有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
爆笑幽默：爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…
电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”
小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”
二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！***！自己侄女也不肯放过！我：.......
爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！
1、和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
2、妈妈：儿子，隔壁小刘和你一样大，人家孩子都会打酱油了。小王：妈，你放心吧，我等下就去把他儿子的腿敲断，他就不能打酱油了！
3、小芳：妈妈，我结婚的时候，你准备找男方要多少彩礼啊？妈妈：不要，我把你养这么肥，把你嫁到别人家里我认为很愧疚，人家肯要你，搭钱都行啊！
4、小莉：爸爸，你说我什么时候才可以跟我男友结婚啊？爸爸：等到哪一天你的男朋友放个屁不避着你，就说明你们可以是一家人了！
5、妈妈：孩子，今天是我跟你爸的结婚纪念日。小强：恭喜。爸爸：你妈妈的意思是，你今天在家挺多余的！
6、小王：同学，你的朋友跟你说什么话会让你特别感动啊？小刘：还是我来付钱吧！
7、同事小刘终于交了一个女朋友，但是因为小刘家有一点穷，他的女朋友家里面就没有同意，关键是她的老公下手还特别重！
8、小王：昨天我更新了动态，说我未来的女朋友将会在扣扣里面产生。[_a***_]：结果呢？小王：然后我就发现我的好友少了几十个！
9、小王：我发现我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。小李：想知道原因吗？小王：快说。小李：你太小的身体容纳不了你饱满的性格！
10、我原先以为我是在最穷的时候遇到了生命中的她，后来我发现我自己错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷！
每天一笑[捂脸]
老婆：喂，老公？你啥时候回来？
老公：老婆，我在外面办事呢，一会儿就回去。
老婆：你快点回来呀，我怕黑。
老公：老婆，黑有什么可怕的，那不就是个颜色吗。
老婆：噢，那你怕绿吧？💏
老公：啊？那 那我马上回去啊！😅😅
一
老婆：降温了，你的被子薄了，去换床厚的。
老公：不用，睡觉时我拱到你的厚被子里，不就暖和了。
老婆：那可不行，男女授受不亲。
老公：没关系，拱的时候我出示一下《结婚证》。
二
老公：“女大三，抱金砖”，我和你结婚这么久了，别说抱金砖，就连金砖是啥样的也没见着。
老婆：那还不好办，我给你弄一块金砖，让你天天晚上抱着睡觉。不过有一条，往后你抱你的金砖，不许碰我。
老公：别别别，我不抱金砖，就抱你，你就是金砖。
以下的应该能和家人分享
一、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
五、当时年纪小，装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
你知道的哪些搞笑的顺口溜？
1.秃老亮，亮光光，不生虱子不长疮。
2.没屁硬挤，锻炼身体；有屁不放，憋坏心脏。
3.下定决心去偷瓜，不怕牺牲往地爬，排除万难挑大的，争取胜利往家拿。
4.张宗昌有一首描写《闪电》的诗，天上出现一火亮，好像玉龙在抽烟，不是玉龙在抽烟，为何又出一火亮。
而要我说呢，天上一个电焊工，天庭漏水在抢修。哧哧、哧哧一哧哧，没有焊好变窟窿，瓢泼大雨下天庭。焊工手艺真不行。哪个焊工手艺行?快点天庭去报名，活做好了立大功，玉帝让你做网红[呲牙][捂脸]
1.男人不坏女人不爱
3.上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！
4.一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
天若有情天亦老，可乐炸鸡配汉堡？
没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗
一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆***
很高兴能与大家分享
1丶蒙蔽国有蒙蔽路，蒙蔽路边蒙蔽树，蒙蔽树上蒙蔽果，蒙蔽树下有个我，今日走在蒙蔽路，撞到路边蒙蔽树，蒙蔽树上有个你，掉下我们在一起，今生埋在蒙蔽坟，死后成为蒙蔽魂，修真成为蒙蔽神，来生还做蒙蔽魂，蒙蔽世道蒙蔽药，蒙蔽人生瞎胡闹，今生偶遇蒙蔽友，来世蒙蔽一起走，天若有情天蒙蔽，人不蒙蔽真可惜，蒙蔽话语蒙蔽神，蒙蔽人生最销魂。
2丶一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
3丶夸男人的顺口溜
帅呆了，酷毙了，简直没法比喻啦。
玉树临风胜潘安，一枝梨花压海棠。
不要迷恋哥，哥只是传说。
不要小看弟，弟可是杀虫剂。
都说说自豪，帅到睡不着；
放眼全世界你，谁人不迷倒。