有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 转载请务必注明出处及连接！尚之潮网_shangc.net 网址: 给女朋友讲的睡前笑话故事 爱情笑话哄女友开心给女孩子讲笑话(2)_尚之潮情感***://love.shangc.net/a/56341_2.html
老公很闷，每次我让他给我讲笑话他都避而不谈。一天睡觉前我说：＂老公给我讲个笑话吧，实在讲不出来你说句情话也可以。＂结果老公憋了半天说：＂老婆你真漂亮。＂我楞了，问他这也算情话？他说：＂不不不，我讲的是笑话。。。。＂我。。。。。
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
8、 朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
答：未婚同居不自爱！
1、无论什么年代，自尊自爱自重是做人的底线。
3、物以类聚人以群分—— 为了让新婚更有意义，彼此严于律己吧！
4、转发一幅婚房对联，请您自爱！
一对新夫妻，
两台老机器。
横批：正常运作
上中学时有一天上自习，老师也坐在讲台桌子旁看书，教室里静悄悄的，突然有个同学放了一个非常婉转悠扬的屁，同学们哄堂大笑，可我这老师就跟说单口相声那方清平似的，别人笑他不笑，还是一本正经的抬起头来，说道:这么多人呢，这是干啥呢，咹？笑个狗屁呀，别笑了，自习！同学们又一次大笑！
晚上睡觉前除了晚安，还能说什么？
呵呵，不知道你是不是正在热恋中，所以想别出心裁的，玩点不一样，从我个人的经历来说，晚上睡觉，除了说“晚安”还可以说这些
“好梦”心情好，总有好的事情发生，最会做好梦，这样一种美好祝愿，相信是很多人想要听到的。
“睡个好觉”，现在人，熬夜，失眠，压力，有一个美好的睡眠，是多么奢望的一件事，所以不妨也对他她说出这句话吧！
“梦到我哦”，热恋中的人，总想每时每刻都能在一起，即便里在梦里，也要梦到你！
“安息吧”损友之间，当然可以这么说！哈哈
“睡到自然醒”这是多少人的梦想，简直是奢望！
还要最重要的一句话，那就是情人之间，最最百听不厌的，“我爱你”说出来，怎么都不嫌多哦！
想想先，除了晚安说些什么好，习惯了说晚安，夜很深了，睡了咯，熬夜对美丽不好的，第二天不想看你眼晴红肿没有精神，想看到你早睡睡好精神好，充满活力美丽的脸。做个好梦，梦里有你喜欢的想要的都能实现，梦里有王子爱你，吻你。梦里想你爱你万年，不会了，梦里有你的样子，想不到，随写些…
睡觉前，除了说晩安，还能说（门窗关好了吗？小心有蚊子进来。）(被子薄不薄？要不要换个厚点的？)(睡不着吗？要不陪你聊会儿？)(晩上少喝点水，不然起夜了，会影响睡眠。)(别玩手机了，早点休息吧！眼睛太累了。)(晩安啦！祝你做个好梦！)
睡前除了说晚安，能说的话有很多，针对的人各有不同，言语也各有所异。
对[_a***_]聊聊家常里短，对爱人聊聊工作，对孩子提醒关照，对朋友说说心里话。
而这些都不是我想说的话，今天借题主的提问来说说自己的心里话。
曾经的那个人，你知道吗？每次睡前我都有很多很多的话想对你说，不仅仅是‘晚安’。
一如此刻的我，想你，你不知道，怨你，你不知道，恨你，你也不知道，恨你如此霸道，你只是个影子而已，影子是没有温度的空心人，可你总让我莫名的喜乐。想你，让我沉醉在回忆里，你的身影立刻变得清晰立体，你的笑还是那么阳光那么温暖。缘分真是妙不可言，让我们遇见却又生生分离，真的！我觉得非常可笑，既然遇见为何要离别呢？你把一切都带走了，唯独留下那些美好的回忆！至此，我便不是我，灵魂和心也被你剥离，徒留伤感给我慢慢追忆。
我曾奇怪自己，做什么都是三分钟热度的一个人，偏偏对你。
一如往昔，五年来想念不曾间断，充斥在心底深处，你如影随行亦步亦趋的时刻跟随着我，让我一会哭一会笑，颠傻痴狂。想你时，犹如万蚁食心，疼痛的感觉随着血液流动集聚在心间，闭上眼睛的一刻我听到了自己心碎的声音。别用万箭穿心来形容那种痛，太痛快！不属于你的味道，你给的疼，是慢性毒发的过程，一点一点地沁入骨髓乃至遍及全身。你给的甜蜜亦是另一种无法抵挡的美味，如暖阳似明月，又如夏夜里的星星，闪着诱人的色泽，空灵，飘渺，有着糖纸般的精美，而那颗糖似有若无，始终诱惑着我。
爱！很累很累，累并快乐着。
想念的痛，没有亲身体验过的人，是没办法感同身受的。我用三年守候一份爱，你只用一年就编织了爱情所有的幸福和幻想。把我囚禁在你的温柔里。最终我却要用一生来怀念，我不想遗忘，也无从遗忘。你的眼睛，你的表情，你的笑，你说过的话。它们如同一个个小魔镜，时时闪现，变换着色彩，带着我飞越千山万水追寻着你身影。那一刻我们一定会相逢在宇宙里，随着风云飘舞，随着花儿芬芳，看尽世间繁华，享尽人间春色，做一对神仙眷侣。
这个点，你该睡了吧？说了一箩筐的话。尽管你看不到，还是想和你再道声：‘晚安’
1、晚安，换个世界想你，一会儿见。
2、不睡觉的星星，代替我吻一吻你的眼睛。
3、晚安吻只能亲额头，不然小朋友容易蛀牙。
