1. 生活里特别让你哭笑不得,或者幽默搞笑的事情是什么?
  2. 今年过年你们有什么好段子,笑死人不偿命的那种?

生活里特别让你哭笑不得,或者幽默搞笑事情什么

时候,有次我和哥哥趁爸妈去上班,偷偷在家里吸烟,不料被中途回家拿东西的老爸发现了,吓得我把刚点着的烟扔进了花瓶里,但是哥哥刚深吸了一口还没来得及吐出来爸爸我们在干嘛,我当时特慌,但是突然灵机一动,指着鼻孔在冒烟的哥哥说:“哥哥在生气

下面我就说一下我经历过的搞笑事情

1 有一次我送外卖,那个时候已经晚上2点多了,当我接的一个送酒店的一个单,当我把外卖送到客户房间门口的时候,可当我准备敲门的时候,却听到里面传出来声音,啪啪啪 ***啪,还有女人的声音,这一听我可就尴尬了,你说我到底该不该敲门呢😂😂

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2 还有一次我送个外卖送的是一个女孩子,上面单子上面备注的是一个女的,可当我送过去的时候敲了半天的门也没有人开门,打电话也没有人接,可当我正准备要走的时候门开了,里面出来一个头发湿湿的披着浴巾的一个女人从里面出来了,这下关键时刻来了,我把外卖给他之后,他关门的时候不小心把手上的浴巾给夹住了,但是人已经进去了,我可什么都没有看到,我那个时候在想,他肯定在房间里是光光的😍😍后来我走到楼梯口的时候听到了开门跟关门的声音,就差没看到👿👿👿


1. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  2. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

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  3. 我有个同学是******,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

  4. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

  5. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

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一、一次回到寝室,我发现自己的钥匙放在屋里了,于是就去寝室大爷那里借钥匙,大爷嘱咐我用完了就赶紧拿回来,我马不停蹄的上楼,打开门,放下包,关上门,下楼,还钥匙,整个动作一气呵成,完美衔接,结果我站在门口,发现门又被锁上了,我根本没把钥匙拿出来,最后在大爷异样的眼光中,我又去借了钥匙。

二、女朋友说要减肥,想吃清淡一点,于是想到可以吃砂锅,自己选菜,然后做水煮菜,这样就很清淡了,于是选了小白菜,木耳,金针菇,香菜,生菜,油麦菜,土豆片,粉丝,豆皮,香菇,满满30元的砂锅,嗯,,,,,确实很清淡,具体减不减肥我就不知道了。

三、一个兄弟在阳台上晾了一个***,早上起来,发现***不见了,于是破口大骂,变态流氓,之类的,说了一句,孙子把我的***拿走了,结果发现是自己昨晚收起来了。

大家好!我是搞笑领域作者“风花雪月搞笑版”,今天跟网友聊一聊生活里特别让你哭笑不得,或者幽默搞笑的事情是什么?

个人认为在我们的日常生活里事情千千万,非常丰富多彩,但是生活里特别哭笑不得或者幽默搞笑的事情还真有,下面就跟大家说一说吧。

事情标题:

羽绒服咋多了个洞

事情经过:

事情是这样的,在北方这个地方,天气尤其是到了冬季要比较一些所以冬季在北方的人们都会穿的很厚,有的还会买羽绒服。就是我这个同事,他前两天刚花了1000元左右买了个羽绒服,非常暖和,还很洋气。结果有一天他穿上了刚买的羽绒服,我们一起坐单位的车去县城办事,他坐在副驾驶上,走着走着要给我和司机发烟,然后我们就随抽烟吹牛聊天,聊到兴奋处,我那同事时前仰后合的,忽然之间,我同事他吸了几口烟,感觉不对,因为烟头掉了,吸不动,左找右找找不到,终于根据嗅觉闻到了类似鸭毛的味道,“不好不好”我同事急匆匆的说。我和司机都问怎么了?只见他拿了一块毛巾包住羽绒服的一个部位。“可惜可惜,羽绒服被烧了,哎。。。。。。”他惋惜地说。“没事,等到了县城,有专业修的去看看”司机立即说道。结果一路上全是烧焦的鸭毛味,问题是在车上鸭毛还到处飘。哈哈。还好到了县城找了个衣物修理店,给他订上了一个大头娃娃的图像。以后他就每天穿的大头娃娃的羽绒服了,一看到这情况后大家都哭笑不得,真是搞笑啊!

