你给别人讲过最好笑的笑话是什么？
这辈子还真是给亲人朋友们讲过不少笑话，今天回忆了一下，让我想起了这条笑话👇大家来看看好笑不！
视频加载中...祝看过这个笑话的朋友笑口常开哦！
我好像回答过这个问题了，但是我还是很想发出去，可惜没什么用，反正也发不出去。回答一次就不能回答了。你说我在头条的回答难道真的很差嘛。真真气气死掉。
难道，路上看见一个脏兮兮的男孩， 紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一-脚下去，“砰”， ***吓我一跳!
还有这个
还有这个
凌晨，手术室的门打开，病人家属迎上去。大夫叹了口气说:“我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救。”听罢病人家属疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和两根油条:“你要的早点来了，快去救吧。
1、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
3、靠，你TMD长得太好认了。
4、长的很科幻,长的很抽象!
5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
6、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
7、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
8、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
9、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
10、你长的违章!
最好笑的都在这里了
1.一人去体检，做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧?”
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
2.高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，说了一句我这辈子都忘不了的话：“关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是***!”
3.在一个浪漫的夜晚，男朋友突然向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好……”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在抠着的脚，然后轻轻的用手捂住了他的嘴。
4.蚊子很多，睡觉前，老公说：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的！
5.车堵得动不了，老婆趁机揩我油。 正巧交警敲开车窗:请出示证件！ 我正在翻找驾驶证，老婆从包里掏了一会，递了个结婚证过去。
6.电话里，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！”我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了 。”
7.有位顾客走进一家房地产公司的售楼处。售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”顾客思索了一会儿，转身就要往外走。
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2 个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道： ***再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：***再说老子不去 了！
2一天老师问小康1+1=?,小康不知道1+1=？，老师让他回家问爸爸。小zhidao康回到家问爸爸，爸爸在看战狼说战狼，小康又去问妈妈，妈妈在看报纸看到了美国总统的新闻说美国总统，小康又去问弟版弟，弟弟说奥特曼，小康又去问哥哥，哥哥说爽。第2天老师问小康，小康说战狼，老师说‘你爸爸是谁？’’小康说美国总统，老师说‘你爸爸到底是谁’小康说奥特曼，权老师打了小康十棍子，小康说‘爽。’