4、有没有兴趣做一对江洋大盗，晚上咱俩一起抢被子。
5、你得眼神太温柔了，笑起来融化了老夫的少女心。
6、告诉你个秘密，明天我还喜欢你。
7、我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。
8、晚睡的姑娘都会被月亮抓去罚站的。
9、睡觉吧，不然我待会儿又要想你了。
10、不要再玩手机了，快去睡觉，乖。
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
听一个面试者说，他在面试的时候被一个奇葩的面试官问了一个问题：遇到马云，给你30秒你会说什么？当时，他直接就被问愣了。。。
1、我立刻在他面前摔倒，，他会扶，，我就叫他倾家荡产。
2、我拿出一万块钱砸他脸上，说“给我滚出去”。然后马云拿出一张10万的支票砸我脸上，“你给我滚出去”。然后我就拿好支票滚出去。
3、马云我是不想见了，他也休想见到我。
4、马总，我去买几个橘子，你就站在此地 不要走动。
5、我说:“马总，听说你能力很强，那我给你30秒，你能让我成为百万富翁吗？”
6、如果我和马云单独在电梯里 我会告诉马云 马总你看我穷的只剩一把刀了 你愿意和我好好谈谈我的未来怎么发展吗。
7、遇见马云，如果给我30秒时间， 我只会对马云说，（握手）您好，您是马云吧？ 那您知道我是谁吗？ 其余那25秒留给马云去想吧～。
8、我会在电梯放30秒的屁！让他记住味道的同时，记住我。
9、搞笑派：打一耳光就跑，他一辈子记得我，说不定第二天就上头条。
本人自认为很难被人逗得笑的，不过听了一个这样的笑话， 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天，在香港的太平山顶，来了一群游客， 由于是夏天的关系吧，游客 都感到口干了，这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁，这群游客马上走过去，一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐，问:这个多少钱一瓶？答:十块！有口吃的游客马上说:开！开！开……！老闆以为有大生意来了，头也不抬拼命地开，突然怎么听不到声音了？抬头一看，一群游客已經走远了，您知道什么原因吗？原来嫌太贵了，而有口吃的游客，只是说了:开！开！开……！由於太急的关系吧，始終说不出整句说话:开玩笑！
你是不开心了吗？
用心去发现，生活还是有很多美好的，要笑对生活。我给你讲几个笑话，开心一下吧！
1.在回家路上，看到很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到人生很励志。
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别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2.以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声
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我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
3.被女友提分手，很不甘心，去找她挽回一下，刚来到她家小区，就看到她挽着一个200斤左右的男人走出小区，当时我就知道我没有机会了
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1.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
2.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
3.一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。” 本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？” 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
4.老师：“你为什么老是上课睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候?”
5.一个美女上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看着她，美女不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
可以给我讲个笑话吗，
一人来到卖活螃蟹的摊前问，活的多钱一斤，答，118元一斤，太贵了，还骂一句就要走，摊主喊一声，这个便宜点，18元一斤，问，这个为啥死了，答，刚死的，它看一直没人买它，气死了，死了就不值钱了