有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子？
你的提问就很搞笑了。请你把我笑掉的裤衩提起来，把笑飞的手机捡回来，把笑掉的大牙给我装好喽，把笑抽筋的舌头给捋直喽，把笑没气儿的我给打满了气儿，把笑没魂儿的我……
你摊上事儿了，你摊上大事儿了
。
谢谢你。让我笑得差点没了气儿。
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
3、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,***的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
4、一猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
6、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是***长大的。
7、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”
8、“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
四男一女驾车一日游，中午，面对满桌美味，四位男士都想喝点，但又怕没人开车耽误回家的行程。这时，女士镇定地说：都放开喝吧，我有证。于是，四位男士开怀畅饮。待坐到回家的车上，女士系好安全带，问四位男士：你们谁能告诉我，脚下的两个铁玩意，哪个是刹车？四位男士瞬间醒酒了！
在平常的日子里，我的老公很不爱干净，我天天管他叫老母猪。人家都说：男人能靠住，母猪会上树。可是他真的上树了，我在树下笑的发疯。他不知所以，说有什么那么好笑，我说母猪上树不是笑话，是真地。
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
身边有哪些爱贪小便宜的笑话？
讲一段亲身经历的事吧，1***8年8月份，我们部队从陜南移防到太原市，当时部队远距离行动都是闷罐车，就是如今拉货的那种，一个一个的车厢，无厕所。列车定时定点停，吃饭或去卫生间都只能在停车时进行。我们那个车厢是师医院的一部分女兵，大约有近三十人，有干部，也有战士。当时医院指定我负责女兵这个车厢，其实也无责可负，列车昼夜都在开，到点就停车吃饭休息。从陕南上车时天气十分闷热，当时附诊所的几个女兵一上车就不由分说，把她们自己的铺板、被子放在闷罐车的关门的地方，因为门关不严，会开点缝，就通风好，凉快一些。当时，一所和院直的女兵对她们的做法十分不满，但我当时也是息事宁人，叫大家顺序把铺板被褥放好，里面热一点就热一点吧，我自己住到了最里面，也就是说，最不通风，最闷热的地方。印象中车在路上走走停停，走了两三天，一到山西境内，气候骤变，又是刮风又是下雨，气温还很低，住在门口的附诊所的几人的铺板被子都被风雨给浸湿了，我组织人把门尽量关紧，但车在行进时，还是不断有风雨侵入，所以门口住的几个人，开始享受了多少舒适，后来就遭了多少罪，另两个单位的女兵互相交换着眼神，意思大约就是，受罪也是自找的。几年后我才听说，附诊所的某人到院领导那儿奏了我一本，说我自己住在最舒服的地方，让她们在前面遮风挡雨。
2010年，岳父病重。由于长期卧床不起，解大便就变得困难起来了。老婆在身边伺候，给我打来了电话。我听了情况后，买了几盒麻仁滋脾丸，送了过去。
由于人多手杂，我放下药不久，就被一个小孩弄洒了碗里的开水。把麻仁滋脾丸的包装纸盒浸湿了。而柜子上有吃完了的补中益气丸，包装盒是干燥的。我就把麻仁滋脾丸装了进去，并告诉老婆，说清是怎么回事，就回来了。
没有两天时间，麻仁滋脾丸就没有了。我寻思根本吃不了那么多呀？那就再买几盒吧。去了之后，发现给岳母治头痛买的一套康祝拔罐器连同外包装是补中益气丸的麻仁滋脾丸，一起失踪了。
过了几天，那个一直把手伸得长长地干涉别人家事务的人病了，一直拉稀。拉得连起床、说话都费劲儿了。大家觉得奇怪，好好地的人，怎么突然就这样了？
后来弄明白了：她有脱肛、***下垂的毛病。找了村里的中医诊断后，说是中气下陷，[_a***_]补中益气。因为岳父病了后我给买药，她就把药名报在岳父需要买的清单上。买回来后把药拿了，包装盒放在柜子上。吃了两盒同仁堂的补中益气丸后，觉得效果很好。又过来拿药，结果把麻仁滋脾丸拿回去吃了。跑肚子跑的连***都脱出来了……
我有个女同事，特别喜欢贪小便宜。我只用零食和奶茶，就把她勾到我家里，住在一起了。
那个女同事是典型的江南妹子，五官端正，皮肤***如水，身材娇小玲珑，非常可爱和活泼。
我和她在同一个房间办公，平时抬头不见低头见，关系越来越密切。后来，我发现她有一个很大的缺点，那就是爱贪小便宜。
我比较喜欢吃零食，每天我都会带一些放在办公室。但是，她经常偷偷吃，最后甚至当着我的面明目相当的吃。
