有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
1.人生苦短，必须***。
2.春眠不觉晓，处对象可好。
4.麻烦让下，你挡着我手机信号了。
6.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
9.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。
10.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
今天我给网友们讲个真实笑话，准能让网友们看后笑出鹅叫声。
这个笑话就发生在我当年服役的军营，舟桥连长名叫田马五，而通信连长的名字也叫田马五，就在他俩身上演出了一场天大的笑话。
部队有规定每年允许基层军官的爱人来部队住上一个月。有一天舟桥连长接到爱人的来信，说某一天上午九点钟让舟桥连长去车站接她。舟桥连长当时正在外地军训，把这个事用军用电话告诉了连队给养员，给养员的工作就是每天骑着三轮车上街买菜。因此连长让他用三轮车把其爱人接到军营临时招待所。
他接受任务后，便在第二天的一大早，就急急忙忙赶到车站。因为他不认识连长的爱人，于是他也学别人接人时，用毛笔在纸箱板上写上“接田马五爱人！”几个醒目大字。八点半多点，一位年轻女子朝他走来，自称自己就是连长田马五的爱人。于是给养员赶紧把她用三轮车驮到军营临时招待所。
再说说通信连长田马五的爱人也是这个点下车来军营探亲，他也是在外地军训，他也是托他连队的给养员用三轮车把其爱人驮到军营。这个给养员也不认识连长爱人，于是也用同样做法把连长的爱人接到军营。但是他没有舟桥连的给养员先行一步，他九点钟才赶到车站，因此造成阴差阳错接错俩连长的爱人。
等天快黑七、八点钟时，2位连长各问自己连队给养员，问清把自己的爱人按排到招待所那个房间后，便急急忙忙去招待所各敲自己爱人房间的门。当时他们的心情那是不言而喻的，估计都是久别相逢、迫不及待的想早点见到爱人共度良宵，恨不得马上抱住爱人亲个够。谁知等开了门，两人陷入尴尬又陌生的情景……。两对夫妻问清原因后，突然间恍然大悟，原来他俩同名同姓同职务，又是同年入伍的战友……。
于是他们两对夫妻，都不约而同地找到招待所的登记室，找对方的房间，也好“物归原主”。令他们没有想到在登记室四人会面了，这时谁心里也知道怎么回事了，没有必要再重复那阴差阳错的天大笑话了，只是四人面对着哈哈大笑了起来。
在我们老家有一句俗言，叫做“儿多娘受苦”，还有人们经常说的两句话“五男二女舅官命，绝户头是好修行”。
其实“儿多娘受苦”，这话一点也不***，孩子多了父母要养大他们，是要付出很多艰辛的。而“五男二女舅官命，绝户头是好修行”，前一句说的倒也对。
试想一下，七个孩子就有五个男孩子，父母要把他们都养大成人，是不是血汗都要榨干了，哪还有力量去给他们娶媳妇呢？这五个儿子不都是给人当舅子的光棍命吗？
至于后一句说，绝户头是好修行，我倒是不认同。夫妻两人一生无子女，是不受养子女的劳累，但到老年肯定寂寞，优其是失去一人后，剩下一人孤苦伶仃，无依无靠，想着都可怜。有人会说有儿女不孝也是枉然，但这种情况毕竟是很少很少。
以上说了这么多，离题太远了，咱还是书归正传吧 。在老家时有一次吃酒席，办酒席这主家是姑娘回门，主家有三个姑娘没有儿子，主家的亲舅舅是无儿无女，正好在主家客厅单设一桌，这一桌就有主家的亲舅舅，我也在这一桌上。
在上凉菜喝酒时，人们一般边喝酒，边聊天，这桌上有一大脑有点短路的人，三言两语就扯到了无儿子的家庭，并说这是“绝户头”，这一下可犯了大忌，主家和主家的舅舅都不高兴了。
这时我们坐的这一桌子上有一会来事的人，只见他哈哈大笑，他笑着说，我给大家讲一个故事。
从前有三个人要去一个地方办事，他们去的地方有一段只能单人走过去的羊肠小道，这羊肠小道又在山上环绕，在进入这段羊肠小道的入口处，有一石头雕刻的神像，在路边竖立着。
当第一个人走来时，这神像不知怎么回事倒在了羊肠小道上，反正这人也不信神，略一迟疑，就脚踩着神像过去了。
当第二个人走来时，一看到这种情况大吃一惊，但他是对神半信不信之人，他跪下磕了一个头，拜了一拜神像，最终还是脚踩着神像过去了。
当第三个人走来时，这人一看到这种情况几乎要哭出来，这人是信神最虔诚的人，他先跪下磕了三个头，又拜几拜，然后脱下自己的衣服把神像上的泥土擦干净，把神像又竖立在羊肠小道旁边。
然后这人又跪下磕头准备上路，这人说“爷呀!看他们把您糟蹋成什么样子了，您怎么不惩罚他们呢？”，这时神说话了“第一个人根本就不信我，我拿他没办法，只能让他有五男二女，受一辈子罪。第二个人对我半信半疑，我让他儿女双全，一辈子也享不到多少福。你对我最相信，最好，我让你一辈子无儿无女，不受儿女子孙累，享一辈子福！”。
我们这满桌子人听了这个故事，都哈哈大笑，一场尴尬的局面被破解了。
1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”
2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”
3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
4：男同事的妻子是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”
5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”
6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，[_a***_]的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”
8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”