有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话？
一小伙经过实验，发现透明胶带粘纸后，用热水杯熨一下，取下胶带，纸完好。于是他写信，在信封的邮票上粘了同样大小的透明胶带寄出去。几天后，信被退回来，邮票旁多了两个字:财迷。
哦吼吼，感谢官方的邀请！
本人作为一名搞笑领域创作者，自然存有大量新颖的笑话。接下来，开始我的表演。
一、图片类的
1、瓶，我承受了这个价格不该有的压力。
2、看还有人偷我的鞋子没有。
二、段子类
1、我从来没有这么绝望过。
1、
小姑娘：“退休人员。”
2、
上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
笑与泪同在，换一个角度。我被套路了！！
1，有一次春运赶火车，人山人海。好不容易挤上火车却发现自己的位子上坐着一美女，我走过去说：美女你坐在我的位子上了。她拿出手上的票给我看，我看后默默的走开了。等火车开走，我走过去对美女说：你坐错火车了！过了好久回忆起来才发现自己错了，当时应该及时告诉她！春运，谁不想早点回家呢！
2，有一次骑电动车出去玩，在一个巷子口看见一男的鬼鬼祟祟地在藏钱，我一直躲在巷子墙后面看，我等他藏好了，走了。我就跑去拿他藏的钱，等我拿了钱回来时，发现电动车不见了。真是螳螂捕蝉黄雀在后啊，贪小便宜吃大亏。
3，我今天去市场买了条鱼回来，一回家对老婆说：老婆我想看会电视，你把鱼去煮了。老婆说：我也想看会电视。我说：两个人一起看多浪费时间啊！你先煮鱼，我看完了给你讲。老婆去煮鱼了，等我看完电视去吃鱼时，鱼只剩下骨头了。老婆跑过来说：我给你讲鱼的味道！
妇人在公园长椅上坐下来，四顾无人便把腿放在椅上松弛一下。一个乞丐走到她面前说：相好的，一起散步吧，
乞丐说：那你在我床上干什么？
亲，关于口吃的笑话有吗？
这类笑话太多了。
我原来下放的地方有个口吃村庄，约百束个人。不知什么时候开始，全村50岁以下的，除了3人以外，全部口吃的相当利害。那3个不口吃的是：其中一个很早当兵去了，在部队当了团长；另一个是在外面长大的；最后一个是本地人，是中学教师，偶尔有口吃。
有一次，教师回家，他妻子因在喂鸡，让他把灶上煮好的菜打出来。教师手里拿着盐准备去放，又怕妻子已经放了。就问："要不要放盐？"妻子本想说"放了"。但说出来的却是："放，放，放……”一直口吃了十多个放字，发现教师一直在按照她说的放盐不停。立刻大怒，也不结巴了，一把夺过盐大骂：放你个头，我原来已经放，放，放了。
就这样打了起来，最后连锅子也摔了。
看到大家都有，我也来一个。
一位汽车司机在公路边倒车，让人给他看着车尾指挥一下，不料指挥者有口吃，只听他说倒，倒，倒，倒，倒，然后只摆手，只听轰的一声，汽车倒在路边沟里了。司机责问他怎么指挥的，他涨红了脸，说，我舞手说你倒，倒，倒不得呀啦，你能怪我吗。
大家习惯说的剪东西说成“铰"
几个人在工地剪钢筋，手指头粗的那种。
一个人量一下尺寸另一个人说铰，然后就去用力剪断。一个没注意把钢筋搭到张师傅脚上了，那边量好尺寸喊铰拿剪断器的人就使劲剪，钢筋把张师傅脚压疼了，张师傅就喊“脚……“拿剪断器的人就以为让继续铰，接着压剪断器（断线钳）连续压很多次了才剪断，而张师傅的“脚……“字还没有完。
脱鞋一看，脚都压秃噜皮了。
我们班主任有点口吃，平常上课一点都听不出来，但是一到关键时刻或者见到领导就口吃，而且特别的严重。
一次，班级的一位男同学经过校长办公室的时候往校长办公室扔了一个信封，校长看后非常的生气，直接到我们班级，班主任正在给我们上课，只见校长手里拿着一张纸大声的问道：这是谁写的？
此时班主任开始满脸冒汗，说道：姜晓军你... ....过...来... ... 姜晓军立刻走到讲台前面，只见校长给了他一巴掌说：下午让你爸爸来我办公室。
姜晓军还没反应过来，回头望着班主任，班主任还站在那里说：来...... 看看......这像咱班......谁的......字体.
