青春期的你，看过哪些想起来羞于启齿的小说？
***名基本上都说不上来了，那时候风靡校园的口袋书，既有唯美的爱情，又有很污，很黄的片段，对于爱情片段总是一目十行，对于很污的片段总是反复的看，反复的能记住这些片段的描述在整个***的哪个部分。
好吧，提起青春期，对于这个已经过去了十几年的名词，现在想起来依然觉得仿佛如昨。
看过很多***，即便现在想来也并不羞于启齿，毕竟那是过去的回忆，见证了我的成长。恐怕在那个时候***新闻联播，现在才羞于启齿吧。
郭敬明的***没有看太多，只看了一部，韩寒的倒是看了好几部，即便到现在也不觉得他的那些想法有多么过时，只是觉得他是一个敢作敢为的人，现在也依然如此，拍电影也每一部都用心打造，发挥自己的特长。
当然对于很多人也包括自己，最喜欢韩寒的一部***，就是他最初的三重门，因为里面的主人公很像自己。
因为是如此的平凡，你其实没有做什么事情，但是就是那样每一天的度日，有一些所谓的学校的事情，感情的纠葛，但是那些都太皮毛了。经过了三年又三年，才发现自己就在那样的日子当中长大了。
当然在那个时候也看过***，不过因为是古文写的实在是没有兴趣读下去，看了两下就结束了。
据说明年三重门要开拍了，韩寒18年前的一部作品，现在热血重燃！
青春期的时候，想找羞于启齿的***，一时之间没找到。于是专门去找明清***来看，那里面好多篇章都是带有擦边球的描述的，现在想想没什么，那会儿看着可是让我耳红面赤好久。比如说二刻拍案惊奇，初刻拍案惊奇等***。那会儿还是在初中的时候。
等到上了高中，那会儿初步接触了张小娴，村上春树，还有王小波等人。记忆比较深刻的是村上春树的挪威的森林，书中到最后有一段描写，我就不详述了，反正画面感很强，王小波的***那会儿纯粹是看不懂，我是按照不可描述的***来看的。
我青春期时读过郭敬明的！！！！
天爷，放现在简直无法想象……
可是吧，话又说回来，一个人，一件事物，别人说得太多了，总忍不住有好奇心，我还算好奇心来得晚的，郭出了好几本书，我才去看了。
印象中看了两本，一本《幻城》，一本《梦里花落知多少》，当时看的话，应该算不上多烂，毕竟我自己那会也就那水平。
我还看过安妮宝贝额。只记得白色棉布裙子，光脚穿球鞋……不过我通通没尝试过，脚丫子，不臭么……
然后！看过安意如，这个大概是我最不能之二了，这人的脸皮之厚也是超乎我的想象。
青春期时我经常看***，言情和武侠。没办法，个人觉悟不够高，也没人引导，要看书就只会瞎挑。神奇的是，我看了那么多言情和武侠，居然没想过去看一下琼瑶和金庸的？！
现在当然不可能去看了。所以跟人吐槽某些东西时，底气不足，因为没怎么仔细看过。
好处也不全然没有，比如我从不信什么公主和王子，也不羡慕霸道总栽，早早就看清现实和yy的差距了。第二，阅读速度飞起来了，看多了真的可以找到某些诀窍。现在依然受用。
那时候只知道没有郭敬明，饶雪漫的。只有霸道总裁，冷酷小王爷。那时候真的迷的不行不行的。
我记得我的第一本言情***是我妈的口袋书，里面还非常黄，她放在房间里面，我小学时候又无聊，然后就拿来看看，然后一发不可收拾。她也有几本香港言情，被我反复看了好多遍。
我们初中管的比较严，***都不能看，只能偷偷在上课，或者午睡的时候看。那时候10块钱可以买一本语文书这样子大的言情***，里面有几个故事，也有3块钱一本字典一样大的口袋书。里面也有很多不可描述的。哈哈哈，这就是我对男女之事的启蒙啊！
还有一次在晚读的时候，我正在看***，嗯就是那种，然后看的入迷被英语老师收了。啊啊啊啊啊啊，关键那本书我都没有看到一半。那时候没觉得丢脸，现在想想，老师怎么想的，一个女生***这种书。丢脸！
超级搞笑的短笑话？
1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的***照给她。 我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我……
3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？ 我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！ 我……
4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。 哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！ 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要***公交司机，向[_a***_]公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校，高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。 咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”