有没有让别人早点睡觉的笑话或者是幽默故事或段子，分享一下可以吗？
还真有一个故事可以分享，我一个朋友的儿子牛牛，家人从他两岁时就开始教他认表，到四五岁时，钟表对孩子的心理暗示极为强烈，特别是晚上一到睡觉时间，大人只要说牛牛九点了，该睡觉了，孩子居然马上就困，睡意顿至，有一次朋友两口子想看看能否让孩子早睡，早在给孩子洗完后，就在八点四十五分时把墙上的石英钟拨快了一刻钟，然后对孩子说牛牛九点了，该睡了，结果孩子还真的立即就困了，两分钟后就入睡了，两口子面面相觑，竟无言以对，几天后又把时钟拨快半小时还是一样，真是奇了。
有位美女在高速路公路上超速行驶，但有一辆车还是从她的车傍飞驰而过。
突然，她听到警笛从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边查她的驾驶证，一边问:”小姐，你知道为什么要让你的车停下来吗？”
”我当然知道，警察同志”，美女生气地说:”因为你的车追不上别的车了。”
1、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
2、我老婆每天晚上让家里三岁的娃八点半就睡觉，美其名曰小孩子要早睡早起。其实我明白，她就是让孩子提前给她把被窝暖好。
3、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？
4、有一个朋友长得不高，大家都叫他矮子，他觉得很自卑，某一天他为了摆脱矮子的外号，下定决心想再长高一些，于是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年后没人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
5、也许有一个平行世界的我：非常努力，十分勤劳，每天早睡早起，热爱工作，一天至少充满干劲全心全意的忙十六个小时。根本不想放***——所以这边的我，不得不瘫在床上连脚沾地都不愿意，都是为了次元之间的能量守恒啊。
6、笔芯~~~早点睡觉哦
有段时间吃饭的时候，我喜欢用长柄咖啡不绣钢小勺吃饭，仿佛找到了儿时的感觉，甚为开心，可家里的堂客看到此情景颇有微词。
这天吃晚饭时，老婆又见我用小勺吃饭，板着个脸说“你翻筋”。我得意洋洋的说“我找儿时的感觉”，话刚说完“你若***夹个尿片，还可找到婴儿👶的感觉”。
听到这堂客这句话，顿时噎的我无话可说，认怂！[捂脸][捂脸][捂脸]
我很高兴回答这个问题，为了大家早点睡觉，做个好梦，我就给大家讲一个有关梦的故事吧。
从前有一个书生准备和同窗约好第二天进京赶考，当天夜里他从梦中醒來，绘妻子说自己做了三个梦不知是好是坏，妻子让他说出來帮他圆一下。
书生说第一个梦梦见房顶上长***，妻子说：“这个梦不好，房顶上长***上不着天下不挨地它会干旱而死”。
“第二个梦那”？妻子问书生，书生不好意思说，妻子说到：“咱们夫妻之间有什么话你还不好意思说”，书生对妻子说到：“我梦中是娶小姨子”。妻子一听便哭着说到：“只有姐姐死了姐夫才能娶小姨子，看來我不久会死去”，“那第三个梦那”？妻子一边哭着一边问书生第三个梦，这时书生吓得哆哆嗦嗦的对妻子说：“第三个梦我梦到咱家院子里摞着两口棺材”。妻子听到书生说完第三个梦哭得更加厉害，边哭边向书生说：“看來咱俩都活不长了，咱家要死两口人”。书生听完媳妇圆的梦吓得连第二天进京赶考的事都忘了。
第二天早上同窗來叫他，他把昨晚做梦的事告诉了同窗，同窗说到：“我帮你圆一下”他说第一个梦见房顶上长***，同窗说：“你这是个好梦啊“，书生说“房顶上长***上着天下不挨地会旱死怎么会是好梦”？同窗说：“上不着天下不挨地天上可以下雨呀，有天帮助你能说不是好梦吗”？书生又向同窗说出第二个娶小姨子的梦，同窗高兴的说道：“久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，你梦里洞房花烛是四大喜之一，也是个好梦”。书生又向同窗说出第三个梦，梦见自家院子里摞着两口棺材的梦，这时他同窗站起來高兴的向他说到：“此次进京赶考你不但能考中，而且还能加官，因为这个梦叫官上加官”。书生听完同窗的话打起了精神，打点行李和同窗一起进了京参加了考试，结果书生考了第三名。书生后来答謝同窗问他为什么圆梦圆的这么准，这时同窗笑着对他说道：“我那里会圆梦，我只知道你学习好，做梦就是胡思乱想”。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
[_a***_]大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
有什么笑话能逗人开心？
我也来发几个笑话，希望能让你开心一笑。
1、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。2、有一次，我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？***完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”乞丐这话我顿时木然。
3、闺蜜大学毕业谈了个男友，我很喜欢他，但他说我太胖了，于是我去健身，不知不觉减下了三十多斤，年底回家过年的时候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一边说：“你小子现在越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了！”4、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？” 男友说：“我是做室内光线控制设备的。” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。
5、整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。6、有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人， 老丈人和我们打招呼，不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青! 很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧， 这时老丈人恶***的看着我 仿佛眼神能***，我也意识到了问题的严重性， 于是连忙认错: 对不起，我再也不敢用脸打你手了，下次再也不敢了! 老丈人....
1：第一次去买tt，车停在路边，看到药店低着头就往里走，进门说拿盒tt，售货员没反应，一抬头，柜台里的大姨笑了笑：小伙子 这是茶叶店 药店在隔壁呢～ 有生以来最糗的事了！
2：有一个同事做人特别不厚道，尤其是那张嘴，说话特别得罪人，次数多了以后他就多了一句口头禅：别怪我说话直，有一天我忍无可忍了也对他说了一句：别怪哥下手重哈！
3：很多人都在抱怨自己的工作怎么怎么不好。其实我想说，别抱怨了。这么没用的自己还能有工作就不错了！
一天，李木匠和徒弟俩去乡下给人做木活。
第一天，去位老太婆家做木活。这老太太心地好，吃饭时，让师徒俩吃白馍，自己坐在一旁吃黑馍。
李木匠看在眼里，记在心里，心里很是感动。
这老太太把下苦人瞧得很起呀，李木匠心里很是感动。
师徒二人做木活时，很是用功，不浪费一点点木材，家俱做得很漂亮。
第二天，又被请到另外一家做柜子。主家是个四十多岁的中年男人。
他这个人瞧不起下苦的，心想你们是我花钱雇下的。
吃饭时，对师徒俩也不客气。
自己抽烟也不让让师徒俩。
我本来就不吸烟，可你连让都不让。老木匠心里老大不舒服。
2021年挤进前十名的微信段子，笑死咯
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名