笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:我只需要要对方一口,一段时间内他就会逐渐丧失行动能力,最后死亡。蟒蛇笑了笑:那还得等生效时间,我只需要缠住对方,就能立刻置他于死地。毒蛇大怒:你缠他身子,你***!
2.炉子上烧开了水,往暖瓶里灌的时候,突然发现脚上落了一只苍蝇,就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后,沉默了一会说,先挂精神障碍科吧!
3.补牙,:舌头下去,但是嘴巴张开太久不能控制了,就试探性的动了一下,医生:别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了,他们不喜欢烟味。这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸:我们为什么要吃人类的屎呢?苍蝇爸爸教训说:吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么?”
“虚~渊~玄~”
“全名!老子tm会拼音!”
从前,有个私塾先生在家里教了几个学生,他家是前后院,后院自己和娘子住,前院当学堂 。
有一天,早饭后轮到学生练写仿,一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 :“小学生,你这几天学的什么呀 ,”这位小学生说,我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说:“那我出个对子,你对怎么样啊? ”小学生说,师母,我对的不好。 ”先生的娘子说:“你还没对呐,怎么就知道对不好呢 ?先对一个试试看,行不 ?”
这天赶巧天上下了一场小雪,刚刚盖上地皮 ,满院子里竟是鸡爪印子 ,又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说,我先出一个上联 ,你来接下联 。
先生的娘子说的上联是:“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ;”小学生看了看地上的雪,仔细一琢磨 ,还真是这么回事 。心想:先生出了这么多对子 ,怎么没有俺师娘出的这么现成 ,看来我也得给他对个现成的,一边想一边往别处看 。看了一会,也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ,忽然来了灵感 ,急忙说:师娘有了 ,我的下联是:“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后,非常生气 ,摸了根烧火棍 ,照着他的***就打一下子 说:“我让你这个熊孩子不学好 ……”
笑话段子1:堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2:这两天大雪侵袭几个省,忽然想到小时候有一次下大雪,非常厚,和爸妈站在门口看雪,老妈依偎在老爸怀里问着:你说这雪下了多厚啊?老爸说:这简单,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!两个人看了我一眼说道:差不多到***了……
笑话段子3:孩子问:“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”爸爸回答:“当然是男的快。”孩子有些疑问地问:“那为什么总是男孩子追女孩子呢?”
笑话段子4:小学的时候有个同学姓高,我们给他取绰号叫高压锅,后面觉得3个字的外号太长了,就叫成了蝈蝈,到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿?
笑话段子5:路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上,一个男人抱着垃圾桶使劲吐,另外一个男人眯着眼,用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说,吐嘛吐嘛,吐出来就舒服了,重点来了,他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6:我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。
古代,有一个财主,他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻,且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了,其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡,双日和小妾睡。有一日是单日,该财主和其妻睡了 ,但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说,他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里,他于是赌咒说如果自己去小妾那里,自己变成一只狗。其妻还是不放心,就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上,然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天,不见丈夫回来,就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间,她就哭着骂到,你这个遭雷劈的,发那么大的毒誓干啥啊!
1、
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我ca......”
当我完事要走时,那哥们又说:[_a***_]还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
出租车驾驶员威胁乘客怎么办?
我是天津的,我就曾经遇上一个四十来岁秃头男出租车司机的威胁,幸好我的身体也不弱而且爱好体育所以才没被他吓住,当时就报警了但是警察只是给了我另一个电话号码而已,我打过去告诉我他们稍后处理就没下文了,事后我又打了好几次投诉电话都被推托而没有下文,这就是天津出租车的现状,当下网约车大行其道不是没有原因的,完全是出租车们自己作的,怨不得别人!
威胁?怎么威胁?好搞笑的提问,好龌龊的内设。有人想威胁你,请你报警。和出租车司机有什么关系?无缘无故别人会威胁你吗?没有因哪来的果?没有无缘无故的恨,有没有无缘无故的爱。先看看自己做人做事是否有德,有品。自己做事无德,无品,激怒别人。然后撒泼打滚,打道德牌,裹挟舆论,博眼球,与泼妇无异,才是真小人也。
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些?
