求一问一答的高冷笑话？
1.问:三国中谁最短命.
答:关羽,红颜薄命.
答:姓吴,无事生非.
答:小狗,旺旺(汪汪)仙贝(先背).
香:好热,我脱衣服行吧?
苹:脱吧.
香脱掉衣服,苹果摔倒.
一问一答的高冷笑话，重在出其不意，产生“笑果”！分享几个个人感觉有意思的，博大家一乐！
1、A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为0（零）花钱！”
2、A：“怎么用一句话来表示对一个人无比的崇拜，愿意为他做任何事！”
B：“愿闻其翔！”
3、临睡前
老婆：“老公、老公，我明天早上早点起来，给你做一顿爱心早餐吧？”
4、“你那个朋友好娘......”
爸爸:闺女，你是处女吗？
女儿:摇摇头说，不是
爸爸:(惊呆了)内心os:什么！哪个兔崽子欺负了我家宝贝闺女，不想活了吧！
女儿:我是射手，咱两都是射手，你不会连我生日都忘了吧！
(论两代人的沟通代沟[抠鼻])要是女儿不把话说完，非把自己老爸急死不可！
(视频素材来源于网络)
1、
“什么？”
“能遇见你就已经很开心了，还要什么快乐。”
2、
“你知道的，我这个人比较没有出息。”
“...........”
“我就想花你的钱 睡你的床 当你老婆”
3、
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。..
你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下？
1.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了……
2.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
3.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄酱……”
4.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
5.二胎政策刚出台，女友便问我：“如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？”我……
6.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7.刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛地放下了拿着镜子的手臂。
8.微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！
9.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，听着太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
10.问：“小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？”答：“朋友医生（一生)一起走。
1、
医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
病人：我不叫戴维。
医生：我知道，我叫戴维。
2、
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
3、
老婆生二胎的时候我陪床，有一邻床美女，亲戚多且离医院近，每天都有亲朋做好美食给她送来，什么红烧猪蹄，红焖羊肉。让她好下奶。她胃口不好吃不下又不舍得扔。都让她老公吃了。有一次她老公嫌热换衣服的时候。我冒出来一句:哥们你媳妇没有下奶你下奶了，可以喂崽了。一下子笑岔气了好几个人。
1八十年代相传笑话，妻子看见人家外出照相很漂亮，拿着相片给老公看，说：傻瓜，家里买台相机吧！[_a***_]老公真的买了一台傻瓜机回来。
2记者***访百岁老人，问老人快不快乐？老人说很快乐，记者问有什么值得快乐的？老人说，我快乐的是没有多少同龄人为我争工作岗位。
3上饭馆吃饭，感觉菜色很差，味道不好，于是对服务员说怎么搞的这么差？服务员答不上来，叫你们经理过来！谁知道服务员说，经理在对面饭馆用餐，暂时回不来。
4暗恋女生很久，终于忍不住，写了张纸条给她“我注意你好久了”。过了一会儿，女生把条子递回来，写着“你不要告诉老师，我保证上课再也不嗑瓜子”。
5司机张与电焊李闲谈说：昨天我有一个朋友好好的就死了，与你一样都是强悍的电焊工。电焊李久久不能出声，怀着沉重的心情走开了。
大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
