哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
现在的笑话除了搞笑视频，也只要那些让我脑洞大开的神回复神评论能让我瞬间笑出腹肌了。
曾经看到过一则，大家鉴赏一下。
标题是让用“十年生死两茫茫，五年生死一茫茫”这种格式造句。然后就让我笑的肚子疼的各种回复出现了。
一个臭皮匠，顶个诸。
一朝被蛇咬，半朝被蛇口。
百年修得同船渡，千年修得十次同船渡。
十年磨一剑，五年磨半截。
日啖荔枝三百颗，年啖荔枝十万零九千五百颗。
离离原上草，一岁一枯荣，两岁两枯荣，三岁三枯荣，四岁....尼玛，我累了，你自己拉个EXCEL表格吧。
两个黄鹂鸣翠柳，三个黄鹂***，四个黄鹂打麻将，十个黄鹂广场舞。
1、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。
2、一男孩问一心仪女孩怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
3、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
1.周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
2.在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是完美的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是完美结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”
3.有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。
生活中处处都是快乐的故事，我们缺少的只是发现它，传递快乐给更多人，让更多人快乐。
1.今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。
2.昨晚我好像被车撞了一下，等我迷迷糊糊的醒来，发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头，细心的照顾着我，问我：“老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？”我：“傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。”媳妇：“那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。
3.小明要拜盗墓贼老张为师，老张一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在墓里遇到牛鬼蛇神，小命就搭进去了。”小明:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧。”老张:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”小明:“怎么测？”老张:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”小明:“娶了你闺女就算是命硬了？”老张:“嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！”小明:“……
4.大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”顿时膜拜了……
5.“喂，爸，过两天回家”“吖啊，不带媳妇儿就别回家了。”“带了，是充气的。”“啥，重庆的？重庆的好啊…”“是充气的。”“知道是重庆的，家里路不好走，别漏了。”儿子好像明白了什么……
1：晚上两口子在床上，老公问：老婆，现在几点啦?老婆:十点。老公：整吗?老婆:太早啦，别人还没睡觉呢?老公：十点整吗?老婆:不，十一点整吧。
2：进一小饭店吃饭。看到有个人在吃面条，还发出“哧溜哧溜”声，吃得挺香。于是就叫了一碗，一尝，太难吃了。就问那哥们这么难吃的面，你怎么吃的这么香?那哥们看了看我，冲厨房喊：老婆，又有人说你做的面条难吃……
3：老婆闺蜜带3岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同呀?孩子说：“爸爸有枪，妈妈没有。”老婆闺蜜立刻解释说:别误会，孩子他爸是警察。
4：和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”
老婆调头就说：“[_a***_]哪里胖了，你说，你说!”
一咬牙，我说:“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想再泡会，可是桶里没水了。”
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
有一中学生成绩不好，连降***。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！
1.老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
2.去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？” 我………
3.“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？” ***默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，***叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？” ***摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
4.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
5.哥们开了一家超市，昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人，一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊，我故意多给了他200块，看看多出来的钱会不会给我，付钱的时候，我对他说：“这1000块钱，你数数看对不对。”哥们接过钱：“咱俩这关系，还用得着数吗？钱多钱少无所谓。”我：……
6.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
7.晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？
8.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”在
1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
2、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
3、侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
让我给你说几个搞笑段子。
1、《唐僧新徒弟》
唐僧师徒四人西天取经上大路
“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”
“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
“什么？随我来。”
“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么***项目，别把我憋坏了。”
“不是有我们吗？”
1，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
2，我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视， 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”我……
3，我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸，爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
5，那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百……
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
让我给你说几个搞笑段子。
1、《唐僧新徒弟》
唐僧师徒四人西天取经上大路
“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”
“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
“什么？随我来。”
“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么***项目，别把我憋坏了。”
“不是有我们吗？”
有一中学生成绩不好，连降***。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！
1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
2、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
3、侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
1，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
2，我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视， 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”我……
3，我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸，爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
5，那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百……
1.老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
2.去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？” 我………
3.“***，我女友这段时间老打扮的***妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？” ***默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，***叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？” ***摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
4.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
5.哥们开了一家超市，昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人，一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊，我故意多给了他200块，看看多出来的钱会不会给我，付钱的时候，我对他说：“这1000块钱，你数数看对不对。”哥们接过钱：“咱俩这关系，还用得着数吗？钱多钱少无所谓。”我：……
6.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
7.晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？
8.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”在