高中冷笑话大全,高中冷笑话大全100句
- 有哪些冷笑话可以一看就想笑?
- 可以分享一个哭笑不得的笑话吗?
1、一天,儿子问我:“爸爸,唐老鸭为什么姓唐?”我:“因为他爱吃糖啊!”儿子:“米老鼠为什么姓米?”我:“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头,然后抓起一旁的史莱克丢出窗外!
2、高中分班,他是班里女生们的男神,第一眼我就喜欢上了他,单身我不敢说,只能默默的喜欢,之后我竟跟他做了同桌,还是不敢跟他说话,怕他发现。直到有一天,他突然到我耳边:“你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话?”我紧张:“没,没有,你很好呢。”然后他若有所思,“嗯,那你就是喜欢我咯~”说着,他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我,他第一次见我时,就感觉我和其他男生不一样,就喜欢上我了。
3、A:“记得小时候,村里人都说我丑,现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么?”B:“不知道。你说说,为啥啊?”A:“因为穷已经掩盖了我的丑!”
4、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
5、告诉大家一个秘密,以免以后上当受骗!打点滴时经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!
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哥刚和嫂子恋爱时压力很大,因为嫂子是个博士,哥是研究生,觉得学历不对等,哥说结婚后这种感觉瞬间木有了,我问为啥?
哥说:你嫂子学历虽高,可生活上啥也不会,哈哈哈!
很荣幸来回答你的问题,冷笑话作为笑话的一种也是少数人的口味,它不像爆笑笑话一样,冷笑话多半就是简短的一句话起到的搞笑作用。
(图片来源网络,侵删)
那么接下来就让我给你说一些自己知道的冷笑话吧。
一,从前有个女鬼放了个屁然后就死了。
二,有一只公鹿走呀走走呀走,走的越来越快越来越快,跑起来了后来成了高速公路。
三,小明最喜欢夸姐姐的脸蛋了像水***一样,姐姐每次听的都很高兴,有一次小明又夸姐姐,姐姐随口问了一句为什么呀,小明认真回答,因为好多毛呀。
四,女儿和老爹在窗口看下面游泳池的人游泳,老爹问女儿你会游泳吗,女儿说不会,连狗都会游泳你既然不会,女儿反问那你会游泳吗,当然会呀老爹回答,那你和狗有啥区别。女儿回道。
五,公主被***,歹徒说就算你叫破喉咙也没人来救你的,公主大喊破喉咙破喉咙。
六,树上qi个猴地下一个猴几个猴?当然是又是八个又是两个呀。
七,有一个人在这站上的公交,车里三个人,上来了两个人,到了下一站下了一个人,又到了一站上来了三个下去了一个,又到了一站上来了三个没有下。问公交一共到了几站。
八,小明和小刚这天不知道为什么打架了,老师把他两叫到一边,说你们看地下,一群蚂蚁在合作的搬运比自己大很多倍的食物,小明说到老师你是想告诉我们团结才是力量吗?老师突然一脚踩死几个蚂蚁严肃说到,老娘弄死你们就和弄死蚂蚁一样,给我听话点!小刚小明顿时目瞪口呆。
自己收藏的冷笑话
1.丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?
2.小明:“妈妈,隔壁小孩老是说我是智障!”
妈妈:“乖孩子,就算你是智障,也是妈的智障。”
3.有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
4.“你多久没谈过恋爱了?” “你仿佛是在问我年龄”
5.探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!” 将军无奈的伸开了双臂
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非常感谢悟空邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.《消毒》
那天,我去妈妈公司帮她请***。
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重,电话都没有打,让一个小孩子来请***。”
我摆摆手,说:“没有很严重,她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了,怎么不注意下?”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天,我看见妈妈把爸爸用过的碗筷,都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病,这样做是为了消毒。
发生在我身边的搞笑故事,分享给大家。
有一天邻居家的两口子在吵架,后来干脆都动起了拳头,我爸有些不忍心,就跑过去劝架。结果老妈不高兴了,说道“人家吵架,你跑过去凑什么热闹,别人都不管,就你爱掺和”,我略微有些尴尬,“我可能不去吗,如果我不去管,有天咱俩也吵架,没有邻居的帮忙,我能招架的住吗?”。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗?
同事的老公,农学博士,特别忠厚憨直的一个男人。
有一天,同事闺蜜的丈夫回老家,要三四天才能回来。闺蜜胆小,不敢一个人在家住。
因为她家的房子刚入住,小区好多设施还没完工。最主要是搬进来的住户不多,到了晚上,整栋楼也没有几家亮灯的。所以,同事就让老公去闺蜜家住几天。
“你赶紧收拾收拾去小娟(闺蜜)家住。”同事在微信上给老公发消息。
“为啥让我去她家住?”老公问。
“她老公回老家了,她一个人不敢住,你去,住三天就行。”
“那我去了住哪?”
“住屋里呗,还能住走廊啊,废话!”
“我是说住哪屋?咋住?”
“她让你住哪屋你就住哪屋,她让你咋住你就咋住呗。她在家等你呢,你快点去吧,别让她等着急了。”
我这也是在好多年前听别人说的事。可能是刚恢复演[_a***_]戏曲电影时候,街坊邻居都在一起聊起昨天晚上去外村看电影的事,有的说昨天晚上看的电影是【孙悟空三打白骨精】,这个孙悟空长就的一对火眼金睛,那个白骨精变化三次不同的化身,都被孙悟空识破,把那个妖怪打出了原形原来是一个白骨头架子作精啦😄。这个时候我的没有文化的邻居答腔啦:我昨天晚上也看电影去啦,苏悟空跟那个牛魔王的老婆打嘞很得嘞!邻居听了都哭笑不得。只能干笑嘿😁嘿😁嘿嘿……
我也来凑凑热闹,说一个真实的笑话,这个事儿发生在我本人身上,虽然过去好多年了,但每每想起来,都会不由自主的笑起来。
那时候,我在家没事儿干,就串村儿卖豆腐脑儿,咱可不是吹,我做的豆腐脑呀,味道那叫一个香啊,老人孩子都爱吃,有名气的很。
一天,我卖完晚上的豆腐脑回家,要经过堤口上庄稼道,那时正是玉米收割季节,堤口路上刚刚有个人出***去世了,碰巧我第二天就经过这里,刚走到出事地点,就听到好像一阵小风飕飕的紧随着我,我的三轮车越蹬越沉,也是我胆子大,心说这可邪乎了,下车拿起擦手的手巾,围着车子抽了三圈,上车就走,还是蹬不动,我嘴里嚷嚷着,有完没完,开什么玩笑?你我各不相干,别找不受活!车还是不走,要换别人,黑灯瞎火的,又刚刚出过事儿,不吓尿裤子才怪,可我到没有觉得可怕,不是邪事儿看别的,静下心来,思忖着,再细一看……嗨,车子没气儿了,我是又好气又好笑,这哪跟哪吆,害得我这一大盼子瞎折腾。[捂脸][捂脸][捂脸]
大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。
好吧,今天是周末,就当过礼拜天了。
大年初一给泰山泰母去拜年,大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家,仗母娘包饺子招待。
秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷,说以“快”为令,每人吟诗一首,谁说的事快,谁先吃。
举人出身的大姑爷心里明白,这是要耍笑老三。当即吟诗一首:
水盆扔金针,
骑马上昆仑。
快马回来了,
金针还没沉。
秀才出身的老二,喊了一声好,马上吟道;
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