有什么特别适合讲出来的笑话？
有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
1、 我就不
老公：嗯！
老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。
老公：跟谁说话呢？
老婆：提高嗓门，跟你呢！
老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
曾经有一个小伙子喜欢上一个美女不好意思表白，所以她让我帮忙给他出点子，然后我就告诉他说，你就直说我很喜欢你我们约会吧，如果她要是反感不同意，你就说对不起打错电话了，哈哈哈哈哈哈最后试试试试就成功了。
1、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的，你会怎么做？答案选项:
A、怒气冲天
B、欣喜若狂，
C、如释重负，
D、不以为意，
E、性质全无，
我选了A，然后我居然看见很多人选了B，最让人惊悚的是更多人的选了B、E
我的天啊！
2、“你这个大骗子……”“***才是大***子……”
我们寝室一猛将兄，他住上铺每次上床都要从凳子上飞上去，
有一天那，此君又要跳，下铺的赶紧避开，
只见此君一声怒吼飞身上床。
突然“砰”的一声，床干塌了，他从上面直接掉到了下铺。
兄弟心念，多亏我去庙里求了个签，要不然还不得让你坐死！
要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟记性不好，居然给忘了，
半节课过去了，那哥们气冲冲回来了，
1.经过一上午的忙碌，工作处理的差不多，进入了午后的悠闲时光。喝茶的喝茶，冲咖啡的冲咖啡，办公室瞬间变成一个碎嘴的江湖。
聊到兴起，没把门的刘二狗盯着以***奔放的丽娜说到：“从法律上讲，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯***罪；穿短裤犯包屁罪。"
我呸！丽娜的火爆脾气哪受的了：“那 男人穿***那就严重违法了，因为窝藏******罪！”
办公室哄笑全场……
2.大学毕业第四年，我再次拿着简历去应聘。
顺利通过初审，终审由大boss老板直接拍板决定。老板问了我一些工作相关，看得出对我比较满意，但拿着我的简历看了很久欲言又止。
那时我内心是备受煎熬的，终于忍不住开口：老板，我能来公司上班吗？
老板略显尴尬，想了想说：“你的专业和工作经验都符合我们公司，从能力看毫无问题，只是你这简历上写着你毕业三年换了三家公司，不是公司倒闭就是老板跑路，说实话用你我有点慌！”老板顿挫一会说到：“要么你到对面我同行公司去，如果还有这效果，我奖你一年工资！”
“老板你这是侮辱我的人品，”我站起来走到门口才回头说了句：“老板说话要算话啊！”
3.销售部几个女闲聊，有一同事说到一客户特好色，好几个人都附和说是。唯有小美偏着脑袋认真地想了想说道：没觉得呀，我觉得他挺和蔼的，没看出来他好色呀？
有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？
1、
学问之美，在于使人一头雾水；
女人之美，在于蠢得无怨无悔；
男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2、
9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
3、
孩子正在考虑有关“遗传与环境“的问题。
从前，有一家三个闺女的富户过大寿，开席前老岳出了题，要三个女婿用“大、小、多、少”四个字作首诗。大女婿是个文官，他倒背手在屋里转了一圈，看到了一把伞，便说"老岳的伞是真好，撑开大合死小，下雨天用的多，晴天用的少"，老岳听后连说好好好。到了二女婿，他是个武官，当他看到烧火用的风箱时，清了清嗓子说"老岳这个风箱是真好，拉开大推死小，做饭的时候用的多，吃饭的时候用的少"，话音一落老岳便张开大嘴哈哈大笑。下面该三女婿了，三女婿是个种田的既没钱又没文化一直让老岳看不起，老岳出题作诗的原意就是让三女婿出丑，三女婿也知道了老岳的动机，在生气的同时看着老岳哈哈大笑的嘴，说"老岳的嘴是真好，张开大闭死小，吃饭的时候用的多，拉屎的时候用的少”，老岳一听知道这事是做过了，从此再也不敢戏弄三女婿了。
