你朋友圈有哪些搞笑的对话？
在电影电视剧里经常会看到，主人公被敌人捅了一刀，或者身上中了以箭，直接拔出来，继续战斗！后来想在现实中如果被刀捅了，到底是拔还是不拔呢？发了个朋友圈。收到如下神回复：
首先是损友：发来一个流传很广的“科普”（其实是网上的一个玩笑，切勿模仿）。
科普：被人捅了一刀怎么办？
1、不要拔刀，让它插着堵住伤口。
2、如果捅你的人还在，勇敢拔刀，插他。
3、如果你真的插了他，记得把刀拔了，让他失血过多。
4、不要忘记，把拔了的刀插回自己的伤口，以免失血比他快。
5、完成上面的步骤，如果你还没死，其实你可以选择打个电话什么的。
6、你在想打给谁是吗？
7、我晕，当然是打给120了！
一、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
三、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
四、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
六、有些人一旦错过了，***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
九、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
十、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
之前有个女性朋友发了一条朋友圈:卖西瓜，买西瓜送我这个小傻瓜。有人要我吗？
某男一回复:对A，要不起。某女回复:王炸。
某男二:要不起。然后，三人斗起了地主。
女同事发朋友圈，一句人生感言，我纠正了其中的逻辑错误，并重新整理了句子。
后来路过的都觉得我说的对，我也不时回复他们，简直是浪到飞起！
后来发现这条朋友圈不见了，女同事私信我说:朋友圈得自己发，上我这来蹭什么？
下面来一组朋友圈截图↓
✔朋友圈大型翻车现场
网友男：我们聊天很久了，我一直都很喜欢你，我感觉爱上你了。海枯石烂也不变心。
网友甲：是的，您是伯母吧？
网友乙：是的，您说喜欢我孩子，我也不反对。就是不知道您今年多大了？
网友甲：伯母我今年23了。
网友乙：就是不知道您对我孩子的爱是不是认真的。如果你喜欢我的孩子不知道您可以等她完成学业在说吗？
网友甲：……………
网友乙：怎么不说话了？
法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；医学家扁鹊说醋好，中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝个上贡皇宫的砚逸善斋御醋血压降低了，治好了多年的便秘，浑身轻快了充满活力！
第四只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人敢跟美国人叫板，还是中国酒好！
你听过哪些恶心的笑话，欢迎分享？
这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
看到非洲部落的那些人都***衣服，好心的游客就把裤衩脱下来送给了部落首领，并使劲儿的劝说，这东西穿上后暖和又干净，这部落女首领才不情不愿的穿上了这裤衩。
穿上后这首领感觉挺新奇的，正好想大便了，就蹲下来解决了，等解决完后，起来转身一看，干干净净的，一点大便的影子都没有，好神奇啊，而且感觉到裆部暖暖的，心里想，原来这裤衩真的又干净又暖和。
恶心的笑活
从前有个书生，他十分崇拜唐朝的大诗人李白杜甫白居易，很想做个诗人。因此，他利用春光明媚的大好时光，揣上盘缠，外出踏青，取景做诗。到了晚上，就住宿在伙店(路头旅店)里。伙店也住了七八个人。这天晚上吃过晚饭，书生就呆在住房里，想把自己白天看到的花草树木呀，老翁颃童呀，听到的鸡鸣狗吠呀等写成妙诗。可是搜肠括肚半天却想不出一句诗来。忽然，从隔壁传来一位老人似乎在吟诗的声音:"诗诗许，许许诗，诗诗许许许许诗，唉呀！左一首，右一首。"书生心里十分佩服隔壁的老人才思敏捷，仅一阵功夫就做诗两首。自己搜肠括肚半天，却一句诗都没做成，不觉汗颜，便走过隔壁去拜访这位老人。只见在昏暗灯光下，一位老人佝偻着背坐在床上。书生忙向前施礼道:"小生有礼了！刚才只一阵功夫就听老先生连作两首诗，真是才学渊博。望不吝指教。"老人忙摆手道:"我根本不会做诗，我根本不会做诗，更不可能连做两首。"书生接口说:"刚才我明明听你在念"诗诗许，许许诗灬灬左一首，右一首嘛！"老人一听，苦笑了两声，解释说:"实不相瞒，不好意思开口说。其实是我白天多吃了一些寒凉的东西，拉肚子，忍不住屙了一衭裆的屎。我左手一摸，满手是屎，右手一摸，也是满手是屎。自叹老而无用了，便随口念道:"屎屎(诗诗)屎，屎屎(许许)屎，唉呀！左一手(屎)右一手(屎)。"经老人这么一说，书生才突然闻到一股难闻的臭味，连连作呕起来。"(欢迎看后点赞)
(陈村宏原创)
何三麻子上学时、用熟粉调成糊状、做成屎放在先生的讲台上、先生上课时看到了、就问是谁把屎放在这里的、同学都说是何三麻子、先生把何三麻子叫过来、说道、你[_a***_]把这吃了、就不打你了、何三麻子就把它吃了。第二天何三麻子放了一坨真屎、先生上课一看、谁放的、同学都说是何三麻子、先生又叫何三麻子吃了它、何三麻子说到、我昨天放的吃了、以吃了亏、今天那敢又放、请先生不要相信他们说的、真的不是我、先生一想也是、先生叫所有同学一个人吃一点、何三除外、看你们以后还敢不敢。
谢谢邀请
话说：我记得刚拿到驾驶证的时候，心情无比激动啊，每天没事了就拿我家的破二手捷达轿车练手。
有一天也是闲来无事，叫上我哥们儿驾着车就出去溜达了，在路上走了没一会儿，我们看见前边有一对婚车车队打着双闪正缓缓前行，我哥们儿打趣道：前边有婚车车队，你开快点，跟上去看看新娘好看么……
毕竟我是新手，路上🚗车也多，不容易超过去，一直也就跟在婚车车队后面，想找机会超车过去，为了安全起见我也打开了双闪。
谁知走了没一会儿，车队停住了，只见前边缓缓的走过来一个人，到我们车前往车里塞了一红包道：
兄弟，你们的好意心领了！你要是开这车跟着我们去接新娘，到地儿了新娘要是看见搞不好要当场离婚啊！
听完我们两眼一瞪，心想这是把我们当成亲朋好友了啊？哈哈……
推荐一些搞笑的网络用语？
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工
1. 一根牙签站在路边高声喊道：公交车！一只刺猬停下了。
2. 一人做事一人当 小丁做事小叮当
3. 我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发***，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了
4. 我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了
5.在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊
6.肩膀有点痒 可能在长小翅膀
7. 上学上班无聊，不如做点***！***粘贴这段话，做个复读机，每天收入0元，周围朋友都在做
8. 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
9. 在吗 我叫你多喝烫水你说烫水烫嘴 我叫你多喝冷水你说冷水伤胃 那你喝岩浆吧