今年过年你们有什么好段子,笑死人不[_a***_]的那种?

我们那里有新 女|婿去丈母娘家过正月十五的习俗。一般过了十五,最多十六新女婿就回自己家了。早时候结婚早,而且还是小女婿,过了十八、九小女婿还不回,他妈让人给捎口信赶紧回来,结果这位来了句,告诉我妈在这住着不受 罪,放心吧!叫都叫不回,一下住到2月。

每年过年初二家里来很多人拜年,因家里小就进了饭店,有个表哥40岁酒鬼一个,但酒量不大最多半斤就糊涂了,那次喝醉了跑卫生间吐了,我们也没在意,大概十分钟过了还没回来,心想不要出什么事,就去找了,卫生间不在,然后跑到楼下大厅去找,刚到大厅就看到他一个人站在***山下面的水池里打电话,说了一句经典话,我没事在青海湖呢。

以前刚打工的时候我每个月交800房租,于是我暗暗地下定决心要努力工作,升职加薪,买一套属于自己的房子

现在我终于住上了自己的房子,交上了每个月800的物业管理费。


我亲身经历过的一件事,我觉得非常搞笑。

大概四五年前,我回老家过年,年初二的时候,很多亲戚都过来拜年。

我一个姓渠的表叔也来了,这个表叔人挺好的,就是太贪杯,特别喜欢喝酒,但他的酒量却又不大,最多半斤的量。

吃饭别人告诉我他有一个外号,叫“见不到热菜”。

开始我还很奇怪,但很快我就知道了他这个外号的来历。

在我们老家,大家吃饭一般是先上六到八个凉菜,凉菜上桌后就开始喝酒,喝一阵之后再开始上热菜。

而我这个表叔因为比较贪杯,来者不拒、逢酒必干,所以很快就会喝醉,喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了,所以人送外号:“见不到热菜”。

那天我们一起喝酒,等上热菜的时候,座位上已经看不到他的人影了,不知何时他已经滑到了桌子底下。

我们把他从桌子下面拉了出来,抬到了旁边的沙发上,让他躺在那里休息,我们继续吃喝。

等我们快吃完的时候,他悠悠地醒了过来,“我去趟厕所,”边说还边打了几个嗝,看样子是想呕吐。

1.

春耀问我去哪里了?我说,帮俺叔叔种树去了。春耀说,大过年的种啥树哦?这个时候谁不在家耍谁不在家玩?我说,我们种的是三千年开花,三千年挂果,再三千年成熟的仙桃。春耀说,那这辈子是吃不了啦,要等那么多年。我说,放心,我们种下之前它已活了八千九百九十九年了,明年差不多可以吃了。

2.

今天大年初一,双巴说,哥哥加我微信啊?我说加你微信干嘛?你家就住在我家隔壁,有这个必要吗?双巴说,给我发红包啊,谁叫你是我哥哥?我说,你姓文我姓陆,八杠子打不到一起,不要乱叫哥哥。要叫哥哥也得是我女朋友叫,难道你想和我发生点关系

3.

今年回家看到一个新形象,我们村开始兴起跳广场舞了,年轻的年老的妇女都聚在国生家门口跳。我说,妈啊,有空你也去跳,越跳越年轻。爸说,颠婆跳什么跳,六七十岁的人,别去踩着别人的脚。妈说,我可从没有踩到别人,每次都是别人踩我的脚。

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