由于无知闹出的笑话？
这有什么好尴尬的，就在头几天开朋友奥迪A4l，中途自己去加油，和你一样没找到邮箱开关，加油员也是新人也没找到，最后是打电话给朋友，朋友说只要门锁开的，按一下邮箱外盖就开了。从那以后我这20多年老司机找不到油箱盖就成了朋友门嘲笑我的话柄了。
在长辈眼中，我是一个不太讨喜的孩子，嘴笨自闭、不思上进、还有点不懂礼节。而在同龄人眼中，我确是一个话唠，爱恶搞善自黑，稀里糊涂又爱吹逼打哈哈。话多偶尔会被人称作是活泼开朗，但话多又缺乏常识，很多时候就会闹出大笑话，令人啼笑皆非，成为别人茶余饭后的谈资。
我是一个很平凡的女生，神经大条、节奏慢半拍的我自记事起就闹了很多笑话。我挑3件印象比较深的事儿来说吧!
第一件事：我读小学一年级时，那时候刚入学，学生都要报名喊到。老师说：念到谁名字就喊句到。前面过了20多个学生都是用最洋气的普通话喊的到，唯独念到我名字时，我用土话回了句“哎”，全班同学用眼睛齐刷刷看着我，个别同学还发出了笑声，那时我恨不得找个地洞钻进去。
我爸平时就这样喊我名字，我以为学校和家里没区别，我都是这样应的。参加工作后我慢慢开始有了独立思考的能力，如果从小我就跟长辈主动多沟通，多交流，那么可能就不会闹出这个笑话了，所以沟通很重要。
第二件事：是在3年前，那时我刚从一家公司辞职，一时之间没有找到合适的工作。无聊之余，便加了一个驴友群，偶尔参加下户外，打发无聊的时光。有一天，群组织说去西丽的长岭陂钓鱼。参加这次活动的群友约莫有30号人，在同龄人面前我是一个话唠，所以在去水库的路上我总会找群友各种搭讪。
“长岭陂(po)这边环境很好啊，长岭陂(po)野生鱼真的很多吗?”一长串话下来我至少说了10次长岭陂(po)”。其中有一群友实在受不了了，哎，那个字不念(po),念(pi),这是个多音字，没文化真可怕，于是又是一***笑。
人丑就该多读书、多识字。我不认识那字，但是不认识我又不去查阅字典，那闹笑话就只怨自己了，所以读书识字和求知欲很重要。
第三件事：是在前年，那会儿雅堂还在罗湖京基办公。每次上下班时，我都会特别注意那个着奇装异服的女孩儿，她几乎每天私家车接送上班，而且每天都是不同的男子接送。我心想这个女孩儿私生活一定很乱，接送她上班的肯定是***。有一次上班搭乘电梯时，我与她进了同一个电梯，听她跟同事聊天。她同事问他，哎?今天你没让优步接你上班吗?答说：哦，我今天起得比较早，没。
有一天，我跟朋友聊起这个事儿。说：“哎，我们公司那栋楼有个女孩儿肯定经常泡***，每天都有不同的男人接她上班”，今天我就听说，有 个叫优步的是她男友，真不知道她有多少个男友友啊!我朋友一惊，优步不是一款打车软件么?在这上面可以直接预约私家车司机。。。。。。我顿时无言以对。
我真是后知后觉，对新鲜事物没半点感知力，所以又闹出一次笑话。所以啊，人要多提升自己，多去体验新生事物，这样你才不会因为无知、缺乏常识却闹出笑柄。这不，我们公司雅堂电商的APP马上就要公测了，我对移动互联网是没什么概念的，所以我得加紧学习，可千万别在工作生也闹出笑柄。
在厕所可以拍出什么搞笑视频？
一男进男厕，忘带手纸，打开钱包，拿出一张10擦PP，擦毕，发现决策失误浪费钱，应该打电话叫女友送纸，此时女友也正好遇男主同样镜头，且急催男主送纸。 男主情急过头毫无主意，迅速抽出一张50元清洁处理过的10元，一擦发现两张都脏了，表情尴尬，但有舍不得两张钱币，再抽一张100迅速完美包裸之前两张。敲板隔壁，兄弟，上个月我借你150元，现还你。多给你10块，前提是要把你仅剩的那半包纸巾交换。 隔壁男，满意交换，然后骂声全厕。[呲牙][呲牙]
背景：厕所门把坏了。
起因：一边上厕所一边用手拉住厕所门。
经过：又有一个人上厕所，用力拉门。
结果：里面上厕所的人连人带翔被拖出来（这里要注意细节，一定要拍出一坨翔甩出来的慢镜头，并用长镜头特写）
后续：XX台新闻——我市两名女子在厕所发生斗殴***，其中一人被打出翔！
你好，很高兴回答的问题，古话说“人有三急”，在厕所里也避免不了相关的各种搞笑事情，这“三急”都跟厕所有关。
