小时侯听到最好笑的笑话？
还记得以前我第一次去相亲的时候，约好了在酒店碰面，结果左等右等都没来人。还在想是不是被放鸽子了，然后就见一姑娘探头进来看了看，对身后的人说：“妈，他真的没来！里面就坐了一个老头没见别人！”真的是气死我了！
一位书生的老婆很不会接人待物，书生便让她跟着自己学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到:“先生贵姓？”“姓张”“是弓长张还是立早章？”“弓长张”。
第二天，书生不在家，碰巧又有客来访，书生的老婆出来接待，想起昨天的事，就问到:“先生贵姓？”“姓李”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李(理)”！
1、去买手机。店里的营业员可热情了，我一进门就拿着手机过来了：哥，看手机？你看看这款怎么样？我：看着还行。服务员小声跟我说：这手机可是***的，男人想看的东西都能看的特别清楚！我：真的？服务员：真的！我：男人想看的就能看清楚？服务员：能！我：那你给我整个马赛克看看。
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
3、朋友去理发店剪了个头发，花了一百五十块大洋。回来跟我们炫耀，吹起了牛逼，大家都不想打击他那发型儿、一哥们沉思了一会儿说：不错不错，就性价比来说，确实非常不错滴。这朋友顿时兴奋起来：那当然了，哈哈！哥们笑笑说：花了一百五十块钱，却剪了一个二百五的发型儿，这性价比，杠杠的！
4、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话就回家了，到家正好赶上老妈炖好了排骨，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会生气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。
5、今天晚上去朋友家蹭喝酒，平时我喝一杯脸就红了。今天，我喝了三杯，回家后，我对着镜子说，今天喝酒我脸都没红，大家都在说我酒劲见长， 结果，媳妇从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
给大家分享几个笑话
1.
女老板车坏了，让我开车去送她去银行办事，我不好拒绝，只好开着电摩上路了。路上女老板嫌风大，让我停车，她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成电摩了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女老板瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我***停着3辆车都没人开！”我们扔了电摩，打车去了女老板的***，然后再次傻眼了，我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
2.
今天上午去超市买洗发水，看到老板跟老板娘吵架吵的非常凶！我就别自讨麻烦了，中午再过去吧。结果中午吃完饭到超市，他们又吵起来了。我想算了，晚上再去吧！晚上我刚到超市门口看见老板在外头抽烟，他看我来了赶紧把我拦在门外，说：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来！”
3.
闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马***。当时我就没忍住笑出了声....
4.
办公室里几个年轻的男同事经常***工作服上班，领导逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。这话姐我曾经说过N次了好吧！
5.
我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
6.
晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。
7.
下午上班，同事兴高***烈的来到办公室，隔壁女同事问他：这么高兴，捡到钱啦？同事得意的仰个头：上午相亲了，那女的，非常漂亮，你和她没得比。女同事一听：漂亮会看上你？除非是花痴。不然就是二婚的。果然，最后的答案就是：女的刚离婚，算得上***一枚。***，想必大家都知道，是什么意思了？
8.
女老板午休的时候被我吵醒了，她有起床气，对着我骂了三分钟。后来我终于忍无可忍，对着她就打了几个嘴巴，当时我吓得都想辞职了，结果女老板抱着我的隔壁不停道歉，说是我惊醒了她的梦魇，其实她刚才一直在梦魇里出不来。当天我就升职加薪，晚上她约我去[_a***_]，特意嘱咐我带上证件。我一直在想，是什么证件呢？谁知道？