有哪些冷笑话可以一看就想笑？
1、一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？”我：“因为他爱吃糖啊！”儿子：“米老鼠为什么姓米？”我：“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
2、高中分班，他是班里女生们的男神，第一眼我就喜欢上了他，单身我不敢说，只能默默的喜欢，之后我竟跟他做了同桌，还是不敢跟他说话，怕他发现。直到有一天，他突然到我耳边：“你是不是讨厌我啊，一直不跟我说话？”我紧张：“没，没有，你很好呢。”然后他若有所思，“嗯，那你就是喜欢我咯~”说着，他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我，他第一次见我时，就感觉我和其他男生不一样，就喜欢上我了。
3、A：“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？”B：“不知道。你说说，为啥啊？”A：“因为穷已经掩盖了我的丑！”
4、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
5、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴时经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
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哥刚和嫂子恋爱时压力很大，因为嫂子是个博士，哥是研究生，觉得学历不对等，哥说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？
自己收藏的冷笑话
1.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
3.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
4.“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
5.探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂
图中是收藏的冷笑话图集
很荣幸来回答你的问题，冷笑话作为笑话的一种也是少数人的口味，它不像爆笑笑话一样，冷笑话多半就是简短的一句话起到的搞笑作用。
那么接下来就让我给你说一些自己知道的冷笑话吧。
一，从前有个女鬼放了个屁然后就死了。
二，有一只公鹿走呀走走呀走，走的越来越快越来越快，跑起来了后来成了高速公路。
三，小明最喜欢夸姐姐的脸蛋了像水***一样，姐姐每次听的都很高兴，有一次小明又夸姐姐，姐姐随口问了一句为什么呀，小明认真回答，因为好多毛呀。
四，女儿和老爹在窗口看下面游泳池的人游泳，老爹问女儿你会游泳吗，女儿说不会，连狗都会游泳你既然不会，女儿反问那你会游泳吗，当然会呀老爹回答，那你和狗有啥区别。女儿回道。
五，公主被***，歹徒说就算你叫破喉咙也没人来救你的，公主大喊破喉咙破喉咙。
六，树上qi个猴地下一个猴几个猴？当然是又是八个又是两个呀。
七，有一个人在这站上的公交，车里三个人，上来了两个人，到了下一站下了一个人，又到了一站上来了三个下去了一个，又到了一站上来了三个没有下。问公交一共到了几站。
八，小明和小刚这天不知道为什么打架了，老师把他两叫到一边，说你们看地下，一群蚂蚁在合作的搬运比自己大很多倍的食物，小明说到老师你是想告诉我们团结才是力量吗？老师突然一脚踩死几个蚂蚁严肃说到，老娘弄死你们就和弄死蚂蚁一样，给我听话点！小刚小明顿时目瞪口呆。
有一天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我爸有些不忍心，就跑过去劝架。结果老妈不高兴了，说道“人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和”，我略微有些尴尬，“我可能不去吗，如果我不去管，有天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”。
平常爱写冷笑话，选了几个献给大家:
1、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
美女库管:“你这不是情商，是奸商”。
2、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
3、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
4、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。
5、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着，今天我趁她睡觉把钥匙偷出来[_a***_]去兜风，就感觉发动机声音不对，开到修车店，维修工问：“怎么了?”我说：“机子声音不对，换机油。”维修工打开盖，拿桶接了半个小时，一滴油都没滴出来，维修工不高兴了：“大哥，你这不是换机油来了，你这是灌机油来了 。”
有哪些令人忍俊不禁的笑话？
1.今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。
2.上课听歌怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个OK的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：“老师，我同桌在听歌，你讲课小点声。”我擦，一气呵成，你是多恨我！
3.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
4.有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你一个大男人也怀孕了？”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉***打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……
6.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望，长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
7.一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……