一个结巴去表婶家借工具，因表婶家院子大，从大门进来到屋门还要走很长一段距离。
结巴一进大门就喊表婶子，可“表”字喊了很长一串，快到屋门了，还没能说出第二个字。表婶子听到动静，一看结巴来了，就到屋门口迎接。这更让结巴激动。自己又气又急。见上面了，嘴里还一个劲地冒“表”字。结巴气得***打了自己一个嘴巴子，张口就喊成了“***儿”。
生活中有过什么搞笑的事情？
X子同时搞事，同时被抓，搞笑极了。前几年，邻村的一对X子，同时被警察捉到派出所关了起来。原因是这对父子同在一个晚上，在村边的龙眼树林里和几个不三不四的X人来往。有关人士收到密告，和镇上的X安队员包围了这个果林，不幸的是，这对的X子同时同点跌落法网。
估计前100年，后100年也沒有这么搞笑的事，X子同关在一间房子里，减肥了三天，罚款后放了出来。
回到家后，家中的各自老婆，同时痛打这对不要脸的丈夫。同时大骂自己的老公：家里沒有吃的吗？家里的饭不香吗？家里的饭随时随地，随心所欲任吃。你偏偏要出外偷吃，有多余的钱给老婆花有什么不好？
直骂得各老公面红耳赤，无话可说。这件事在村里足足让人笑晕了一个多月，父子同是牢友，极为少见。
1~前段时间和老婆为了一点小事吵架，结果越吵越凶了，她一气之下要离家出走，拿着行李箱就往门外走。我紧跟其后追了出去，赶紧道歉、保证、承诺，终于哄住了老婆，答应一起回家。当我高兴的帮媳妇拿行李箱时，才发现行李箱是空的，我是又气又笑，老婆本来就不打算走，早知道就不用管，看她会怎样。
2~有一次在家吃晚饭，突然我噎住了，就对老婆说：“快，快，快帮我拍、拍一下”，看到媳妇迅速起身，跑到卧室，一秒又出来，以为媳妇关心我，拿水去了，结果手里拿着手机，给我拍照，这样给我拍啊！老婆你要我说你什么好，气死我，又觉得好笑。
3~村里一位50多岁的老光棍，由于房屋***，拿到不少赔偿款。此时媒婆上门，给他介绍一位30岁漂亮女子，两人谈得很投缘，还准备向她求婚。他感觉自己年纪大，不太合适，就征求了好[_a***_]的意见。
他对朋友说：“如果说我40岁，她是不是会嫁给我？”
朋友却说：“如果说你今年70岁，或许成功几率会更大些！”
光棍汉听了，是又气又好笑。
一、我老家新化土话讲烧开水叫＂尬开许＂，把嫁人叫＂尬人＂；＂死＂和＂洗＂是同一个音。。
有一天，一个村妇烧好水，要自己的丈夫去洗脚，她是这么喊的：＂灿巴，灿巴（丈夫名字），你快来洗脚喽，你洗完了我好再尬喽！＂她的意思是丈夫洗完了，她好再烧水。可是他丈夫听了，火气就上来了，挥拳怒道：＂你这个死婆娘，你要我死了好再尬，你心肠也太坏啦！＂
二、老家村里有几户人家住在山上，他们祖上是看山的，村里已经没有他们的房子了，只能住在山上。这几户都是兄弟关系，到了他们的下一代，由于下山读书不方便，都没读什么书。
八十年代，有一回山民中有住叫＂太吉＂的年轻人到集市上卖山货，由于没有读过书，不会算数。因此，下山之前，他父母已经帮忙用棕叶包好了山货，并交待他：＂五毛钱卖一包！＂
＂太吉＂来到集市上，开始一包五毛卖得蛮好的。可是后来，有个人拿着两块钱要买三包，这下他就懵懂了，不知道要找多少钱给人家，最后他这单生意干脆就没做了，沦为了笑谈！
直到现在，我们那要说谁算不了简单的账，就会说他是＂太吉卖货＂！
我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。
看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。
我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。
有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。
我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。
看到你的提问我今天刚参加一个老人的白事聚餐，刚好发生在我的酒桌上，一个中年男人因二两美酒肚，微微有些醉意，又喝了两杯白开水，不一会去上了个侧所，同桌人认为他离席走了。酒毕，开始吃饭了，他却拿个别人的饭碗走到他原来的坐椅上，大伙都睁大眼睛看着他。原来他刚才去侧所，回来坐到邻座一个大姑娘的坐位上，刚好人家也不在，他拿着人家的碗筷盛上饭吃起来，那个桌子上的人也睁大眼睛看着他，这个姑娘这时也回到她那个坐位边上，看到此情此景，噗嗤一笑。这时有个人说，你坐错了，你的坐位在那边桌子上。
那个中年人极不好意思的拿着人家的碗筷回到自己的坐位上，连对起都没好意思跟人家说，尴尬至极，这么搞笑的故事，竟让我亲眼看到。
快过年要贴春联啦，你有什么关于春联的笑话讲给大家听听？
春联是过年的象征，是辞旧迎新的体现。
从我懂事起，不管物质多么溃泛，生活多么艰辛，每到过大年，家家户户大门两旁贴上一幅红红的春联，表示过年了。
