幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙， 乙说：“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说：我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说：“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说：“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说：“我挺想乙和甲的,你把都弄回来吧！”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？” 甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？” 丁说：“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。
谢谢悟空邀请！回答幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？我就来向大家分享一段很久很久以前的故事吧，话说从前书斋里有位教书先生，由于生活比较拮据，生活过的再普通不过了，不要去说奢侈，更甚至还入不敷出，一身长袍穿足一年四季，白天穿，晚上洗了晾干后，明天同样又穿上，有位学生就有点纳闷？本身又有点调皮，便故意在先生上学堂讲课时问道:先生，请问您怎么每天都穿同款衣服呢？先生脸上露出淡定从容的笑脸，幽默搞笑而且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽子，寒衣不入笼。学生觉得也有道理啊。再过了五月端午节后一段时间，学生又纳闷的问先生说:先生已经过了五月节端午节了？天气开始炎热了，您怎么还是穿着那件厚厚的衣服？先生依旧幽默搞笑且富有哲理的回答学生说:未吃五月粽，寒衣不入笼。吃了五月粽，还有一百多天又起寒风！本故事纯属虚构，如有雷同者，请不要对位入号喔！
珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一***即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，***无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协***的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜,柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。
全是原创，随手点赞正能量！
1.某天，爱情公寓里，曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来，一个想进去，但两人互不想让，没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道：“驴子……乔，我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体，说了句：“我正好相反。”
2.某天，华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地，向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物，想看看猪和狗，哪个聪明。狗做到了，而猪没有做到。结果，猪被华农以智商低，可能会瞎跑走丢为由，给吃掉了。一星期后，华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了，狗没做到。结果，猪被华农以智商高，可能会主动逃跑为由，给吃掉了。
3.一天，马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸，就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后，一个学生立马惊恐大喊：“阿里巴巴破产了！我支付宝里还有钱呢！怎么办啊？！”
人需要谦让；人心难测；大佬的平凡之路。共三个哲理，三个搞笑故事。看得开心的话，随手点个赞吧，认证还没过呢，秋梨膏！
很高兴可以回答这个问题，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！
1.
人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞
2.
一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做
3.
如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子
4.
做人呢就要好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心
5.
你听过哪些恶心的笑话，欢迎分享？
何三麻子上学时、用熟粉调成糊状、做成屎放在先生的讲台上、先生上课时看到了、就问是谁把屎放在这里的、同学都说是何三麻子、先生把何三麻子叫过来、说道、你今天把这吃了、就不打你了、何三麻子就把它吃了。第二天何三麻子放了一坨真屎、先生上课一看、谁放的、同学都说是何三麻子、先生又叫何三麻子吃了它、何三麻子说到、我昨天放的吃了、以吃了亏、今天那敢又放、请先生不要相信他们说的、[_a***_]不是我、先生一想也是、先生叫所有同学一个人吃一点、何三除外、看你们以后还敢不敢。
我先镇个楼 哈哈
