1. 有没有字数很少的短笑话,分享几个?
  2. 有哪些有趣的笑话和段子?
  3. 请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子,少于五十字,一般的笑话都看过,笑点太高?有何分享?

有没有字数很少的短笑话分享几个?

大家好,我是小乐。专注搞笑,分享搞笑。传播正能量

1.

维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。

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搞笑正能量:裤子离不开皮带

感情互相伤害

2

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不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。

搞笑正能量:杀马特的时代已经过去,***丝多数以逆袭。

3

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哥们吃饭,忽然停电了。

笑话——篇幅短小,故事情节简洁、巧妙,往往通过神转折引人发笑:

1、记者前往南极考察,为了解企鹅生存状况,对企鹅群体进行***访:

“你每天都什么?”

A企鹅:“吃饭、睡觉、打豆豆

“那你呢?”

B企鹅:“吃饭、睡觉、打豆豆”

“吃饭、睡觉都好理解,但打豆豆到底是什么?”记者抱着怀疑的心态,继续***访下去

......

直到,Z企鹅:“吃饭、睡觉”

记者:“你不打豆豆吗?”

1:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

2:爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。

3:有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥

4:没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

5:有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

6:人有两种,一种是好看的,一种是难看的,你夹在中间,属于好难看的。

7:我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

8:“哥,借我点钱。”

借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”

今天下午我和男友约会,被父亲撞见。回家后父亲说:闺女啊!你穿着爸给你买的一千五百块的裙子,跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐,我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了!我了个去,老爸,你能把我俩形容的美好一点吗?

回复系列:1楼:老夫年薪百万,老夫有钱!2楼:寡人后宫三千,寡人幸福!3楼:孤名车百辆,孤出入超拽!4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! ????

98年的表妹问我:“姐,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥:“没问题,你说!”表妹想了想:“我妈催我结婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”我呡了一口茶,然后猛地啐她一脸,愤怒地说:“你给我滚!”

和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

1、一男孩中了五百万找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧,女友感动得连连点头。

谁知女孩几天不见男孩,女孩恍然大悟,大骂:这孙子,老娘以为是跟我分钱。

2、女儿爸爸什么是爱情,爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”

女儿又问那什么是亲情呢,爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”

3、老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”

老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”

老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”

老公:“烟花。”

4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说: “妈妈,我觉得有点寂寞。”

妈妈很惊讶,问她:“寂寞?宝贝,你才7岁 就知道寂寞是什么吗? ”

哪些有趣的笑话和段子

有趣的搞笑段子来啦:

1、晚上去夜市买腰带,走到一个摊前,发现这的皮带看起来很漂亮很结实,挑了一条喜欢的问:“老板,多少钱一条?”老板抬头看了看:“十五!你那是多大的狗?” ​​​

2、去乡下一朋友家,路上看到有一个门口外晒了很多野菜,我看没人,拿个袋子下车准备偷点, 主人突然出现喊到:“你干啥?” 我连忙赔笑说:“买点野菜,多少钱一斤? ”主人:“随便拿不要钱!喂猪的东西,反正地里还有。” ​​​

3、傍晚在广场跑步,累了坐到长椅上,旁边有个***在聚精会神的玩手机,忽然,***伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒,然后***站起来大叫:“啊!我的狗呢?刚还在这趴着!……” ​​​

4、早晨,老婆正在穿***,我说:“你的腿非常适合给***做广告。”老婆美滋滋的一笑:“讨厌,真的吗?”我:“真的,你的腿充分证明了***的弹性好……嗨!……你别拿鞋扔我啊。” ​​​

5、普通的工薪阶层,男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子,***如我这个月挣了8000,老婆会给我抱出蚕丝被;我挣了5000,老婆拿出羽绒被;我挣3000,老婆拎出棉被;挣1000,我睡植被…… ​​​


谢邀/这个很多了,说短的吧!

女人之美在于蠢得无怨无悔,男人之美在于说谎说得白日见鬼!

听说女人如衣服兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了这么多年,亏不亏!

女人胖说是肉感,廋是苗条,高是修长,矮是秀气,可说男人胖是头猪,廋是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜,这世界还有公道吗?!

1、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

2、记者问:大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。

大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年[_a***_],我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖:用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?

有人神回复道:“你家人不见了,你不着急吗?”


昨晚,儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后,我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。

老爸文化不高,一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说:对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车,有一位美女在前方,司机突然一个急刹车,老爸的手就碰到美女胸前,老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人!

顾客进店问售货员:有暖手宝吗?售货员说没有,顾客马上就离开了。这一幕正巧让老板看见,于是,训斥售货员道:你就不能灵活点吗?没有暖手宝你可以给他推荐暖水袋、暖水瓶一类的东西吗,他兴许会买的。要学会变通!售货员说,知道了。

二天,老板的妹子来买卫生纸,可卫生纸才卖完,新进的货还没到。于是,售货员告诉她说:卫生纸卖完了,有沙纸。

请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子,少于五十字,一般的笑话都看过,笑点太高?有何分享?

这个问题我来回答:有的。

某天,一个男孩去找他的女同学,走到女同学家大门口看见一只大狼狗。

女同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

男孩道:这只狗咬不咬人?”

女同学说:“我也很想知道,因为它是刚

刚才来的!”😂

分亨到此,笑一笑十年少,现代社会压力大,需要多发搞笑的,给大家带来欢乐。

谢谢大圣的邀请。别的话没有,直接上货。

[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片,一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声,浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到:“这新款电视就是好,爆炸声和烟雾都太震捍了?”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到:“着火啦!着火啦。。。。。。!”电闸拉下的那一刻,我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时,一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀!我一万三千多的电视,我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。!!!女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。?

[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了,今天去超市买了一袋。中午吃饭时,馒头中出现了一张小纸条。我打开一看,是张藏宝图:“大哥!都什么年代了还给我整这个?我信你就是个傻子?”下午无事,我顺着地图找到了那个地方。挖了一半,又出现一张纸条:往下挖,就看你今天手气臭不臭?我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊!好臭!是狗屎吗?我怒吼到:“大哥!我手真臭。你一个蒸镘头的?不想着好好挣钱?你闲的要死吗?傻子!”我呸!!呸呸。。。。。!


感谢邀请!我是榴莲君!喜欢的可以给个关注,谢谢!

1.医生病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

2.时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!

3.师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,***,别人的老婆,想想就***。

4.什么都在涨价,就是人越来越贱

5.世界上最没用的东西——-工资条,看着生气,擦屁屁太细。

6.一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了

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