有一夫妻晚上房中睡觉,半夜时分,天下起雨来,老婆听见雨声,想到晒在院子里的柴火要打湿了,便叫睡在另一头的老公,老公耳背,外号聋子。于是大声喊道“聋子,去收柴呀。”聋子回答:“啊,爬过来”,大喜,于是手忙脚乱地爬到老婆身边,老婆气得一脚踹去,骂道:“你个老色鬼,叫你去提柴”。
大集体的时候,经常安排劳力去城里推大粪。这天轮到老宋进城推大粪。老宋年纪大,走的慢,于是,天没亮就推着独轮车出发了。走到半路时内急,放下车到路边茅厕解手。不知那个促狭猢狲把他的土车掉了个头。老宋解罢手出来推起车来就走。心里以为车朝那头,那头便是城里。不知不觉又回到了村里,浑然不知。见本家侄子背着粪筐捡粪,觉很意外,便说:“你拾粪拾到城里来了”,他侄子说:“什么城里城外的?叔佬呀,你诺早,推大粪回来了”,老宋迷糊了:“回来了?俺这粪还没装上呢”“那你怎么回家来了”,“俺也不晓得,推着,推着,怎么推回家里来了”。老宋百思不得其解,可笑坏了村里人。
晚上村里放电影,一女人带着小孩去看,放的影片《云中落绣鞋》,看完回家,家里的男人问老婆看了什么电影,女人不***思索地回道“毛仂落套鞋”,男人不解:咱家儿子掉鞋子怎么会上电影?……?
一天傍晚,村广播通知晚上放电影,老张吩咐儿子把晒场上的黄豆收回家,好早点看电影。那憨憨儿听说有电影看,高兴的抓起扫帚用力地扫。黄豆是圆的,你越用力它就滚的越远,扫了这边,它滚到那边。扫了那边,又滚到这边,憨憨儿扫得满头大汗,直到天黑了,还在扫。老张回来见状:要慢慢扫的。儿子:不是你说早点收完好看电影。这豆子也见鬼了,怎么扫也扫不拢?老张气得直摇头。
回答:1、译制片刚刚走进国内的时候,一位老奶奶在孙女的怂恿下,看了一场译制片。
电影结束以后,孙女问:“奶奶电影有意思吗?”
奶奶说:“电影到没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。”
2、公交车上,站着的孕妇对身边坐着的陌生男子不悦地说:“你不知道我怀孕了吗?”只见那个男子紧张的说:“可孩子不是我的呀。”
3、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人放下酒怀微笑地说:“小宝贝。”
护士一看这个病人对自己这样说话,然后大声喊到:“不要命了!小心,肝!
4、一位英法教授在黑板上写了一句:“女人没有她男人就什么都不是。”
然后,他让学生将这句话用正确的标题点出标点符号。
男生写道:“女人,没有她男人,就什么都不是。”而女生写道:“女人!没有她,男人就什么都不是。”
5、一日,小李与外国朋友去饭馆吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会,他抢着说:“‘睡觉’多少钱?”小姐大窘,小李赶忙解释道:“他是问水饺多少钱。”……饺子端上来,小李问外国朋友要不要点芥末。
2.保持年轻的秘诀:多运动,多吃蔬菜,谎报年龄 。
4.趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是天天有的。
5.如果我不回你消息,说明我喜欢你,想玩欲情故纵。
6.都让开,让我用毕生所学英语征服你们:Hello,I love you。
7.今天的饼特别好吃,就像你画的一样。
1、打开衣柜一看,我该买衣服了,打开余额一看,没事儿,我还年轻,抗冻。
2、请问你是如何做到每天努力挣钱却又身无分文的。
3、二十多年了,牵手的次数都还没有做核酸的次数多。
4、长这么大,活的如此潇洒,全靠八个字:关你屁事,关我屁事。
5、我准备回老家了,在外地吵个架还要说普通话,实在影响我发挥,怎么吵都吵不赢。
一贪官被判***,最后一天的时候,说想再抽一次华子,还有茅台。当狱警给他华子和茅台的时候,贪官居然说这些是***的,狱警笑而不语。贪官才赫然领悟,自己一直抽的***烟。[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]