可以给我讲个笑话吗，谢谢？
谢谢邀请！有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢？
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻，生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾，只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起，妻子在做饭，就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的？”丈夫看了一眼:“我不猜，你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗？”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦***，用右手冼尿垫，而且用右手给你做饭，盛饭，洗碗，晚上用右手搂着你……！”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……！你只管做饭就好啦！”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没，原来‘聪明绝顶’不是传说啊……？
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点，夫妻二人躺在床上聊起了天，聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少，妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你，马上给我消失。突然间灯一下就灭了，屋内一片漆黑。妻子正欲说话，灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿！你俩别吵了，这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧？我要退场了……？”屋中又一片漆黑……！
可以给我讲个笑话吗，
一人来到卖活螃蟹的摊前问，活的多钱一斤，答，118元一斤，太贵了，还骂一句就要走，摊主喊一声，这个便宜点，18元一斤，问，这个为啥死了，答，刚死的，它看一直没人买它，气死了，死了就不值钱了
你是不开心了吗？
用心去发现，生活还是有很多美好的，要笑对生活。我给你讲几个笑话，开心一下吧！
1.在回家路上，看到很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到人生很励志。
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别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2.以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声
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我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
3.被女友提分手，很不甘心，去找她挽回一下，刚来到她家小区，就看到她挽着一个200斤左右的男人走出小区，当时我就知道我没有机会了
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好吧！我讲个简短的笑话给你听听吧。
有个***，长得美丽大方，人见人慕。他生有一个儿子，才二个多月，生得十分可爱，经常有许多老亚婆围着这小孩在夸赞，说这孩子长大后一定是个美男子。
一天，***抱着儿子在村口，又有几个老亚婆在围着夸赞。有一后生，想占点便宜，也凑上前去，用手指去撩拨***儿子的脸蛋，边撩拨边说:"长得多漂亮呀！大家看看，这小孩的面相怎么长得和我的面相一样呢？"(意思这孩子是他的种。)***听了，一点儿也不生气，反而哈哈大笑说:"大家听听，这小子长这么大了还这么蠢，同是老娘生的，弟弟肯定像哥哥痳！这么简单的道理都不懂！"***的话，引得老亚婆哈哈大笑，却弄得后生满脸通红
本人自认为很难被人逗得笑的，不过听了一个这样的笑话， 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天，在香港的太平山顶，来了一群游客， 由于是夏天的关系吧，游客 都感到口干了，这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁，这群游客马上走过去，一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐，问:这个多少钱一瓶？答:十块！有口吃的游客马上说:开！开！开……！老闆以为有大生意来了，头也不抬拼命地开，突然怎么听不到声音了？抬头一看，一群游客已經走远了，您知道什么原因吗？原来嫌太贵了，而有口吃的游客，只是说了:开！开！开……！由於太急的关系吧，始終说不出整句说话:开玩笑！
有哪些让人哭笑不得的搞笑段子？
1溜商场，突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服，看你和我闺女身材差不多，你帮我试试衣服好吗？谢谢啦！”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜😓
2一天我的好朋友找我谈心，遇到点棘手的事让我分析分析。我说:从你的角度出发等等12345后面省略三百多字
他说:对呀太有道理了确实是这么个事。
我说:从她的角度出发等等12345省略三百多字。
他说:对呀太有道理了确实是这么个事，我怎么早没想到。
问我道：那如果是从你多角度看怎么办呢。
我很直接的和他说:关我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎么办，告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒，到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的内服都喝完，估计内外伤都差不多了。
4爸爸便秘拉不出来难受在屋里来回溜达，儿子看见了，替老爸出主意：老爸你这样溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把裤子脱了坐在洗衣机滚筒上面，打开甩干功能……
1、老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“老东西，我就是给狗吃也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉！”我。。。
2、老弟是一个很机灵的人，前一段时间呢，跟着一位开锁的师傅学习开锁，大概学了50天。后来家里的钥匙生锈了，断在锁芯里面了，该老弟出马了，老弟摆弄了一个小时后，突然站起来叹了口气，后腿三步，向前一冲，一脚将们踹开。老弟拂了下头发，然后说“这种锁结实的很，换成你们，得踹半天才能打开。”老爸上去就是给我弟一脚，“我[_a***_]踹几脚？”
3、今天孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了！（孩子今年三年级），兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇***刀修改了六遍的作文，原来只有这个水平。
说过去有兄弟三特穷，过年的时候，没饭吃了，老三刚三，四岁，饿得直叫。
老大没办法，放了一大锅水，跟两兄弟说，今天烧红烧肉。
烧到一半，大哥说：嗯，好香的红烧肉，老二你尝尝。
老二揭开锅尝了一口：真香，三子，要不要也尝一口？
第二个，说很久以前有个秀才，家里很穷，常常吃下上顿没下顿。
好了，今天给大家讲一个段子大家认真看哦！
某天我一个人呆在寝室，就闲着无聊，右转转左转转，无意间看到了如下图的一张x光片。
因为在大家公用的那张桌子上放着，也不知道是谁的。
想必大家第一眼看出来都和我希望吧，果然英雄所见略同哈哈哈！
当时我就震惊了，谁女朋友的x光片在这里
心里想着，***！现在x光都这么强大的嘛！
mm都能拍显示出来
当时觉得是那个舍友女朋友的x光片