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- 有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
- 你看过最搞笑的句子是什么？
- 你们办公室搞笑对话有什么？
有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1 表弟以前上班的地方有个活动室，每天早会都要跳舞，这对于内向的他老说简直就是煎熬，于是辞职了，前几天到新公司面试，特意观察了一下环境，地方小，根本没有活动的空间，虽然工资比以前低，但他还是接受了，今天他去上班，他们公司老板让他们在公司门口跳舞，老板：哈哈，惊不惊喜，意不意外。
2 小时候写错字，被老妈***的揍了一顿，只听见我妈拿着我的作文给我爸念：“满地都是金***的表子，有的表子成熟了，低着头。有的表子没有成熟，亭亭玉立。
3我表弟以前每天早上都在活动室里跳舞，这对内向的人来说是一种痛苦。他辞职了，前几天去那家新公司面试。他仔细观察环境。这个地方很小，根本没有活动的空间。虽然他的工资比以前低，但他还是接受了。今天他去上班了，他们公司的老板让他们去公共场所上班。老板:哈哈，惊喜，惊喜。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
（图片来源网络，侵删）
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1、一个人到银行取了10000元，数到6000元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢？”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
2、昨天闲得没事给银行客服打电话问：“***掉了怎么办？”
客服说：“带上相关身份证明去就近的营业厅补办卡。”
我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟…客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易倒出来……”
3、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。这两天都是同一个外卖小哥给我送外卖，一天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
4、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天，你***了站在这里试试。”
1.一懒众衫小，薪尽自然凉。
2.你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”
3.有朋自远方来，没带特产。
4.吃得苦中苦，方为吃苦人。
5.没有心飞扬，只有透心凉。
6.我饿了，想吃点爱情的苦。
1.不想奔三，还没二够。
2.天干物燥，小心她闹。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.有朋自远方来，没带特产。
5.秀发去无踪，头屑更出众。
6.蓦然回首，你咋还没有走。
1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
3.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
4.成人不自在，自在不成人。
5.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
6.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
7.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
8.时间过的真快，刚起床就天黑了。
9.车到山前必有路，有路我也刹不住。
你看过最搞笑的句子是什么？
1.有钱就败家，没钱就拜神。
2.英雄不问出处，流氓不看岁数。
3.最悲剧的事情就是，青春不再，青春痘还在。
4.知识就像***，看不见但很重要。
5.山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
6.过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装。真是脑壳儿疼。
7.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
去银行取钱，去的时候拿的***袋子。
工作人员说你好，什么办什么业务？
我：取钱
公工作人员：取多少
我：取1000
公工作人员：没钱
我：怎么大个银行1000快都没有，那我取500？
公工作人员：没钱
我：500也没有，那我取100？
公工作人员：没钱
1、水能载舟，亦能煮粥。
2、留了青山在，还是没柴烧。
3、有钱就败家，没钱就拜神。
4、你虽然长的丑，但你想的美。
5、人不聪明，就别学人家秃顶。
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、避孕的效果：不成功，便成人。
8、什么都是***的，只有穷是真的。
9、告诉桃花不用开了，我出家了。
1.上着班，看着表，一到饭点，快跑！快跑！
2.还未老，想低保，小小年纪，苦恼！苦恼！
3.一无颜，二无钱，小小女子，可怜！可怜！
4.左没车，右没房，裤兜光光，坚强！坚强！
5.得不到，忘不掉，区区爱情，不要！不要！
6.天灵灵，地灵灵，再瘦十斤，显灵！显灵！
7.为什么我生在北方，却过得这么难！
1、一大妈打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时大妈只给10元。
司机：“大妈，您怎么只付10元呢？”
大妈：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
2、一小偷偷了包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙子，两人回头茫然地看着小偷，小偷掏出刀恶***地说：“开车，快！”
小伙子转回头对中年妇女说：“阿姨，你别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一挡，踩油门……”
3、小赵搬家前，打电话请我帮忙。
他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼，没电梯啊！
4、我妈有一次要杀一只鸡做菜，“临刑”前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说：看清楚了，就是这个人要吃你。”我看着鸡头凌乱了……
5、我今天被两个人揍了，原因是早上去买早点，在楼下看到一男的把一女的围在墙角，我满腔正义，跑过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生。”
办公室里，领导在给下属们开会，一通训话，下属们吓得大气不敢出。
训话结束后，领导为了缓和一下紧张尴尬的气氛，便讲了一个[_a***_]，下属们听后都哈哈大笑起来。
小王笑得岔了气，一个劲咳嗽；老李乐得连连拍桌子，把茶杯都震到了地上；小胡更夸张，他竟然笑出了眼泪，掏出手帕擦了擦眼角。这时，他们发现只有小丽没有笑，都问她：“你咋不笑？”小丽淡定地说：“我昨天已经提交了辞职报告……”
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解忧小笑，让你一笑，大家好，小笑为大家奉上10个关于办公室的段子：
【1】某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
【2】公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？ 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。
【3】公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！
【4】如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。
【5】今天早上做了一个很明智的选择。 迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……
1、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。
2、坐在老板与员工车里，看女司机很漂亮就搭话了。我问：“妹子，结婚了吗？”
司机说：“未婚司机。”我说：“哎呀，居然没恋爱过的妹子，很纯的妹子。”
司机说：“恋爱倒是练习得很多，就是考结婚证过不了。”
3、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：死丫头，我打的是你家座机！
4、老板：“万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！”
新职员：“如果工作太累，搞不好我会辞职的。”
老板：“放心，我不会让这样的事情发生的！”
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？ 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。
耶
公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！
如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。
今天早上做了一个很明智的选择。 迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……
小哥很机智啊
朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……
领导说话的时候请大家注意仪容仪貌，我已经万事具备了，全神贯注的听，领导讲到***时，可我一不小心漏了一个响屁[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][大笑][大笑][大笑][大笑]
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到此，以上就是小编对于网络爆笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于网络爆笑话大全的3点解答对大家有用。