1.《开心这一刻---鱼味》
一条鱼正为今天晚上和女朋友的约会做准备着，它洗了个澡，然后喷了些名牌香水，兴冲冲的就和女朋友约会去了。见了面之后，女朋友不只一次的凑到它身上闻了闻，最后一次它实在忍不住的问女朋友:“怎么回事？闻了再闻？”女朋友说:“没事，只是觉得你身上有一股鱼腥味。”
2.《开心这一刻---亲切感》
一美女，穿着时髦，喷了好多的香水走在路上，回头率百分之一百。突然，她发现有一只狐狸在跟踪她，她走快的时狐狸就跟的快，她走慢时狐狸也跟的慢，终于她火了，转过头来对着狐狸质问:“坏蛋，你跟踪我想干嘛？”狐狸说:“一路走来，闻到了你的狐臭味，我觉得蛮亲切的。”
3.《开心这一刻---铁布衫》
一哥们，找到豆腐店的老板质问:“你卖的是啥豆腐？太硬了，以致于把我的牙都咬疼了。你倒是给我解释一下是什么原因？”豆腐店老板支支吾吾的说:“这个…大概…可能是我昨晚练金钟罩和铁布衫被它们偷看到了。”
4.《开心这一刻---醉生梦死》
一条蛇被一捕蛇的捉住了，捕蛇者说问:“想怎么的一个死法？”蛇说:“我想醉生梦死。”捕蛇者说:“好，泡蛇酒。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
你听过特别冷的笑话是什么？
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过，于是大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带着笑或是很沉默？＂
一群伟大的科学家死后在天堂里玩捉迷藏，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”2013.06.20 PS：补充一个经典笑话：三个逻辑学家走进酒吧，侍者问："每个人都要来杯啤酒吗？"第一个逻辑学家说："我不知道。"第二个说："我也不知道。"第三个说："是的！"
过新年放鞭炮记者***访市民大妈大妈答大妈答记者继续问记者继续问大妈怒答大妈怒答直接吐血跪了。。。。直接吐血跪了。。。。
一个大学教授，性情耿直，刚正不阿。尤其反对社会上卑躬屈膝，溜须拍马，乱戴高帽，谄媚奉成不正之风。且把此当作标榜自己的信条，行动上不接受不迎合，每授课和论坛演讲，都厉言声色，挞伐遣责。他的这种作派，既给人留下了反邪风的良好印象，成为心目中正直英雄；也因过于严苛，一般人不敢接近。可他有位学生，聪明刁钻。走向社会工作后，根据社会上***都爱听好听话，喜欢戴高帽子的特点，口如涂蜜，不但同志之间处的好，而且与领导之间关系处的也比较密切。因领导的爱见，政治仕途也不断进步，很快升到了副处级。风声水起得意同时，他没有忘记曾经的这位教授恩师，决定前去拜访。可他深谙恩师刚直不阿的特性，送礼怕不接，拍马屁又怕拍马***上，反而弄巧成拙。在烦难一阵子后，决定既不拿礼，又不明着戴高帽谄媚，反用劝解法。有备而来，师徒交谈甚欢。又谈到老师的特性时，他话锋一转：我今天来一是时间长想您了，另外就是劝说您脾气得改改了！您没看社会形势的变化？人太直正不吃香了了！接着举了几个例子后又说：恩师您听听看看，现在谁还给您样恁直正，不收礼不受贿，坚持原则，疾恶如仇？我很赞成您的政治品德和原则性！社会上若都像您这样，那溜须拍马不正之风不早就没有了！一派话下来，一直倔犟的恩师不但没有批评反对，而且似有所悟的“唉”了一声！感慨的说：要说也是呀！
学生见老师接受，自己目的达到辞行。恩师不舍送了一程又一程！分别见恩师回头走远，担心拍马屁露出马脚的学生放心的笑了！自言自语的说：这顶高帽子终于给恩师戴上了！暗赞自己的高明！
一个女的晚上刚下火车，正往家走的时候碰上了自己的一个男同事，正骑着一辆没有后座的自行车闲逛，男同事提出要女子坐在他的自行车大梁上载她回去，女子同意了，到家以后女子邀请男子上去坐坐，男的也同意了，等上楼以后男的说坏了，忘了锁自行车，女子说我去吧，我认识你那辆没后座的自行车，一会女子回来了，说自行车丢了，男的站在窗口往外一指说那不就是吗？没有后座，女的说，那不是你的自行车，那辆自行车不光没有后座，还没有大梁。
1.从前有一个太监，下面没有了。
2.有一只火柴，在路上走着，突然感觉头皮痒，它就使劲摩擦，然后把自己点着了。
3.麒麟去了北极会变成什么？冰淇淋。
4.有一个胖子从三十层楼上掉下来会变成什么？死胖子。
5.一只公鹿，它走着走着越走越快，最后变成了高速公路！
谢邀回答！
😊 问：有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结 果它变成了什么？
答：绿豆沙（绿豆鲨）。
😊 问：为什么飞机这么高都不会撞到
星星呢？
答：因为星星✨会“闪”。
😊 问：小白＋小白＝？
答：小白兔（TWO）。