要过年了，你有哪些能让人笑一年的笑话？
谢谢邀请。旧社会有一户人家，很讲究迷信，逢年过节，不许小孩胡说八道，更不能过年说脏话。本来这两口子平常说话不注意，脏话很多;可偏生了个女儿淘气，平常嘴里不干净。恰逢过节，让她烧火下水饺，她母亲说，今天过年了，可不要再胡说;谁知女儿脱口就说:过年不说吊，吊来吊去又一年！那知父亲听到，以为是孩子娘说的，教训老婆:死婆子不离吊，过年了说什么吊话？
有个女网友在朋友圈发言：我怀疑我老公是个智障！下午的时候，发现姨妈巾只剩下两片了，于是就发信息让他下班顺手买一包回来。六点多钟，这货扛着一箱子的成人纸尿裤回来了，还说这个价格便宜。尼玛的，老娘差点想掐死他！
1.电话响了，显示的是多年未见的他的名字，那边道：“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，于是淡定回答：“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话。”
2.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
3.一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我：“你那个配件一共要做多少个啊？”我说：“还不知道，明天才能确定订单数量。”供应商说：“明天不行了，你赶快打听清楚告诉我，我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。”真是诚信敬业啊……
4.与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎～～
5.某童鞋说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
6.早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去***踹了两脚，转身就跑。。。
7.早市回来，楼下抽根烟再上去，旁边一个女的要开电动车，我没往她那看，她咳了一声，见我还是没看她，索性把警报弄响了。
这时我才把目光转过去，哦，穿的白色略透明短裙，人也挺漂亮，为了吸引目光这么多戏码也是够了。
“大哥，你站那我车出不来”
1.有一次和男朋友下楼下散步,突然就下起大雨来~ 我们就踩着水跑回家 突然一个健步飞 后空翻 我的欧巴飞起来了尼玛人家摔跤都往前摔,他五个脚趾整个插出拖鞋往后滑飞了!后来他坐在地上 我忍住狂笑 费吃鸡的力气才把他拖鞋给揪下来。这个2B再也***不卡脚趾的拖鞋了
2.在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去。 对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
3.前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻，准备干活，他先拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，然后电钻就能开动了。同事惊呼"***！无线电源！太高科技了！"师傅看了我同事一眼，说"这是两块电池。"
4.外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你。”
5.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
6.来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：”我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。“店员一看立马变了脸说：”对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。“我冷漠地打开钱包说：”看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。“