一 很多人为干净、文明、卫生的厕所出很多点子甚至用奇葩又搞笑的***。不但可以爆笑吸引人们的注意，而且有效的促进使用的文明。
二，***的意义
1、时刻引导人们爱护公共卫生，方便自己方便他人。
2、提醒大家在使用公共卫生间应当自觉维护清洁，卫生，爱护厕所没的设施，设备。
1、兄弟，你手上握着的是人类的未来，悠着点。
2、小小一张纸细菌传千里。
老八以前在快手的ID叫岛市老八，因为吃粑粑***，老八在快手被封，但是网上大量的流传了老八吃粑粑的***和二次创作内容，使老八厕所和老八蜜汁小汉堡的搞笑***段子火遍全网
谈到厕所，第一反应都是臭，到臭的东西，没有被老八食用过的，就是它了。每当这个人出现，恶臭不堪等词汇便充斥着屏幕，可见这个人是臭的代名词。老八每次吃的都是带有臭味的东西：奥利给，俘虏，臭豆腐，臭卤虾，即使不愿意吃也不表现在镜头前，他牺牲小我为了***大众的精神实在伟大！🐶🐶🐶🐶
2019年你能讲个笑话开心一下吗？
1小情侣准备买房[_a***_]了，男的开玩笑的说：亲爱的，房价那么离谱。要不我们买个4平米的就好了，刚好放得下一张床，墙上挂一个电视机就行了。
女的淡淡的说：我是没有意见，只是天天趟在床上，我怕你不行。
2女的最近迷上唱歌，但每次唱歌，丈夫都跑到阳台呆着，女的好奇的问：老公，你干嘛呢？
老公答道：我只是想向邻居证明，不是我在打你。
3有一天，姐弟二人过路，刚好看到两只狗在交配，小弟弟好奇，就问姐姐两只狗是在干嘛。年轻的姐姐不好意思说，就说两只狗是在打架。遛狗的年轻男子哈哈大笑。姐姐忍不住***的瞪了遛狗男子一眼，男子笑着打趣的说：咋滴，想打架啊。哈哈
4课堂上，老师正滔滔不绝的说着各地的美食。一学生站起来说；老师，我想去拉屎。
老师不高兴的说:你也是个大孩子了，能不能说得文雅一点。
学生；老师，我的***想吐。
5顾客看到给自己上菜的服务员把大拇指放到菜里面，觉得一阵恶心，忍不住问：先生，你怎么能把手指插到菜里？
服务员：我的大拇指有点毛病，医生说要保持温暖这样好得快
1、今天我去买包子，当时因为饿的有些晕，就冲卖包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四个牛肉的，四个猪肉的，打包带走!"
卖包子的人不给我拿包子，只是愣愣的说道:"小伙子，我没那么老吧!"
我一愣，笑着说道:"那大哥给我来四个牛肉的，四个猪肉的，好么?"
卖包子的人还是不给我拿包子，接着说道:"小伙子，也许我比你还小哦!"
我无奈的接着说道:"那小兄弟，你能给我拿四个牛肉的，四个猪肉的包子么?"
终于，卖包子的人恶***的把脸贴了过来，冲我吼道:"我长得不会那么像男人吧?老娘是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《开心这一刻---因素》
一棵菜来到了香水店，找到老板，有些气愤的说:“你卖的是哪门子的香水？一点都不靠谱，用上一点都不香。”老板很是淡定的说:“请您息怒，导致效果不香有很多因素，要不我再给你推荐个厨师吧。”
2.《开心这一刻---醉拳》
一练武的哥们和几个朋友吃醉虾时，一只虾米跳跃而起，在他脸上弹了一下，同时溅了他满脸香油。只见哥们擦擦脸上的油，尴尬的解嘲的说:“这虾米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”
3.《开心这一刻---阿呆》
一辆停着的卡车上有个铁笼子，里面关着十几头待宰的猪，脏兮兮的臭哄哄的。阿呆在笼子外面看着，一脸的鄙视，心里:“这群蠢猪臭猪，脏兮兮，臭哄哄，吃饱了睡，睡醒了吃，不思上进，死有余辜……”“哇哇哇……”远处有个农妇模样的人的叫唤声打断了阿呆的思路。听到叫唤声，阿呆兴奋的自自言自语:“太好了，主人叫我回圈吃饭了。”完了就径直的往猪圈跑。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。