你听过哪些好笑又有趣的笑话?
今天带表妹出去玩,我想报昨天算术题的仇,就问表妹:表妹,前面有个两米的大坑,你跳下去,什么都没有,你怎么上来。表妹一脸鄙视的说:这简单,把脑子里的水放出来,游上来就可以了。我说:你脑子里哪来水啊?表妹说:哪脑子里没进水,咋会跳下去,表姐咋那么大了,还啥也不知道。转身走了……
1、男同胞,喝高了点儿,便在人堆里高调了起来。问A:”你觉得你车技有我牛吗?”“没有!”A前两天跟人家车剐了一下。问B:”你存款有我多吗?””没有,还欠一***债呢!”B刚买了学区房,按揭。问C:”你能跟小区看门老头聊得上天儿吗?””不能!”说着,过来一位抱婴儿的年轻妈妈。D:”你有本事把这小宝逗笑吗?”“我没本事,个把月哪知道你说的什么呀?”“我就能逗笑!”男同胞刚唱两句小星星,妈妈怀里的小宝贝真地咯咯地笑了起来。男同胞真有本事,继续高淡阔论:”大家看见了吧!我XX上知天文,下知地理,喝酒做饭,童叟无欺。没有我不会的!”突然人群中站出一小妹妹,弱弱地问:”叔叔,你会生小妹妹吗?我喜欢小妹妹!”大家一惊,哈哈大笑,那位同胞酒也醒了!
2、儿子昨儿回家分享学校趣事。上语文课,老师让同学们描述一件事,要能体现”精彩极了”和“”糟糕透了”的心情。儿子举手回答:上周末,我做完作业专业致志画了一辆车,叫来妈妈一同欣赏,妈妈认真观察了一下,伸出大指头说,儿子真棒!继续加油哦!我高兴极了。过了一会儿,在外打工的老爸打电话回来,我接,老爸说,你在干什么呢?我兴高釆烈地回答:画车呀!电话那头,停了两秒,接着:***,不给老子好好学习,你给我整天画车画车,你就给老子吃车好了!下次再打电话还在画车,看老子不回来收拾你!儿子说完,我笑得眼泪都流出来了!我问儿子,你同学没笑吗?儿子说,怎么没笑,笑翻了,而且我用得是方言,老师也笑了!大家觉得精彩吗?
一个特能吃盐的人
我在红沙沟镇工作期间,遇到了一个有趣的事。
晚饭后,同事们一起聊天,有人说辉曲镇有个镇干部特能吃咸,无论在哪里吃饭,必定守着一碟子盐。都觉着很好奇。
那时,临近乡镇都互有走动。闲暇时间都凑到一起坐坐,吃顿饭。一个吗都在一个红旗下工作,坐到一起交流交流。二吗就是山不转水转,不一定什么时候调到一起,早熟悉一下,没有坏处。
记得一年初冬,那天下着毛毛雨,十点左右,辉曲镇来了两个车,过来了六人。公务员赶紧把他们迎到接待室,递上烟,泡上茶。我们几人过去作陪,闲聊到十一点半进入晏客室,宾主做定。一人提出上一碟子盐,他这一句话,我立即对上了号。细端详这人,四十左右的年纪,一米五几的个头,墩实健壮,满脸健康,与常人没什么两样。大家边喝酒,边吃菜,边聊天。我发现,这人不论吃什么菜都到盐碟子里蘸一下,就是吃咸菜也是蘸点盐,觉得不可思议。
这时酒局进入***。主陪让公务员每人倒上一玻璃杯酒,我们叫一泡子,盛三两三。分十次喝掉。这人看来酒量不大,已满面通红。他央求道,我酒不行,那样吧,你们喝一泡,我吃一碟子盐怎么样?大家都好奇,都想看他怎么吃,于是同意了他的请求。只见他,也倒了一泡子温开水,把一碟子盐倒进了玻璃杯里,跟随着大家的节奏一起喝了下去。这中间,我看到他一边喝酒(其实是盐水)一边吃菜蘸盐。到酒晏结束,这人已吃了两碟子盐!
