你能在10个字以内讲一个笑话不？
大家好，我是搞笑领域的创作者，收集和创作了很多简短有趣的段子，现在和朋友们分享一些那些极短但又非常搞笑的段子，希望朋友们喜欢。
★名花虽有主，锄头却无情。
★请问，什么品种的蛤蟆才能配得上你？
★世上无难事，只要肯放弃。
★世上本无路，走的多了鞋就破了。
（图片来源网络，侵删）★想在江湖上混，最好是光棍。
★没事不要找我，有事更不要找我。
★武功再高，也怕菜刀。
（图片来源网络，侵删）★我不去长得丑，只是抽象了一些。
：你方便面吗？：我是火腿肠。
10个字的囧事一桩。
火炉城中午，心烦意乱接一电话
：你好！方便面是吗？
：我是火腿肠！
噴，这些人，真是没事做！
晚上躺空调房里，想起投简历，好多天没回音，细琢磨，惊！！
中午电话是：你好！方便面试吗？
2，狱警：一字逗笑我？囚犯：屁！
3，2020，美国的风景好美！
4，东京好冷？哦哦！
5，清水衙门不清！
6，贪官：我愧对组织的培养！
7，潘金莲：大郎，该吃药了！
8，富豪：今晚用美元熬粥！
9，诗人：请叫我骚客。
10，熊猫：我想照个彩照。
2、有了你，黑暗不再是黑暗。
3、站的更高，尿的更远。
4、爱不爱我够不够深。
5、有钱人终成眷属。
6、沉迷在你的微笑里。
7、狐狸未成精，纯属骚的轻。
8、思念，成为每天的必修课。
9、我喜欢那个，喜欢你的我。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化...
3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！
4. 开车无难事，只怕有新人！
6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7. XP不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！
有哪些让人心情好一点的笑话？
一人好酒，在家里每每烫上两壶都觉不过瘾。
一次去城里看望侄子，侄子知其好酒，就找了个盛一斤的大酒壶，招待叔。并说，今天就喝一壶，多少将就着。
这人一听，很不高兴，我这么远的跑来，就给我一壶喝，这不明明折我的寿吗？可侄子，总不是儿子，心里虽这么想，可嘴里没说什么。
不时，菜上齐，侄给斟酒。心想就一壶，得猛灌，方解馋。于是乎，一大口，一大口的喝。侄子见状，劝其慢点，不听。
可喝了会儿，觉着有点上头，就问斟酒的侄子，这一壶还有多少？侄子说，快了。心想：“神了！这一壶还挺耐喝的”。想着想着，这酒也慢下来了，侄子暗喜。时间是长点，但总归还是把这壶酒喝出来了。
可这一壶下了肚，怎么头重脚轻的了？城里的酒度高是咋的？还真是“够喝一壶的”来！
古时候 有一个员外，家景殷实，有一个独子，这个儿子是个傻子。跟他请了一个先生来教它念书，先生教了好久，可是他一个字都不认识。这天，员外要出题考他，员外先写了山石土田，日月水火，这些他统统都认不倒。后来员外写了一个简单的丁字，他也不认识，先生最开头也估计员外要写这个字，就在手里捏了一颗铁钉，偷偷的拿跟他看。这个傻子看到了脱口而出说“铁钉子”，还是没有认识，文不识丁这个成语就是他创造的。
员外看到他儿子学不会，就把先生辞退了，他听说读万卷，不如行万里路。就拿了五百两银子跟这个儿子，去周游天下学聪明。这个傻子儿拿了五百两银子就出门了，这天来到一座山前，碰到一个砍柴的樵夫，樵夫望着从山上流下来的水说“高山水长流啊”，这个傻子儿听到了，感觉很好听，就拿了一百两银子跟樵夫学了这句话。他又走到一个村子，看到一个小娃娃流屎了，那个妇女就把孩子放在膝盖上，***朝上，唤狗来舔。这个傻子儿感觉好玩，就问怎么回事，这个妇女就说“饿狗舔***格有什么稀奇嘛”，这个傻子儿就拿了一百两银子跟他学了这句话。又走到一个村子里看见两个狗在打架，有一个大点的狗打赢了，这个傻子儿就觉得好奇，就问旁边的人哦，旁边的就跟他说“大狗打小狗格有啥子奇怪哟”，这个傻子儿又拿了一百两银子跟他学了这句话。这个傻子儿就回家去了，回去后就跟他父亲说他已经学聪明了。
员外听了傻子儿说的话，就把亲戚朋友请来祝贺他。当亲戚朋友坐上桌子，要吃饭的时候，员外把酒壶拿起来斟酒，这个傻子儿连忙说：“高山水长流”，人们都称赞这个傻子儿不得了，真的学聪明了。员外听了也是一惊，忘了手里正在斟酒，把酒杯斟满了都不晓得，以至于桌子上都流了一滩。这个员外又是一个节约的人，弯下腰就去舔，这个傻子连忙说“饿狗舔***”，这些亲戚朋友听了都哄堂大笑起来。员外听了抡起拳头就来教训这个傻子儿，傻子见了，连忙说哦：“大狗打小狗”。
看来天生是个傻子，不是轻容易就学聪明的。
1、母鸡开花
小丽放署***到外婆家去玩。一天，小姨带她去公园耍，恰好看见一只孔雀，以前从来没见过的一种鸟。
看了一会后，孔雀正在开屏，感觉好漂亮。于是问小姨:"谁家的母鸡呀？居然会开花。
2、没法回答
1、语文老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，随即叫小王，你来念一下。”
小王很害怕地回答：“战战克克。”
老师不动声色，叫起小明：“他念得对不对？”
小明回答：“不对。”
老师大喜：“那你来念一下。”
“战战克克克克。”
病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
