你听过最搞笑的笑话是什么？
一个女孩子一直想嫁个大款，总是不能如愿。听说庙里有一位大师是得道高僧，凡是来找他指点迷津的，***都能让你解忧！她并来到庙里很诚恳的跪在***面前问：“***！我想嫁一个大款？"！
***：“多大的款，"！
女孩子：“身家最少10个亿的那种款"！
***看了看女孩子说：“有一座桥，只要你愿意走过去，那边全是你说的那种大款，"！
女孩子急忙问：“***，是那座桥，只要能找到大款，再难走我都愿意走过去，”
***："奈何桥……！现在人们烧阴币，一烧都几百个亿"。
女孩子：“太师您…………！"。
女子洗澡不关窗，被对面男子看见了，男子偷偷看了一眼。女子发现了，女子报了警，警察请男子去喝茶，男子喝茶回来后，决定报复一下女子，男子洗澡也不关窗，看看女子能把我怎么样，最后男子又被警察请去喝茶了。最后男子说不是男女平等吗？怎么老请我呀？
这个笑话不是听说的，是我亲自经历的。我和一个同学常去爬山，每次回来总要在山上带些东西回来。柿子熟了的季节，我们两个去爬山，下山时看到半山上的柿子熟了，我同学就说要带点回去吃，我说少带点，结果他不同意把背包装满了还要再装一塑料袋，把背包带都拉断了。带回去后吃不了，听别人说柿子能做醋，结果他就把柿子洗了、凉干了做醋。过了一周他告诉我，他做的醋长白毛了，我说不要紧，柿子醋做的时候都长白毛。又过了一周，爬山的时候他告诉我，醋里的白毛变黑了，我说那坏了，你可能没做好；再过一周他告诉我，做那醋已经发臭了，倒都没地方倒，晚上夜深了到小区花园里的树下挖了一个坑，倒里边埋了。我说何必呢。[呲牙][呲牙]
男的：“共享单车，你呢？”
女的：“公交”
吃完饭两人分别，结果男的去***刚上自己的宝马X5，就看到女的在旁边开奥迪A6的车门，两人相视一笑。
男的心里挺郁闷，就想着干脆去做个足疗吧，结果***师一进来，还是这女的
1.有福同享，有肉你长。
2.嘴里很享受，心里很想瘦。
3.我人气不行，但我气人行。
4.不能一夜暴富，两夜也行。
5.走自己的路，让别人打车去吧。
50个字写个小笑话，笑岔气的那种怎么写？
***初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。
当天晚上，队长***全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟，说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事？""公社书记讲了，武汉炖缽质量差[呲牙][呲牙][呲牙]。叫我要传达。质量差就莫买！"
忽翁曰:唯俩鸡前腿存，鸡后腿呼？
媳惑不乐，婆闻媳言随骂老顽童！媳释然。
按照题主要求，五十个字说明一件事情的确很难！无奈试一试写了，还是超过3个字，当然不包括标点符号。献丑了！下面我再用白话把村里发生的真实的事情分享给大家！
这事发生在五几年，朱老四会烧一手好菜，县城的名菜馆都争着要他去主厨。乡里乡亲谁家娶媳妇嫁女儿都乐于请他去做菜招待客人。
朱老四儿子们也都长成人，先后都娶了媳妇。眼看年关将近，已经是腊月二十七八了，他买回来猪头杂碎、鸡呀鱼呀，收拾收拾，放进地锅里，加进佐料，点着火就开始煮肉。
有个街坊来找他叫去帮一下忙，买了几只鸡没有胆量杀，让他去把鸡杀了。他就叫来新过门的儿媳妇先招呼一会火。
杀鸡在他手里那还不是小菜一碟。两袋烟功夫，连杀带退毛，开膛全弄好了。相互说着话，喷了一会说：我得回去看看，正煮肉呢。
他到家，拿起肉抓子，往咕嘟咕嘟冒着肉香的锅里，上下翻转肉方杂碎。儿媳妇是静静的看着。
1、我去男朋友家过夜，洗了个澡，拿起一块肥皂就用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完，男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候，他问我:“你没有用肥皂给弗莱(狗)洗澡吧？"
2、小王：哎，今天真是倒霉啊，车被人撞了。小刘：哎呀，那得花不少钱修吧？小王：那倒不用，就一脚镫子被撞坏了！
3、小王：昨天我看到了一个新闻，就是一个老人在公交车上***，你有什么看法啊？小李：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的，真是让人惊讶啊！
4、小刘：昨天和你走在一起的是你姐吗？小李：我姐？我姐哪有这么难看啊，她是我的女朋友！
5、小刘：哥们，你知道我到底有多心狠手辣吗？小李：不知道。小刘：我就怕我说出来吓到你了，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
6、小王：哥们，你这块金表哪儿来的啊？小刘：比赛得的奖。小王：什么比赛啊？小刘：马拉松，我第一，失主第二！
7、小王：你觉得我怎么样？小莉：挺好的。小王：那我们交往吧，我喜欢你很久了！小莉：你是不是看我这几天买了些好吃的，想打它们主意啊？我告诉你，想都别想！
8、小芳肚子疼，丈夫就给她煮了红糖水喝。可小芳喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了丈夫说道：我给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？
9、小强：妈妈，我们去买抗皱霜吧！妈妈：孩子，你还这么小，买抗皱霜干什么？小强：我今天和老师顶嘴了，怕爸爸揍我！
10、老板：小刘，热吗？小刘：热！老板：想想工资，心就凉了。小刘：呃，好吧！老板：还想奖金吗？小刘：不了，会冻死的！
1、
今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚想扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！
我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的！
2、
前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。
老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
我：......
