最搞笑的短笑话，必须搞笑？
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
- 有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
- 最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
- 印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
- 数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
- 我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
- 有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
- 李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
- “笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
- 喝最烈的酒，进最好的医院抢救
- 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
- 表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
- 大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
- ***穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
- 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
- 这个星期日你有空吗
- 你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
- ***如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
- 三个人用二十万真币印出十七万***
- 一扫黄，廣州就成为了广州
- 交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？
2.你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。
3.草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。
1. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
2. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
3. 不要和我比懒，我懒得和你比!
4. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出[_a***_]的美丽。
5. 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
大家有哪些压箱底的方言笑话，杀伤力极强的？
1966年11月徒步串联到上海，按排住浦东白莲泾东楼底下一号接待站。当时浦东都是农村、农田，偶尔有一小厂相间。接待我们的是上海织带三厂，住的是三开间一农民房西房间，地上铺了一层稻草当床垫。同住的都来自祖国各省市中学生、中专技校生等。一天，准备出门去上海复旦大学参现串联看大字报。一同学在穿鞋子，突然一天津卫校的问：江苏的，你的鞋子(我们的方言是跟"孩子"同音)多大呀？我同学回答：38。引来哄堂大笑。天津的问：你几岁了？你的孩子38了？
大学宿舍里的学生来自全 国各地，说什么方言的都有，为了交流方便，大家约定在宿舍里都要讲普通话，还把普通话说成是“人话”，而方言是“鸟语”。
一天，某同学打电话，不知不觉就用方言聊起来，宿舍里的人听了都在一旁起哄：“讲‘人话’，讲‘人话’！”该同学被吵得听不清对方的声音，只得匆匆挂断电话，叫道：“你们捣什么乱呀！讲‘人话’我爸听不懂！”
朋友圈的一个笑话，故事情节、人物地点纯属虚构，切勿对号入座，
说，有位在深圳工作的儿子让母亲去那里带孩子，儿媳妇是博士生；在深圳某家上市公司上班；
在湖北应城三合乡农村过惯了乡下生活的的母亲本来不想去，不过又觉得不好直接拒绝；考虑再三，最后还是去了；
到了深圳的第二天下午，儿子、儿媳下班回家时，看到奶奶抱着孙子在教他看图说话——
奶奶指着图片上的青蛙说：“列是克马”；指着图片上的棉衣，说：“列是奥子”；又指着衬衣的图片说! “列是挂子”；
奶奶一边说；孙子一边模仿；祖孙二人关系十分融洽，其乐融融——
奶奶继续指着图片上的膝盖，说：“列是客气头”；指着一张头部的图片说：“列是脑壳”；指着猫说；“列是财喜”；
说完换了一张，指着厕所说：“列是茅史！”
……
第二天早上，儿媳默默地给婆婆买了返程的车票，还给了婆婆一个三千块红包!
1.寨上的一个叔叔老讲话不明，每天早上他都倒盆洗脸水放洗脸架子上后，就去房里叫他爹：爹，热水倒好了，你先死（洗）还是我先死（洗）？
他爹总是骂骂咧咧的走到盆边，鬼崽崽连句话都讲不好，一大清早的就死死死，气死人了。
2.一外省人来镇上开了家百货店，一天一个老太进店去，可把外省人吓得够呛。
老太：“老板，你这里有孩子（鞋子）和细娃（小袜子）卖没？”
外省人：老老…***…家我怎么可能卖孩子呢？
老太：这么大的店铺，怎么不要孩子（鞋子）来卖呀？
外省人：老人家，拐卖人口违法呀，要坐牢的，你不知道吗？
老太：咦，花钱跟你们外省人卖个孩子（鞋子）还违法了，那我不一卖了，不敢卖了。我走，我走，吓死人哟。
老太太赶紧溜了。
当年，***2大火特火的时候，聊天频道里，满屏幕的全是各种装备叫卖的声音，就见，出现了这样一条叫卖信息：
极品窟窿介子，换极品道士装！
其实谁都知道，他说的是骷髅戒指这种装备，可不知道是哪里的方言，打字打成了窟窿介子。
可您得知道，介子，在北方方言里的意思，是婴儿的尿布的意思。
您这窟窿介子，尿布都带窟窿了，还真是极品了，就这带了窟窿的极品尿布，您还打算卖多少钱啊？！