让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
1、
隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。
2、
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸：“是因为咱家真的没钱。”
3、
医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”
顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”
1.
谁说的发工资了请我喝奶茶，这么久了，真担心你是不是被开除了。
2.
建议晚餐只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
3.
4.
请别说我穷，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感型消费者。
1.一路向钱，共同奔富。
2.思钱想厚，梦想无忧。
3.我有心事，我太难瘦。
4.我除了美，一无所有。
5.我在熬夜，熟了叫你。
6.还不起床？对，不起！
7.但愿人长久，光棍不再有。
老婆愤怒的说：明天早上去离婚。
老公迷迷糊糊的说：为什么？
老婆：你太把事不当事搞了。
老公：这家里哪件事不是我做的？不当事搞，为什么总是表扬***得好呢？
老婆更愤怒了：刚才你在老娘身上过喜事，打起来了呼噜，搞这种事，都打呼噜，你还能把什么事，当事搞！😂
从前有一庄户人家生了三个女儿。长的虽是花容月貌，可都是秃舌子（说话吐字不清）。光阴荏苒，不觉都到了出嫁年龄。一日娘舅来给提亲，说明日他乡有一俊俏后生，来相亲时，父母都躲出去，不管那小伙子怎么问话，你们姐妹三个都不准吱声！
第二天，那后生欢天喜地來相亲，一看父母都不在家，三个姑娘都在刺绣，个个品貌端庄。待了一个时辰，小伙子问，你们父母上哪儿去了？怎么不在家？不知道我今天来吗？谁也不吱声回答。小伙子又说：你们没听见吗？怎么都不吱声？你爸你妈到底去哪了？反反复复问了好几遍！小女儿有些不耐烦，回答说：不知臊〈不知道〉！小伙子愣了一下：我问错了？
二姐一看，坏了！舅舅叮嘱我们谁也不许吱声，小妹怎么吱声了？于是说道：不让体灯偏体灯（不让吱声偏吱声）！大姐一听这还了得！随后说道：一个体灯都体灯（一个吱声都吱声）！小伙子顿时就懵圈了！什么体灯体灯的？觉得不妙抜腿就跑……
你见过的最简短的笑话有哪些？
村民甲：“村长：明天我丢了一头猪，也不知被谁偷去了？[流泪][流泪]”
村长“明天丟了一头猪，那你为啥昨天不报告呢？[what][what][what]”
村民乙：“哈哈哈哈哈！[呲牙][呲牙][偷笑]”
村长[酷拽]：啊！！！一指村民乙：“分明是你小子干的偷猪之事！[发怒][发怒]”
村民乙：大惊[紫薇别走][紫薇别走][大哭]：“我没偷，我真没偷！不信，你翻，”说着，村民乙解开了自己的衣服扣子。
1、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2、一次***，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦’！”
3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫。
“你胡说，我又不是不傻！”
4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
6、公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多。”
丈夫：“多到什么样子？”