3、
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大家好，我是搞笑领域的创作者，很高兴和大家一起分享几则简短而又特别搞笑的段子，希望朋友们喜欢。
●一对夫妻买了一张床，比之前的床大多了。
老公说：只要你愿意，我是愿意再睡一个人的。
老婆开心地说：太好了，只要你不吃醋就好。
●今天我问邻居：昨天见你们夫妻俩一起在劈柴火，是不是和好了？
邻居：没有，我们在分家具。
我安慰她：你肯定[_a***_]脑子疼。
内行一听就是个笑话的故事，你遇到过吗？
上周六，某地古玩市场，有位老人，七八十岁的样子。弓着腰，拄着拐，戴着磨的发白的蓝帽子，穿着特旧的，还挂着灰尘的蓝衣服，拎着一个二三十年前的皮革小包，颤颤巍巍的在人群中穿梭……
老人主要是找人收自己的东西，他连着找了好几个摊主，特谦恭的问，“收东西吗？”
“您老有啥东西要卖啊？”
“这个！”老人坐在那，慢慢拿出一个布包，打开，一层又一层，都是贼破贼旧贼埋汰的粗布块，大概有五六层。他的手好像稍稍有点抖，就想递给摊主去打开。但是，哪一个摊主都故意和他拉开距离，没有一个伸手去接的。
老人轻轻拿出布包里面的东西，小心翼翼的指给摊主看。
“您想多少钱出手啊？”
“前几年给一个楼钱没卖！”
摊主点点头，很客气的拒绝了。老人坐那没动，连着问了几句，“现在就是急着用钱，你给个价吧！”
没人给价，看过的人都躲得远远的，谁也不上前。
老人很无奈，很吃力的把东西包上，还是一层又一层，就像包裹什么奇珍异宝似的。
12年我在蓝思科技工程部，试用期。当时在组装钢结构厂房，工程部长：“为什么你不要他们把厂房组装好了一次性吊到基础上？”我：“领导，就算有那么大的场地你有那么大的吊车吗？”
第二次，挖基坑，工程部长：“好了，这种土就适合做地基土，挖到这个程度就可以了！”我：“领导，基础开挖应该是先看标高，再看土层，再说了，这种土是淤积土并不是全风化。”
三个月后我被判定试用期不合格。
遇到过。这事尽管已经过去三十多年，我有问必答君还记得很清楚。
那是1987年8月的一天早晨，怀胎十月的媳妇突然对我说: 肚子疼的厉害，好像要生了。
我说:该来的总会来，马上去医院。
媳妇说:我要顺产。
我说: 必须的，去联系好的那家矿医院。
二十分钟后，到了那家医院媳妇对我说: 肚子又不太疼了，好像没事了。
我说:现在没事了，不等于晚上没事了，有事没事，咱说了不算。
媳妇很听话，乖乖躺在有两张床位的待产室里。
说来也巧，过了没多会，一个和媳妇挺熟络的孕妇在她老公的陪伴下进了媳妇这间待产室，两个挺着大肚子的女人都觉得这是一种缘分，呱呱呱的唠了起来……如此一来，我和她老公也算认识了，并开始称兄道弟。
说来也怪，那天待产的产妇尽管有五六个，都临近中午了，竟没一个进分娩室的。
坐标河南南部地区，15年我是某房产项目的一名房建技术人员，一天中午快下班了，地产老总给我打电话说售楼部有人在闹事说我们的房子不合格要退房，置业顾问解释不清，让我去看看怎么回事？我一脸懵逼！到售楼部，一个和我差不多大的小伙子正和职业顾问闹着要退房，听了好一会，原来他怀疑我们的外墙保温不合格，偷工减料了……。他说别的工地外墙都是保温板，而我们这竟然用的砂浆（实际是保温砂浆）！而且厚度也不够！好言相劝让他有什么问题给我说，他趾高气扬的问我，给你说了，你能解决了吗？我要去告你们！我耐心的问他是做哪个行业的？他说他也是干建筑的……。我以为是内行，觉得事情应该好解决，毕竟我们工地外墙保温材料和厚度都是严格按图纸设计来的。可是继续聊下去，他总是强调要减一部分购房款，不然就曝光我们！我气笑了，问他到底做什么的？他说的别的工地用的保温板是指哪个工地，我要去学习一下！他原来是干装修的，一直在河北工作，他说的别的工地就是河北一个县城的工地！他依然咄咄逼人，我有些恼火了，告诉他，你想告就去告吧，房子不满意就退了，不可能给你更多的优惠！你可以找人来检测，如果我们保温施工不符合要求，我负责任！你知道什么叫地区差异吗？河北在黄河以北，河南在黄河南边，再说我们又在河南最南，气候都不一样！保温材料肯定也不一样啊！……。后来他蔫了，也不要求退房了。还有现在抖音上说的什么槽钢层不要买、塔吊附臂层什么的！看到这类视频就想骂！
很多年前的事了，有一天来了一车供电局的施工人员，其中一个人拿着接地线就上杆了，往高压线上一搭，再插到地里。其他人就开始上杆作业了。一位老人上前问，杆子上还有电吗？施工人员告诉他有电，这是一趟专供银行等重要单位的高压线，一般不能停电。他们这属于带电作业。再问：你们不怕电吗？施工人员告诉他，那不是挂着地线吗，有那个东西保护人就没事了。善良的老人相信了，还给他身边的人讲：这才是高级电工啊。不知你听明白那些施工人员话里的漏洞了吗？