上中学时有一天上自习，老师也坐在讲台桌子旁看书，教室里静悄悄的，突然有个同学放了一个非常婉转悠扬的屁，同学们哄堂大笑，可我这老师就跟说单口相声那方清平似的，别人笑他不笑，还是一本正经的抬起头来，说道:这么多人呢，这是干啥呢，咹？笑个狗屁呀，别笑了，自习！同学们又一次大笑！
老公很闷，每次我让他给我讲笑话他都避而不谈。一天睡觉前我说：＂老公给我讲个笑话吧，实在讲不出来你说句情话也可以。＂结果老公憋了半天说：＂老婆你真漂亮。＂我楞了，问他这也算情话？他说：＂不不不，我讲的是笑话。。。。＂我。。。。。
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的[_a***_]起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 转载请务必注明出处及连接！尚之潮网_shangc.net 网址: 给女朋友讲的睡前笑话故事 爱情笑话哄女友开心给女孩子讲笑话(2)_尚之潮情感***://love.shangc.net/a/56341_2.html
心情有点郁闷，谁可以分享些笑话来解解闷？
谢谢邀请：我是粤北山区，打拼多年以后，安居乐业在广州，花花世界，繁华都市，大小市场，果菜类类，让我看的眼花缭乱，许多叫不上名的菜，我就像喝了蒙懂药一样，买过二次自已想吃的豌豆，都与买错告终，一次买的冬豆，一次黄豆，到目前为止，想吃豌豆的心愿依然没有落实，有一次买黑芝麻却买了一些黑米***冒的黑䒦麻回去，真的让我哭笑不得。
有一个工程施工队，好长时间都没接到工程，一日，上边分下来一项工程，拿到图纸，急不可耐，赶快动手，最后验收，一分钱没拿到，还挨了骂，原来是要建个水塔，一时心急，图纸拿倒，地面以下挖了一口几十米的深井
我的同事曾经讲了这样一个生活中的笑话故事：
五十开外的老李，从市医院体检中心大楼走出。拐弯后直接沿着马路旁的人行道往家里走。行走中，其心情闷闷不乐，思绪万千。不停的喃喃自语道，这下身体可完蛋了。因为，通过胸部cr平扫后，体检报告诊断意见为：右肺中叶肺大泡。年青女医生还嘱咐老李定期来医院呼吸内科再检查。
百思不得其解的老李想，啥时候怎么肺叶上长了个大泡？自言自语从来不喝酒、不抽烟、不沾茶，特别注重自身的保健保养……这下可好了，肺上长大泡、肺病、肺癌这一连串的阴影爬上了老李心头。万分的忧愁让老李连连摇头，苦脑不已……
带着忧心肿肿的老李，立即打电话要当医生的儿子火速回家，商量住院治病事宜。儿子回家后，老李将体检报告及女医生的嘱咐一一相告。当儿子听过医嘱、看完体检报告诊断意见，忽然开怀大笑起来说：老爸，右肺中叶肺大泡是医学中的一个名词，而不是说您老人家肺上长了大泡，这是不同的概念、是两码事……
一席实实在在的话，让忠厚人的老李一下释怀、醒悟，情不自禁地哈哈大笑起来，笑得弯下了腰身……
1、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
2、小时候家住在山里，老爸带我出去玩的时候，我们经常跑去偷摘别人家果树的果实。然后某一天我跟我老爸去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点会家吃…”
3、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
4、地铁安检，要求瓶装水要喝一口。排前面一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。安检员在后面大叫，哥们等等，硫酸也点不着啊！
5、去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？” 那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了." 我们后面排队的都笑傻了。。。
6、今天哥来找我！哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”
从前有一个书呆子，一日他老婆叫他把一笼小鸡送他岳母家去，他提着鸡出门，走到半路碰见一个人，问你去哪里，那人说去丈母娘家，他连忙说，我也是去丈母娘家，干脆你把这小鸡捎去吧，也省的我再去了，回到家他老婆把他骂了一顿，叫他把小鸡再要回来，他出门看见一个人提了一笼小鸭在路上走，夺过来说，你把小鸡的嘴捏扁了我就不认的了？