3、狗问熊道：“嫁给我好吗？”
熊说：“我死也不会嫁给你的！我马上要跟猫结婚了。”
谢邀请。
废话不多说，现在就开始。
2.[_a***_]的汉字每一个字都有其含义，说话之前一定要仔细想一想，不然就会像这位朋友一样。
4.一哥们喝醉了，去上厕所，看见一个人特别不服，两人就在那划拳定输赢，可是一直都分不出来胜负，就把朋友叫过来当裁判，朋友过来一看，他是在和镜子里的自己划拳呢，怪不得，每次出拳都一样。
5.缘分真的很奇妙，舅舅的经历就说明了。
我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？
从前有一个秀才，养了一个傻儿子，可秀才却觉得儿子很聪明，总爱在客人面前，显摆一下。
一天从远方来了客人，秀才让儿子去招待，儿子摇摇头，连连摆手。
秀才说，这有何难，我来教你：“
要是客人问，你家门前的桃树呢，你就说砍了卖了；
你家门前的篱笆怎么这么乱，你就说兵荒马乱糟蹋了；
你家的怎么这么有钱，你就说爹娘辛辛苦苦赚的；
你家里人怎么这么聪明，你就说家里人世世代代都是这样。”
说完，秀才还把教儿子回答的话，写在纸条上，儿子读了七七四十九遍，又怕自己忘记了，便揣在怀里，这才战战兢兢地去迎接客人。
客人一见儿子，便急急忙忙地问：“我有急事，你父亲呢？”
儿子一慌，忘记该怎么回答了，便偷偷看一眼怀里的纸条，清咳一声，回复道，砍了卖了。
一、买橘子
老板：“3元一斤”，女子：“这有点贵啊，10元三斤卖不卖”？老板沉默了片刻，点了点头答应了。。。。。。
二、要脸
最近大家一定要提高警惕，不法分子开始公然贩卖人体器官组织了！不要和陌生人说话和接触！因为就在刚才，一个少女回头问我：“你要不要脸？”吓得我没敢吭声！
三、比试
大家好，我是三笑爷。下面分享给你们的就是我见过的很好笑的笑话，希望你们喜欢哦！
2、今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业，小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他，这孩子说姐姐，你这么好，有儿子么？我说还没有啊，他笑着说：那肯定是因为你没有男朋友！尼玛现在的孩子是要逆天么
3、老师：您儿子的这篇作文是全班至差的！语法不通逻辑混乱用词不当家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的老师：您这话是什么意思？家长：这篇作文是我替我儿子写的！
4、有一次邻居家小孩跟一只狗打架，并说自己是奥特曼，结果被狗咬了，后来去医.院包扎，护.士问他:小朋友你不是奥特曼吗？怎么连狗也打不过呢？。小朋友哭着说:我…我…当时…没……没能.量了......
5、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重.心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……
6、早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，刚要给他灌水，儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”
7、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。
大家上午好！今天给大家讲个笑话。大家尽量不要笑我。我其实也不傻。在说了智者千虑还有一失呢？谁敢保证自已活一辈子还不发几回神经呢？
事情是这样的……咋天下午，一个客户给我打电话说他家的电脑坏了，让我上门去看看。我接完电话车不停转的就赶了过去。
小俩口是真热情，一杯浓香的奶茶，一盘红的发亮的苹果……我深深的咽下了喷涌的口水，必境工作才是第一位吗？电脑问题不大，只是简单的系统崩溃。我拿出系统盘不一会就将系统做好。电脑顺利的开机。男主非常的满意，顺手就给了我五十元。我将钱收好，来到客厅拿起杯正准备要喝一口奶茶时。这时听到男主喊了一声。随后女主跑了出来，男主也追了出来。上去一把就将女主按倒在地上。照着***啪啪啪！就是三巴掌。嘴里还小声的念道:“心这个东西很贵，给对了人是无价，给错了人就是一文不值！”女主挣扎着大声回道:“对！你说对了，我本来想和你把日子过成诗和远方，有的时候简单并快乐，有的时候精致而清宁；不料你却把日子给过成了我唱歌的模样，有的时候不靠谱有的时候还踏马不着调！”听完后我忍不住开始大笑。真的太搞笑了。活了这么大，还是第一次见到这场面……这根本不是在吵架，这是在学术交流！
听到我的笑声，男主站了起来，顺***过奶茶就泼在了我的脸上，嘴里还说道:“我们俩口子打架，你看热闹也就算了，你还放声大笑，你……？”奶茶真甜……但我是个男人，不能为了一小口 奶茶就 改变性格。我大怒，随手拿起个苹果就砸 向男主。这时女主一把从后面死死将我抱住，男主冲了上来，***啪！对着我的脸就是三个豪华空气大耳光。我感觉到我骑着马急驰在一望无际的花海中，后面我小学二年级的初恋紧紧的抱着我，我闻到了清香的味道！熟悉的味道……柳小岩……柳小岩……！
尾声:我小学二年级的初恋和他老公把我打了，五个香蕉，五个苹果，两颗芒果就剧终了……白挨了一顿打……后来我终于悟出了一个深刻道理:“看别人打架时，千万不要笑！”哈哈哈！