那时都是买的大张红纸，裁成对联大小，用毛笔点墨写字，算是一幅幅对联了。纸张也没现在质量好，有的自己写，家里有小孩读书的小孩写，歪歪扭扭，表达的是过年的一种气氛。讲究的请人写，或在街上买，写对联的先生，借店铺外台阶上，放一张桌，在对联纸上挥毫书写，一幅幅春联摆在那儿，供人们选择。
春联寓景来年风调雨顺，寓意生活越来越好，祈祷身体健康，快乐幸福，憧憬未来。对联是表达人们的一种愿望，可实际生活不是一帆风顺的，不尽人意的。上世纪70年代，有一户人家祖居的地方，公社(乡)建茶场，很多知识青年下乡来到这里，接受锻炼。这户人家和其他原住户移民到各大队(村)，把原有住户打散了，分散到各大队各生产队(组)，成了外来户。原地方土地宽阔，安置地相对人口稠密，原先宽厰的农家院落，变成了相对拥挤小家小户。生活的落差加不顺和旁人的另眼相看，没有地方倾诉，过年就写了一幅对联：
上联:二三四五，
下联:六七八九，
横批:有南有北，来表达心中的不快和生活的困苦。
有些对联是逗乐，取笑人家的。邻近村有一单身汉，临近年关，看别人都找人写对联，也想过年贴一幅对联，就找本族的一位兄弟写，那位族弟联想到他平时很懒，就写了一幅：
一年四季多懒汉，
为难就在腊月间。
清代，有一平日鱼肉百姓，横行乡里的暴发户，在自己的大门口贴了一副春联自我炫耀:
"诗第一，书第一，诗书第一
父状元，子状元，父子状元"
春联贴出，恰好被宋湘路过看到(注①)，他问了一下其邻居，便与其对门的药材店老板商量好，在药店门口写了一副用中药材的名字组成的春联:
"生地一，熟地一，生熟地一
附当归，子当归，附子当归"
春联贴出，旁观者均拍手称快，此联:“附"，谐音暗示:"父"，“归"，谐音则是"龟"…
注①~宋湘(1757~1826)，字焕襄，号芷湾。广东嘉应州(今广东梅州市梅县区)人。清代诗人、书法家、教育家。
据说，他九岁时去参加乡试，却因贪睡误了时间，来到考场时大门早已关闭。他一小孩子自是不管三七二十一，使劲敲门不止。主考官听到敲门声，心想，"哪个敢如此放肆？"
待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"
现在很多人觉得春联的问题很简单，上集市或商店买几个回来，过节的时候贴上不就完事，哪有那么复杂和乐趣可言。但是，以前在农村地区，***联的人很少，买红纸的人多，然后都是由几个读过私塾的老爷子在家里写，而且还根据每家每户的情况，编写出新鲜的对联，切题切景。这样一来，过年的时候，走家串户，一般人第一件事都会看看谁家的对联写了啥，字怎么样，事后还喜欢在一起评议一番，真是其乐融融！
于是，每到过春节的时候，那些会写毛笔字的老先生，可受欢迎了，家里挤满了来求写春联的人。既有本村的亲友和邻里，还有附近村子里的乡里乡亲。遇到比较忙碌的年份，经常要从早起写到晚上深夜。
写对联的事情讲完了，再说一说贴对联的趣事。
当然贴对联里面，也有很多的讲究。许久以来，很多人始终搞不清楚到底怎么区分上下联，其实这个很简单，对联一般是诗词格律的入门基础，比较讲究平仄，只要注意上联以仄声字收尾，下联以平声字收尾，这样就很好判断了。贴对联的时候，最有趣的就是有一些不识字的人家，请人写完春联后，回家一不小心就贴出个“大笑话”。原来由于心急居然把对联和福字都贴倒了。虽然福字贴反了，后来可以戏称之为“福到了”，似乎这样也说得过去，但是有些人家把对联贴倒过来，那真是流传很久远了。后来，每每有人谈论到贴对联，总是会提到某某当年在家贴对联，把字贴倒过来了。
为什么在农村地区贴对联如此重视，其中自然还有一个比较重要的缘故，那就是讨债的问题。按照农村地区的习俗，不论什么人家，过年时候只要将家里的对联贴上，无论欠对方多少钱，这些钱有什么急用，都不能去上门讨债。这是一直以来，祖辈流传下来的规矩。且不闻有这样一句俗话：“躲得掉初一，躲不过十五，”说的就是这个事情。年底欠债的人家没钱还账，就提前把对联贴上，有的人家一般年三十贴上，有欠债多的二十八、九就贴起来，这样好躲避要债的。毕竟“欠债还钱，天经地义”，所以说过了十五，人家又可以来讨债了。
春节原本是我们一个很古老的传统节日，里面包含很多丰富的人文内涵和有趣故事。只可惜随着时间的推移，传统文化逐渐被现代文明所冲淡，从而很难像以前那样体味到浓浓的年味！
清朝初年，北京某街，住有不少亲王及太监。此辈欺凌居民，又多秽闻丑事。刚好街口有一座土地庙，内有土地公、土地婆神像两尊。一天夜里，有人于庙门两侧贴上一联云：
这一街许多笑话
我二老从不作声
见者捧腹。
贴春联是中华民族传统的习俗，每当贴好春联，还在大门上贴个福字，贴这亇福字可是有学问的。福都是倒贴的，有些人不知道，到你家里来串门的时候，就说，你把福字倒贴了，经他（她）这么一说，主人也就哈哈地笑了，是的，福到了。