或许这人有特殊的排泄系统,或许……反正这次酒后,就没再联系过。
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相关问题
1.傍晚,老李下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老李,你今天的发型很酷啊!”老李笑笑说:“呵,你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致,问:“谁做的?”老李指指外面,说:“五到六级西北风。”
2.一个酒吧的厕所里,客人经常往尿斗里扔纸巾和烟头,因此尿斗常会堵住。酒保很无奈,有一天,他贴了个告示,上面写着:“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手,与给你倒啤酒和送薯条的是同一双手,你自己看着办……”此后再也没有人在那儿乱扔垃圾了。
3.有一个小混混去饭店吃饭,点菜的时候问:“小姐,有炒鸡蛋吗?”服务员微笑着答道:“有的。”小混混又问:“那有炒鸭蛋吗?”服务员回答:“也有的。”小混混说:“那把鸡蛋和鸭蛋混着炒一盘吧。”
服务员明白这是个没事找事的人,很不高兴地对着厨房大喊:“三号桌,***一个!”
4.一天,小李带几个外地来的朋友去一家新开的饭店吃饭。 他们一行有6人,一辆出租车里坐不下,于是小李又拦了一辆出租车,自己则坐上前面一辆,好给朋友们带路。
上了车,小李对司机说:“师傅,后面有人跟着我们!”司机冲他会意地点了下头,猛踩油门,极速绕了几条街,差点闯红灯!待小李缓过神来,司机师傅表情诡异地对他说:“放心,已经甩掉了。”
好笑又有趣的家庭笑话
(一)奇妙的缘分
一对老夫老妻,闲来无事,坐在一起感叹人生中的缘分。
老婆:“老公,缘分这东西真奇妙,我们俩相差十六辈,怎么还能走到一起呢?”
老公:“老婆,你太煽情了,说来听听。”
老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公:“那才八辈子嘛。”
老婆又接着说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!一共相差十六辈。”
老公望着老婆,一直儍笑。
(二)什么都不要
能把人笑的满地打转,停不下来的笑话有哪些?
1,奶奶养了十年的狗死了,她很伤心,为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里汪汪汪的学起狗叫来。后来,奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2,我姐家孩子4岁的时候来我家串门,邻居问他,小陈斌你哪天来的呀?前天他不会说,然后告诉人家说‘后天来地’来地[呲牙][呲牙](原创)
3,我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家没法上网了。
4,一日,老公上了飞机,就赶紧发消息给老婆,我登机了,不一会儿,就收到了老婆的信息:吾皇万岁万万岁。
5,一位旅客乘一辆出租车出游,半路上他轻轻拍了拍司机的肩膀想问点事儿,不料司机‘哇’的惊叫起来。乘客很抱歉的说,对不起呀,没想到会吓到你。司机说,小小误会,我以前是开灵柩车的,刚改换驾驶出租车。
6,半夜发现家里有小偷,我呆在床上不敢动,我也很期待他在我家能搜出点钱来。
7,唐僧初遇[_a***_]的那一天,唐僧说你跑两圈给为师看看,八戒跑完问师傅是想测测我体力吗?唐僧:打为师出家多年,从没吃过猪肉,就想看看猪跑。
9,你要偷偷熬夜,熬成地中海,然后笑死所有人吗?
10,保安日记:3月17日,晴,希望你对我说,保,早安!而不是,早,保安!
外包装仅供参考
交了个女朋友,长得细皮嫩肉的,很合我的心意,几天相处下来感觉不错,于是就哄她去了宾馆。
她去洗澡了,我坐在床上正心猿意马,忽然看到一位阿姨,裹着浴巾闯了进来。
吓得我立刻在床上站了起来,对她摆手说:“停。你是谁?你怎么进来的?”
这时,那女人用我女朋友的声音说:“傻样,人家洗个澡你就认不出来了?”
“啊!”我大吃一惊:“这差别也太大了吧!这简直就是两个人啊!你卸了妆,怎么是这个样子啊?”
女朋友白了我一眼说:“这有什么可惊讶的。女人也和某些商品一样,外包装仅供参考,一切以实物为准。现在呈现在你面前的,才是真正的我。怎么样?喜不喜欢?”
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
3.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
4.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,反了!
5.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡***,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
1.月亮睡了你不睡,吃点鸡爪开开胃。
2.你有你的诗与远方,我有我的懒与嚣张。
3.你不娶,我不嫁,养老院里跳洽洽。
4.别人吃炸鸡我也吃,别人喝奶茶我也喝,别人搞蛋糕我也搞,别人九十斤我不吭声。
5.有时候觉得自己年轻,拿出来身份证一看我清醒了。
6.希望大家对自己好一点,能怪对象的就别怪自己。
7.哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。
1.春风十里,都在家里。
2.聊错对象,所以内向。
3.吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。
4.感情没到位,唠啥都白费。
5.听君一席话,省我十本书。
6.不笑运气差,一笑脸就大。
7.钻石恒久远,一颗就破产。