你有珍藏的冷笑话吗？可以在炎热的夏天冰镇一下的那种？
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1、老王在外面包了个小密。小密:“亲爱的，你能不能把胡子给刮了嘛，这样看起来还年轻些。”老王:“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”小密:“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”老王缠不过小密，只好把胡子刮了，回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚趟在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴:“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了。”
2、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘:“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大，给你20万卖不？”我当然不能卖，给200万也不能卖呀！她笑着说:“那不就是了，东西不在大小，关键看价值……”我……
3、一个哥们相亲回来闷闷不乐，我过去问道:“怎么了，相亲对象不满意吗？”那哥们抬起他苦瓜脸对我说:“朋友介绍说那妹子貌美如花！”我追问道:“然后结果呢？”那哥们说:“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”
4、我也想被人这么骂，有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:“你怎么帅成这个逼样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我落的如此下场！……
1 、坐在前排非常漂亮的女同事今天突然凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
2、一老外初学汉语，老师指着两个字问他知不知道什么意思，老外：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，这一定是好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”
3、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我：“股市”
4、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
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1、今天我和一个美女一起散了会儿步，然后她发现了我，我们就跑了起来。
2、听说现在的女孩子有一部分是大叔控，对四五十岁的大叔毫无抵抗力，不过我后来仔细的思考了一下，高富帅老了才叫大叔，等我老了别人可能都叫我师傅。
3、今天在单位吃午餐，顺口问同事：“你猜猜我有多重？”同事扫了我一眼：“135斤！”顿时我就惊呆了。追问到：“你咋知道的？”然后他压低了声音对我说：“我以前是收猪的！”
4、我哥们今天迟到，被领导逮住，扣掉一百元。他垂头丧气回到办公室，闷声不想打开电脑。突然，他的情绪大为高涨，竟然哼起小曲。哥们很困惑，问他：“你不是刚被扣了一百元吗？怎么这么开心？”哥们指指电脑上的网页说：“快来看，今天奥迪A6直降四万块，领导昨天刚买了这款车，这下他陪大了，那我一百元算个啥？”