请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
精辟而又幽默的一句短笑话！
2明明是傻，却说成是逆向思维。
3其实我们可以把所有问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
4世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果……有的人缺陷比较大，那是因为上帝太爱她的芬芳。
5富家女:见过么这可是LV哦！我:见过见过，读“驴”是吧！
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谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
（图片来源网络，侵删）
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
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1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2.时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
3.师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，***，别人的老婆，想想就***。
4.什么都在涨价，就是人越来越贱
6.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了
这个问题我来回答:有的。
某天，一个男孩去找他的女同学，走到女同学家大门口看见一只大狼狗。
女同学在门内嚷:“你怎么还不进来？”
男孩道:这只狗咬不咬人？”
女同学说:“我也很想知道，因为它是刚
刚才来的！”😂
分亨到此，笑一笑十年少，现代社会压力大，需要多发搞笑的，给大家带来欢乐。
有什么好听的笑话段子分享吗？
1，小伙去找大师算命，***端详半天后说，从面相来看你能活到100岁，小伙听后欣喜若狂，掏钱表示感谢后转身出门，骑上摩托加大油门飞驰而去，***见状在后追着大喊，喂，自己作死的可不算啊，，，，
童言无忌，有时听起來却风趣搞笑。
《一》爷孙对话
爷爷见五岁的小孙子，吃饭时饭粒撒一桌，就叫他要爱惜粮食。见孙子摇头不理，就讲了当年当知青时一段经历：
那年月粮食可是宝。爷爷年轻时饭量大，生产队发的粮食填不饱肚子，常半夜肚子饿得咕咕叫。同宿舍有个知青，半夜就去生产队里偷挖地瓜，爷爷胆小不敢去，用被子盖头装睡一一
说到这，孙子來了精神，双手叉腰，瞪圆眼晴说：
爷爷，下回叫我去，我胆大着呢!保证挖两条又长又大地瓜回來，让你吃个饱!
《二》我再也不敢了
四岁的孙女，不讲卫生，常把脏手往衣上擦，每天衣服都脏兮兮的。奶奶说她也不听，我行我素。奶奶吓她，再把手往身上擦，就带你去***，针往手臂上一刺，疼死你。
孙女见奶奶讲***的次数多了，就不怕了，依然每天要换二三件衣服，才干净。
有天，社区通知打预防针，奶奶就牵孙女去了。
①几牌友聚在某家打牌，突然从隔壁屋里传来哗哗的水流声，牌友中一个向来口无，拦的张多嘴对李某说:“才几点啊，你老婆就淘米做晚饭了，是不是不高兴在催我们回家呀"？李某是很要面子的人:“那能啊"！随即令其第去看一看。只见他弟弟大步流星跨进了门，立即低头转身返回来了，李某说:“太早了，饭不好吃，还不快去"！弟弟说:“嫂嫂没有淘米，她在撒尿"。其实，这是张多嘴的恶作剧，大家都笑着说:“没关系，雨水没落别人田"。
②农村午饭的习惯，大伙总是聚集在一起边吃边聊。今天是礼拜天，号称四只眼(近视)的张先生也来凑热闹。坐在对面的小子问:“大伯吃的什么好菜呀，弄一点我尝尝"？“没什么，新开坛的豆腐乳"，随即用筷子夹了一小块给了那小子，正在这个时候，一只大红公鸡猛的一跳去啄碗里的白米饭，那块豆腐乳掉到地上滚远了，张先生手一伸便将一块豆腐乳捡放到碗里，还习惯性地用口添了添手指头:“豆腐乳咋就有股子臭味了呢"？大伙上前一看:“怪不得落地失味，这是鸡屎"！
③《我的闲事不要你管》
张三是个爱闲管闲事的人，对谁的行为举止都要说三道四的掐出点毛病来，什么衣服扣子错位了，什么裤子大门没有关呀，所以没有人喜欢他。这天，[_a***_]在前他随后，嘴巴儿又没地方放了:“我说李四！你肩上那袋米几十斤装的"？“30"！“恐怕到家里去称至少几斤"！“你放屁！我的闲事你別管″！大约又走了十来丈远的时候，张三再也忍不住了，见白花的米粒从口袋里一路撒在路上说:“米袋子漏米了"！李四:“咋不早说呢"！
小强早上去上班，刚走到厂门口，被门卫李大爷给拦住了，李大爷问：“小强，你还记得不？小时候你经常跟着你爸爸到我们单位来玩，有个杨阿姨的女儿和你岁数差不多大，就是你一来她就爱和你打打闹闹，叫小红的那个丫头，＂。
小强点头说记得，李大爷又问：“那你还记得有个王伯伯，就是家里***，后来分了十几套房子的那个王伯伯，总爱逗你们俩，说你俩是天生一对小俩口，你总是追着王伯伯打，小红总是***装哭………！
小强点头说记得。
李大爷顿了顿说道：“这个王伯伯和小红咋天结婚了…，你看看吧！王伯伯真是个大好人啊，这么久了，你都不娶人家小红，他都替你着急，于是他帮你娶回家了”。
小强：“没事，等王伯伯死后，我把小红连同那十几套房子一起娶过来＂。
李大爷…………！
有什么笑出猪叫的段子分享一下？
“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”菲力普问道。
玛丽亚沉默了。
“你说呀！我不会见怪的。”菲力普不耐烦了。
玛丽亚笑了笑，说：“别着急呀，我还在数呢！”
2、一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着：“冷血动物收启”。
过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。”
哈哈，经常在网上看段子减压，分享几个超搞笑的!
1.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。
2.女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。
3.刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
4.下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的声音，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听，气不打一处来，这这我能忍？我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门……啊！卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊，误会误会……
5.一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人。
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