有什么笑话能逗人开心？
谢谢邀请
1、有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何， 还好， 女孩说，
其母正暗喜女儿受人欢迎，
其中一个认为芥末是甜的， 于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。
不过， 他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友迷惑不解：‘怎么？’‘我想起了我的父亲，就在二十年的今天，他上吊了。’
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。
2021年挤进前十名的微信段子，笑死咯
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名
我也来发几个笑话，希望能让你开心一笑。
1、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。2、有一次，我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？***完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”乞丐这话我顿时木然。
3、闺蜜大学毕业谈了个男友，我很喜欢他，但他说我太胖了，于是我去健身，不知不觉减下了三十多斤，年底回家过年的时候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一边说：“你小子现在越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了！”4、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？” 男友说：“我是做室内光线控制设备的。” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。
5、整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。6、有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人， 老丈人和我们打招呼，不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青! 很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧， 这时老丈人恶***的看着我 仿佛眼神能***，我也意识到了问题的严重性， 于是连忙认错: 对不起，我再也不敢用脸打你手了，下次再也不敢了! 老丈人....
我给你讲3个能逗乐的笑话，希望你能开开心心的！
1.昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
媳妇儿：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
唉！满满都是泪啊……
2.因为业务太忙，我跟老板说：“再招个人吧！”老板爽快地答应了，我心想这下我该轻松了。一天，老板叫一男子去，我感觉是考核，于是对他说：“没事，老板对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！”结果老板问他：“这个工作你一个人能忙得过来吗？”男子自豪地说：“能，绰绰有余！”于是我就被辞职了...
3.公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！B：你今天画的妆好精致！C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。唉！女人啊，关系都是靠相互吹捧出来的！
一天，李木匠和徒弟俩去乡下给人做木活。
第一天，去位老太婆家做木活。这[_a***_]心地好，吃饭时，让师徒俩吃白馍，自己坐在一旁吃黑馍。
李木匠看在眼里，记在心里，心里很是感动。
这老太太把下苦人瞧得很起呀，李木匠心里很是感动。
师徒二人做木活时，很是用功，不浪费一点点木材，家俱做得很漂亮。
第二天，又被请到另外一家做柜子。主家是个四十多岁的中年男人。
他这个人瞧不起下苦的，心想你们是我花钱雇下的。
吃饭时，对师徒俩也不客气。
自己抽烟也不让让师徒俩。
我本来就不吸烟，可你连让都不让。老木匠心里老大不舒服。
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶***地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按***处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
记得有一次肚子连续痛了好几天，半夜痛醒，但又拉不出来就是痛，我当时心想完了，长瘤子了，去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了，肚子那团黑影是什么，医生给我来了句：一包屎，医生你也太直接了吧
单位体检，前一个同事医生检查问她，有没有男朋友，她回答没有。到我的时候，他也没问。。。直接检查，我就忍不住问，医生你怎么不问问我有没有男朋友，医生就说噢，看着像没有，所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子，去医院打算缝几针，感觉也就是4五针的事，但给我缝了8针，我就问医生，问啥缝多了，他给我来了句，8针吉利[流泪]
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”