简短幽默笑话大全？
1、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
2、大学的时候在一家小店打工赚生活费，一对情侣来吃饭，吃完之后他们两都抢着要买单。我看那女孩这么积极，迟疑了好一会终于接过了她手中的钱。最后在他们离开的时候，我总觉那个女孩看我的眼神非常的复杂。
3、到动车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有爆发富气息的大叔正和其他人吹牛，刚好听到他说，大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他吹牛挺有意识，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。
4、如果觉得自己单身太过孤单想要一个人来陪自己的话，我建议你们在大晚上的将灯关上，然后打开电脑看一部片子。看完之后，你就会觉得厕所里可能有人，沙发上可能有人，床上床下也有人。
5、冬天了想买一件新的羽绒服，太多的样式以及不同的填充物让我和老妈看了许久也不知道选哪个好。最终，老妈叫来了售货员：“姑娘，这些羽绒服哪个馅的比较保暖些啊。”
6、一天去超市里买东西人特别多，每一个收银台都排了老长的队，选了一个人较少的排了很久，就快到我了。这时候从旁边走过来一个妹子对我说：“帅哥，能跟我换下吗?我有急事让我先付钱吧。谢谢啦。”我看了一眼后面仍然很长的队伍，然后对她说：“有事就快去忙吧，等忙了再回来买，别因为排队给耽误了正经事情。”
我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
1那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
3 我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了，
4 那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
5昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。 知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
6那天跟爸妈吵架后气得我夺门而出，结果我妈追了我十条街，不就是个门吗？我经常背着爸妈去网吧上网，说实话还挺重的。
8我有一个朋友现在没钱用了，幸好在我的帮助下，很快适应了没钱的生活。
你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
1、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
2、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿……
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
6、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
7、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
8、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!
令人出乎意料的笑话有哪些？
***真事。去年参加公司NEO培训，班级举行辩论赛，辩题是 爱一行干一行还是干一行爱一行，进行到自由辩论环节，我班班长作为爱一行干一行的一员，辩论原话如下：（超正经）如果你父母包办婚姻，给你找了个女的，可是你不爱她，那你会干吗？………[_a***_]班里听了都惊呆了，看着他双眼目视前方，认真脸，我们无FUCK说。
小郝应同事的邀请，请他去同事小白家修理电灯，小白刚装修的新房，不知怎么回事客厅的彩灯亮了十来天，突然在前天的晚上不亮了，估计是线路的问题。
小郝是单位的一名电工，对电工知识可以说是深知熟解。所以小白特邀请同事小郝前去家里帮忙。小白因有个会需要他去参加，只好让小郝自己去他家修电灯……。
小白的老婆是位全职太太，年龄虽然说是38岁的半老徐娘，但是她经常打扮年轻美貌的风韵还在。因为小郝常去小白家做客，对小白的美貌妻子再熟不过……。
他只身走进小白家后，就让小白妻子找来梯子，就这样黑灯瞎火的一对孤男寡女在客厅里开始了修灯查线路……。
当小郝下梯子后，还没有来得及扭身时，突然觉得自己身后有人双手扶着他的双肩上，当时吓得小郝心慌意乱，赶紧说道：“赶紧松手！俗话说得好：朋友妻不可欺！你这样做太对不起白哥了！”。说罢身后的人还是双手扶着他的双肩，并且呼吸紧张，更使他心慌的是后面的人还竟然用舌头恬他的后脖子。这下他再也不能沉默了，于是赶紧回头看个究竟。不看还好，这一回头看差点吓得晕过去。原来是小白家的大狼狗两只前爪搭在他的双肩上。顿时他只好大喊嫂子救命，小白妻子应声赶紧把狗打跑……。
吓得他上气不接下气的说到：“以为是你在我身后双手搭着我的双肩秀恩爱呢！原来是条狗！真笑死人了！”。小白妻子听后笑得直不起腰来说道：“你太多情了！把我当啥人了！”，说罢俩人又笑得前倾后仰。
1.吃得苦中苦，心里会更苦。
2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
3.不想减肥，不想被人看扁。
4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。
5.走自己的路，和爱情兵分两路。
6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。
1、
小女孩，四岁，自己在***，她爸在床边上看电视，
突然小女孩不小心从床上摔下来了，
自己爬起来，想想觉得委屈，
到她爸面前，打了她爸一巴掌，说
“你怎么看的孩子？！”
2、
昨天晚上送完战友，我没忍住哭了一阵子。
1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
2、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着***的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
3、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
6、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的***衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。
7、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！
8、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。