一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走，突然前面出现个醉酒的人，他们就紧跟其后。一会那人吐了一滩，这俩人就赶忙跑上去，本来应该是两人一起抢着吃的，谁知道小乞丐没动，老乞丐一口气就吸完了， 最后还添添舌头，来句"好吃" 。老乞丐觉得奇怪，就问小乞丐:你丫不饿啊，这么冷的天。小乞丐说:不是我不饿，是因为刚才那里面有个苍蝇，太恶心了。老乞丐一听，觉得反胃，一下子又把刚才吃的吐光了。小乞丐赶快爬下把地上的吸完了，说:这两天有点凉，想叫你给我热热。😂😂😂
这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。
说是，过去有位先生教学，喜欢提问抬扛。
有一天他向学生们提了个问题，说：何以为净？
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
看到非洲部落的那些人都***衣服，好心的游客就把裤衩脱下来送给了部落首领，并使劲儿的劝说，这东西穿上后暖和又干净，这部落女首领才不情不愿的穿上了这裤衩。
穿上后这首领感觉挺新奇的，正好想大便了，就蹲下来解决了，等解决完后，起来转身一看，干干净净的，一点大便的影子都没有，好神奇啊，而且感觉到裆部暖暖的，心里想，原来这裤衩真的又干净又暖和。
最恶心的笑话，没有之一。那次单位聚餐，同事在聚餐时讲了这个笑话，现在还在医院躺着呢……
希望大家切记，切记，切记，不要吃东西时看，也不要在吃饭时讲。
现在，请放下手中的食物，听我讲恶心故事。声明：后果自负。
大冬天，几个乞丐在饭店门口守着。店小二拎着泔水桶刚出来，几个乞丐一拥而上，到泔水桶里抢着舀人家吃剩下的饭菜。
只有一个佛系乞丐静静的坐在台阶上，解开棉裤，慢悠悠地从裤裆里捉虱子，捉一个，塞进嘴里，咔吧咬碎，嚼得津津有味……
有什么特别适合讲出来的笑话？
1.经过一上午的忙碌，工作处理的差不多，进入了午后的悠闲时光。喝茶的喝茶，冲咖啡的冲咖啡，办公室瞬间变成一个碎嘴的江湖。
聊到兴起，没把门的刘二狗盯着以***奔放的丽娜说到：“从法律上讲，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯***罪；穿短裤犯包屁罪。"
我呸！丽娜的火爆脾气哪受的了：“那 男人穿***那就严重违法了，因为窝藏******罪！”
办公室哄笑全场……
2.大学毕业第四年，我再次拿着简历去应聘。
顺利通过初审，终审由大BOSS老板直接拍板决定。老板问了我一些工作相关，看得出对我比较满意，但拿着我的简历看了很久欲言又止。
那时我内心是备受煎熬的，终于忍不住开口：老板，我能来公司上班吗？
老板略显尴尬，想了想说：“你的专业和工作经验都符合我们公司，从能力看毫无问题，只是你这简历上写着你毕业三年换了三家公司，不是公司倒闭就是老板跑路，说实话用你我有点慌！”老板顿挫一会说到：“要么你到对面我同行公司去，如果还有这效果，我奖你一年工资！”
“老板你这是侮辱我的人品，”我站起来走到门口才回头说了句：“老板说话要算话啊！”
3.销售部几个女同事闲聊，有一同事说到一客户特好色，好几个人都附和说是。唯有小美偏着脑袋认真地想了想说道：没觉得呀，我觉得他挺和蔼的，没看出来他好色呀？
我们寝室一猛将兄，他住上铺每次上床都要从凳子上飞上去，
下铺的兄弟由于关系好也就没说啥，
有一天那，此君又要跳，下铺的赶紧避开，
只见此君一声怒吼飞身上床。
突然“砰”的一声，床干塌了，他从上面直接掉到了下铺。
兄弟心念，多亏我去庙里求了个签，要不然还不得让你坐死！
要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟记性不好，居然给忘了，
半节课过去了，那哥们气冲冲回来了，
曾经有一个小伙子喜欢上一个美女不好意思表白，所以她让我帮忙给他出点子，然后我就告诉他说，你就直说我很喜欢你我们约会吧，如果她要是反感不同意，你就说对不起打错电话了，哈哈哈哈哈哈最后试试试试就成功了。
一:我是信道教的，外卖必须用丹炉来装，外卖员必须骑着仙鹤来送
二:我朋友满脸青春痘，有一天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿了几天。
三:成年人的告别方式就是这么悄无声息
四:我走过最长的路，就是你的套路。
五:罪名，恐吓校领导
六:还是你有高招啊
1 、十一岁那年在游戏厅玩游戏，被一个二十多岁的人给揍了，当时太小只有挨揍的份，出来游戏厅看见那家伙的摩托车在门口，灵机一动回家把老爸的摩托车大锁给他锁上。没过多久就看见这家伙拿着锯齿在哪儿骂骂咧咧的锯锁。我开心的笑了，但是回家我就哭了，因为老爸的摩托车被偷了，查看小区监控是我开的锁，被老爸一顿暴打。
2、年轻的任我行去相亲，漂亮的姑娘问：“就闻任大侠大名，但是你要想娶我得看看你有什么能耐。”任我行一拍胸脯说：“我会吸星***”姑娘一下就脸红了：“吸腥***，不过我喜欢，好吧，我愿意嫁给你。”任我行懵了，直到结婚也不知道姑娘怎么就同意嫁给他了。
3 、今天跟一个熟客小姐姐***聊天，她问我是不是单身，我说是，她问我下；想不想找女朋友，我刚想说想，突然看到了她手上的婚戒，这尼玛是送命题啊，就说习惯了单身，暂时还不想找，然后她说本来想介绍一个闺蜜的，既然你不想那就算了。
4 、男朋友是农村的，第一次带我回家，家里的邻居都来欢迎，好多都是长辈亲戚，男友让我给大家打招呼，我当时脑子一片空白，支支吾吾的说了一句：老乡们，今年收成都还好吧？
5 、在服装店看上一件衣服，要老板打折，磨了半天老板坚持不打折，好嘛，那我就不买了，出门的时候我扶了一下店门旁边的遮阳伞，没想到伞柄咔嚓一下折了，这时老板幽幽的说：“我不给你打折，你就要把我的伞打折。”
老公：“什么，我上周才查出来不孕不育，你说你怀孕了，你说这孩子是谁的？”
老婆：“老公，你怎么这么傻，你上周才去医院不孕不育的，我怀孕是三个月前的事。这孩子当然是你的了。”
老公摸了摸头笑着说：“好像也是哦，真好我要当爸爸了。”