我却不敢怒不敢言。她是一个女孩子，我一个大老爷们总不能跟她一般见识吧？后来我不带零食了，她竟然还直接要求我不能断。
就那样，我供她吃了大半年的零食。让我纳闷的是，她不论吃多少都不胖，还是那么的娇小。
直到那年立秋，她说想喝秋天里的第一杯奶茶，让我买给她。我晕，凭啥让我花钱买给她啊！不过，最终我还是答应了。
好啊，有了第一次，后面就有无数次。她隔三差五的让我给她带奶茶，把我气得够呛。真是唯女人与小人难养也。
那年冬天，她说吃了我那么多零食、喝了我那么多奶茶，她很过意不去，她要给我当保姆补偿。
什么？保姆？我觉得她当保姆是***、当姑奶奶才是真吧？不过，反正我也是一个人住，屋里有多余房间，不论她想当什么，都容得下她。
我小的时候，邻居家养了十几只山羊和一条水牯（公水牛）。羊全都是母羊，公羊全都卖了。我们邻村有一大片资江水淹地，如夏天遇到天旱水枯，邻村的水淹地就会露出水面长出嫩绿多汁的三叶草，这种草山羊和水牛特别爱吃。一碰到这枯水期，我邻居就到水淹地放羊放牛，每次牛羊都吃得肚子滚圆，一个季节就长得膘肥体壮。
有一年也正是天旱水枯，邻居到邻村水淹地放牧牛羊，太阳落山前准备赶牛羊回家时，邻村有两只公山羊***，跑了过来混迹于邻居的母山羊群中，赶都赶不走。见此情形，邻居动了歪脑筋，赶着牛羊往家里跑，邻村的两只公羊也跟着跑回了邻居家，可“新郎”还没做成，就被邻居宰杀买了，邻居白白地赚了一笔。
第二天，邻村丢羊的人找过来，可邻居矢口否定，把丢羊人带到自家羊圈说：哪条是你的，你叫唤看它应不应！丢羊人没法势单力薄，悻悻而归。
第二年，同样天旱资江枯水，邻居依旧赶着牛羊到水淹地放牧。牛羊在宽阔的水淹地吃草，邻居就到挨近的一片小树林里乘凉休息，一不小心睡着了，等醒来时天快黑了，羊一只不少，可发现公牛不见了。这还了得，一头牛就是半个家当，家里的责任田都得靠它犁耙耕种。邻居急得不行，找遍了全部水淹地都没找到，急冲冲把羊赶回家后发动全家人打着火把、手电来找，最后在好心人的提示下，终于在去年邻村丢羊人的牛栏里找到了。
丢羊人把邻居带到牛栏指着公牛说：你家的公牛是自愿跟我家母牛回来的，是我家母牛的“上门女婿”，你问它看它答不答应跟你们回家？
邻居彻底明白了怎么回事，知道丢羊人是以彼之道还施彼身，趋他在小树林睡着时，用自家母牛把邻居的公牛引诱回来了！邻居自知理亏，最后赔了四头羊和大堆笑脸把已“入赘”的公牛赎了回家！
我认识一个女人，30多岁，爱占便宜到了一定境界！
1，刷牙洗脸都是每天来公司，风雨无阻！休息的时候带衣服来公司洗，全家的，要不是有一次加班我都不知道！
2，每次公司聚餐必带她家1大1小，又吃又拿，还要闲这闲那。
3，大家出去旅游，公司报销，回来的时候我们坐公交车，她打的，用大腿想也知道公司不会报销，她就去闹财务，闹经理，最后倒罚100，世界感觉都安静了。
4，前面说的是她占老板便宜，现在说她占同事便宜，她们组5个人，说好中午轮流请客吃快餐，结果轮到她就不请，几次都没付钱，更过分的事来了，外卖的快餐突然不送，别人打电话问外卖才知道，有2次钱没给，而这2次都是她去提快餐！更过分的她被人质问，还洋洋得意的说那个送外卖的自己忘了问她要！钱也不还给同事！
5，她经常来我们办公室，又吃又拿，别人也不会跟她计较，有一次有个有钱的同事请我们去他家烧烤，被她听见了，也厚着脸皮要去，那个有钱的同事也不好拒绝，到了那天这家伙带着全家早早到场，一大一小霸占电脑和平板，她老公和她全程翘着二郎腿指挥我们干活，吃饱喝足以后我们在收拾东西，她全家早早就走了，后来同事家里丢了一条金项链，本来大家也没怀疑她，结果这人脑子有问题，竟然带出去喝喜酒被人看见了，还的时候嘴里还铮铮有词：我在你家捡的！难怪那么快偷溜！
6，被开除了，没错，说的就是她，加班的时候织毛衣，被老板的表弟看见了，还不是一次，是好多次！被开除那天有人请喝饮料，她还敢拿一瓶喝！就是庆祝她被开除的才请客的[捂脸][捂脸]最绝的是，上午被开除，中午和下午的公司餐还不忘回来打一份，第二天被保安拦着才没进来！
你看过哪些笑掉大牙的朋友圈？
1、在超市里，一男人不小心踩了一***一脚。
***：你眼瞎呀，穷鬼！
男子：穷鬼?我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？
***：您……请问您是哪个上市公司的老总？
男子：不，不，不……我是卖彩票的！
***：滚，有多远滚多远！
2、洗衣服时把老婆的白裙子和牛仔裤混在一起洗，结果白裙子变成蓝裙子了！
衣服晾干后，我把裙子叠好放在沙发上，等着向老婆做检讨。
谁知老婆回家后看到蓝裙子便高兴地扑到我身上：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮！我爱死你了！”
3、正在家门口掏钥匙，隔壁屋孩子的练琴声响起，酣畅淋漓。我侧脸看了一眼女儿，女儿立刻说：“别看我，我知道你要说什么！要不你去找他当你儿子？”