90句经典搞笑问答题，你知道答案吗？
今天降温，换了一身长袖职业装，朋友看到我很惊讶，说，很少看到你穿职业装。我问他，你喜欢我穿职业装干练的样子，还是穿休闲嘻哈的样子？朋友认真的看我一眼说，我就喜欢你臭不要脸贱贱的样子。我回手就给他一巴掌。
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的***有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己。
2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角。
3.今天降温，换了一身长袖职业装，朋友看到我很惊讶，说，很少看到你穿职业装。我问他，你喜欢我穿职业装干练的样子，还是穿休闲嘻哈的样子？朋友认真的看我一眼说，我就喜欢你臭不要脸贱贱的样子。我回手就给他一巴掌。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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有问题就会有答案，但是有些问题的出现不是为了答案而出现，而是为了整人而出现。小编带你看看这些史上坑人的搞笑问题！
1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的***有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己
2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
3、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥
4、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医
老李对自己的东西一向非常珍惜，可有一次他把新东西借给别人，别人还他时是旧的，他却不介意，为什么？答案:他借出去的是钱，钱新旧一样用。你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸，与你叔叔的儿子嫂子是什么关系？答案:是亲戚关系。萝卜喝醉了，会变成什么？答案:红萝卜。什么动物的头像大象，脚也像大象，但不是大象？答案:小象。
有⼀次，我与女友去旅游，⼀名⼩贩在我们⾝旁兜售纪念品，他对我女朋友说：“你⾝材苗条、脸蛋漂亮的⼩姐，买件纪念品吧。”女友见他蛮可怜的，便叫对我说随便买⼀些东西。我一口回绝说：“爱说谎的⼈，不值得同情。
女儿说：“爸爸⼜喝醉了。《妈妈》“你怎么知道的?”丫头：“你去看看吧！他⽤剃须⼑刮镜⼦已经半个钟头了。
20个字内的爆笑段子有哪些？
1、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”
2、“老虎咋叫？”“嗷呜。”“那东北虎呢？”“不知道。”“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”
3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。
4、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就放心了”
1.第一次跟男朋友开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是***，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
2、儿子突然挤着我坐到我旁边，我抬手就是一巴掌，儿子哭着问为什么？我：你怎么可以挤到我***的翅膀！
3、坐公交车，上来一个很可爱的小[_a***_]被爸爸抱在怀里，小男孩可爱的唱到:老爸，老爸，我们去哪里呀？爸爸回:当然去医院打针针啦！然后小男孩的哭声响彻整个公交车，一直持续到他们下车！
4、马上就要上大学了，我：“爸，我想要买手机！”后来爸爸带我去了，在交钱时，我：“你现在还不会用智能机先不买。”爸爸：“虽然你智商比我高，但是你买不起啊！”
5、减肥适量运动是有作用的，通过我自己的亲身经历，我可以负责任的告诉你，适量运动后，你可以多吃一碗饭！
6、小的时候我是个学霸，上初中后，我准备去学渣的世界看一看，结果找不到路回来了！
7、经常就是这样，我在洗澡的时候，要听歌才可以，刚刚用手机放一首现场版的，我没有想到的是最后十分钟全是现场观众的掌声和尖叫声，我就觉得自己像是在舞台上洗了个澡。
8、记得以前老师来给我们上课时，说过的一句话：“只要每天坚持去做一件事，几年后一定会取得成就！”现在自己每天都坚持吃饭，睡觉，然而我坚持了几年也没有收获什么。
9、老师经常苦口婆心的劝不听话的同学，明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
10、世界上最困扰的问题之一，就是为什么一个人吃饭会感到孤独，一个人吃零食却很爽？
20个字内爆笑段子：
1、我和超人的唯一区别就是：我把***穿在了里面。
2、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
3、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”。
4、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
6、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
7、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
8、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
2.“您可得坐牢了！”王警官脚踩油门，对正被押送的***说道。
3.自从破除封建迷信后，街上行人个个两眼无神。
4.如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你想象力太丰富了。
5.正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。
6.老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，也不要露，只要南仁。
7.“不要再打了，我全招了！”老板在地上绝望的看着求职者们。
1.四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，原来其中有一个人叫***。
2.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”
3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
4.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
6.“没有一片雪花是无辜的”，王老汉指着没信号的电视说到。
7.碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在。
8.如果你觉得我哪里不对，请告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
9.老师问：“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了，就把自已切片敷脸了。
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸，我去看电影。
爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
1.小明最近几次考试成绩都是99分。爸爸说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”
2.儿子：“爸爸！告诉你一个好消息！”
父亲：“什么好消息？”
儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”
父亲：“嗯，有这么回事。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
4.儿子：“今天老师让听写四个字，我错了五个。”
父亲：“怪事！哪四个字？”
一、帐单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"
难到没有一个人帮你吗？护士问。
"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"
好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。
二、大惊小怪
有一对[_a1***_]来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"
请不要大惊小怪好不好，那根本不是画，是一面镜子。
三、想想妻子和女儿