意和女孩说话，但越是这样，她越喜欢逗我。
忘不了那一天，大约是黄昏吧，我吃坏了肚子，但是家里的厕所里面偏偏有人，我心急火燎的，实在憋不住了，灵机一动，想到了邻居家的厕所。
有必要说一下，过去的农村都是室外的旱厕，别号叫“茅楼”，这个称呼挺形象的，确实就是简易的小楼那样子，我们俩家的隔着院墙紧挨着。
然后我***，鬼鬼祟祟钻进她家的茅楼里，一阵痛快，突然间，有人掀茅楼门帘子，我吓了一跳，对方也吓了一跳。对方尖叫一声，然后看清是我，脸一红，啥也没说，把门帘关上赶紧走了。
大家想想，那种情形下我该有多尴尬？等我出来的时候，本来想向她解释一下，但是人家回屋子里了，我心中带着无限羞惭，***回到自己的家中。
之后，在学校碰见她，更害羞了。她倒好，像没事似的，依旧逗我，不过，那件事我俩好像心照不宣似的，都闭口不提。
我遇到的最尴尬的事情，是和我的单身女邻居发生的。因为这件事情，老婆一直对我耿耿于怀，哎，想起来都是泪呀。
那天晚上，我一个人在家，看我央视的焦点访谈，穿上睡衣，准备去卫生间洗澡。
忽然传来敲门声，我问是谁？原来是对面的女邻居，她说大哥请开一下门。女人离异，她孩子在学校寄宿，也是一个人在家。这么晚了，还有事吗？
门一放开，女邻居穿着粉色的睡衣，站在门外，映着灯光，女邻居竟然里面什么都没有穿，吓得我不禁后退了两步。心跳有点加速，脸感觉有点发热。
女邻居一脸的尴尬，说哥，实在不好意思，外面有点冷，我得先进去再说。
原来女邻居刚刚洗过澡，把垃圾放在门外的时候，门忽然被一阵楼道里的风，吹关起来了。钥匙又没带，衣服穿得少，她只有上我们家，借个电话，请开锁师傅来把门开开。
打过电话，我陪着女邻居聊天，刚刚洗过澡，她的皮肤显得细嫩白皙。身材圆润有致。他双腿紧紧并拢，有些拘束的坐在沙发的一角。我找来老婆的一件外套，让她披上，她的神色才渐渐有些自然起来。
正在这个时候，门有开锁的声音，原来是我老婆回来了，当她看到屋里面，我和女邻居都穿着睡衣坐在那里，并且女邻居粉色的睡衣里面看不到内衣，当时她的脸就变了色。
还是女人比较敏感，女邻居赶紧站起来，把这情况说了一遍。
我也结结巴巴的解释，现在我都为自己当时自己的表现而气愤不已，你说自己又没做什么亏心事，心虚什么呀？