有没有搞笑图或段子能够分享一下？
大学三时一内向男同学去约隔壁班的女生，他自己不敢独自下手，约我陪同，事成之后承诺再介绍个他表妹给我。与女生一起在校园小树林碰头，女生惊慌失措开玩笑：我一个人搞不定两个，放过我好不？ 男同学感觉被绿：大爷的，表妹都给你了，还要跟我共享。[偷笑][偷笑]
楼主您好！很荣幸能回答您这道精美绝伦的问题，下面我将把我认为看到一眼就能使人笑出翔的段子和图片分享给大家。
1. 大家好！我是王小龙王叫兽，我是一个很优秀的时尚达人，为什么优秀？因为我为人低调，为什么低调？因为唱歌高音老上不去。
2. 我的穿衣搭配非常的潮流时尚，所谓时尚啊就是和别人不一样，别人冬天都穿什么貂皮裘皮啦，太庸俗，我是不会这么干的，为了能展现出我的人格魅力，我冬天穿人皮，把貂皮裘皮留到夏天再穿，然后建一个冻库，天天躲里边不出来，主要目的是怕别人抢我衣服，因为我发现啊，只要是夏天一到，外面哪些人啊个个都穷的衣不蔽体。
3. 别人冬天都用电热毯空调什么的，太浪费***了，我夏天用电热毯加风扇，冬天用空调，然后把空调调到最低温度。
4. 别人做大事业当老板为了赚钱时常炒作，生怕就没有知名度，而我做事业都是遮遮掩掩生怕就被别人发现，因为我是盗墓的。
5. 记得上中学的时候别人追女孩子都是送花送零食，我就不，我每天都会趁没人的时候，往校花的抽屉里面放一只癞蛤蟆，结果啊，我成功了，成为了校花的第一任男朋友，为什么？因为她发现癞蛤蟆的时候，没人敢去帮她抓走，只有我敢。
妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
绝对让你笑到爆点…………
“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看***了。不中的话，一天白忙乎了!
还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻***！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
语文课上老师举例子说：官员说的话叫官话，做梦说的话叫梦话，傻子说的话叫傻话大家都懂了吧，小明你能说个看看吗？小明说：老师说的话叫屁话，然后小明被老师一顿狂骂后撵了出去。
有道考试题是“如何劝小明不要去网吧”，同学们都答的千奇八怪，一奇葩写道：小明，你别去了，我已经去过了，他们那今天不营业。
老师说：小明说得很好，我要奖励你。小明说：老师，您以后出题能不用我的名字吗？老师：滚
老师问：同学们，你们日后都有什么愿望啊？小明说：去山东蓝翔学挖掘机。老师说：请你给我一个理由。小明说：哼哼刨你家祖坟！
老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了根本睡不着