你见过口吃的人闹出的笑话吗？
这是发生在我们机关小车班的一件真事，并非虚构 。
我单位小车班有位姓孙的司机，为人忠厚老实，工作勤勤恳恳，任劳任怨，不论加班加点到多长时间从无怨言，可就是有一件，说话口吃。有人知道他说话口吃，有时就故意逗他 ，每当这时，他总是笑眯眯的，低头不语 。
有一次早晨上班，他来晚了 ，耽误了领导用车 ，领导就坐着其他领导的车，去忙公务去了。领导办完事回来后问他为什么来晚了 。他说早晨家里出了一点小事，所以才迟到了。
领导问他出了什么事？他说：“早晨买了点豆汁 ，让他媳妇在炉子上熬 ，他在洗漱的时候，听到豆汁有淤出来的声音 ，他就对他媳妇说 ：“豆汁……淤……淤……”他的意思是想告诉他媳妇：“豆汁淤出来了 ，让他媳妇去看一下 。”
可是，他越着急，越说不出来 ，最后他只好唱到：“豆汁淤了个屁的了 。”为此，他和他媳妇吵了一架，所以，早晨上班才来晚了。
还有一次，他指挥别人倒车 ，他一连说了三个：“倒……倒……倒，结果那辆车“当”的一声 ， 撞到别人车，这个时候，他才把后半句“到不得 ！”说出来。
谢邀请！
小时候，我一位发小的父亲口吃，因为说话口吃的原因，说话时，一句话不能连贯起来一口气说完整，故在一次剃头中吃了一次大亏。
发小的父亲是村干部，村干部有时也难免会得罪一些人，碰到硬钉子的村民，村干部也只能干瞪眼。
老村干部口吃是众所周知的，连小孩子都知道，成年人更知道。而偏偏有位剃头匠，明明知道村干部口吃，却装不知道。
那天天气好，村干部在村部烧好水，叫剃头的师傅过来帮他理个发，顺带******头颈部，舒服舒服。
这剃头匠一来就提起水壶里的水就往村干部头上淋，也不用手试试水温烫不烫。
顺着水淌过头部，村干部开始惊呼："好……好……好……"
那剃头匠以为是他服务的好，被村干部夸奖，就更加卖力的拿着水壶往村干部满头淋水。
直到村干部大声惊呼，在接连几个好字过后，猛然惊呼，一口气喊出"好烫"二字，那剃头匠才停止往头皮淋的水壶，才听懂村干部的话。
后来，这事被剃头匠拿出来讲，整个村的人都知道，也被人们列为笑话。
村里有个结巴跟一个不是结巴的人打架，不是结巴的人骂道；***你妈、***你妈、***你妈不停的骂结巴。结巴本来就结巴一着急就更结巴，人家骂他八句，他一句也骂不出来，只听他我、我、我、我了半天，最后才我出来；我、我也是。
二十多年前，有一年台风，我县受灾严重，特别是沿海地带，房屋倒塌，水产养殖户损失严重。县里对每个乡镇的损失进行调查评估，并逐一登记。我们村由于是台风中心，重灾区，县***决定由民政局局长带队到现场视察。民政局长一行察看被台风摧毁的房屋，及养殖场等地方，最后由村长做汇报。村长平时就有口吃的毛病，看到县里“大官”说话时内心特别紧张，舌头就变的很僵硬，牙齿紧紧的咬在一起，嘴巴也会跟着颤抖起来。更是在关键的句子和关键时候吐字上口吃，这种口吃的结果就是让人不知道哪里是逗句，哪里是句号，整个句子的意思都改了：“……我们…有有…五…五个…大大鱼池…海水……冲进来…鱼鱼…死…了很多……人…都…没在……现…现…场，……”其实他要说是五个大鱼池鱼死了，鱼场的人都不在现场，也就是人没事。恰巧这个民政局长也是个口吃的货，心想这个村长是在故意学他说话，又说人都死了，那当时怎都没有报告，不待村长汇报完，他一听就火冒三丈：“怎么……死了…究竟死了…多多…少少人，事情这么大了，这个不是我民政局……有办法…解决的，你去找林副县长…汇…报吧。”说完，这民政局局长拍***走人，头也不回就坐小车走了。
民政局长回到县里，气不打一处来，就向分管的林副县长汇报：“他…他x的，我下乡去察看灾情，某镇某村长…汇报时竟然……学…学我口吃…，谁不知道我…有…口口吃，太…太不像话了……”
第二天，村长风风火火赶到县城，找了林副县长，林副县长才知道两个口吃碰到一块了。县长就是县长，人家安慰了村长，又泡茶又递烟，让他慢慢说，事情也就一清二楚了。他打电话叫民政局长过来，一场误会消除了，救灾款也马上落实。
图片来源于网络，联系即删。
村子里有个人是个结巴子，一急说话就口吃。每和人说起话来口里先“嘶么嘶”地。
村子里和他年龄相仿的人就送他个外号叫“耶外嘶。”
小时候，一天中午，他妈正在烧火做饭下面条。
他眼尖，猛地发现一个绿色蚂蚱在锅台上一蹦就跳进了开水锅里。
他急忙喊：“哎！哎！耶么嘶扁，扁，扁......”
他妈不知发生了什么事，就没管，盖上锅盖。
他才急得用手指着锅里说出“扁肚子蚂蚱！”
他妈忙掲开锅盖一看，蚂蚱早已烫死了。
这话传出来，村子里的人常当笑料。
又一次他和村子里几个人去赶集。
有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
狗问狼：“你有房子住吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人喂吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人疼你吗？”狼：“没有”。
狗：“那你真可怜！”。
狼：“你离开人能活吗？”狗：“那我成了流浪狗”。
狼：“你见过马戏团表演有狮子和老虎，你见过有狼吗？”。狗“还真没见过”。
狼：“我们狼是吃肉的，不像你们这种***的货！”。
云南美女一句话，老张头差点气的背过气去，全屋子的人听了都哈哈大笑起来！
工地来了一对20来岁的两夫妻，男的是四川人，姓刘，在家排行老二，大家叫他刘二娃，女的是云南的，不知道姓名，皮肤黝黑，五大三粗，都叫她“云南美女”，其实有传闻说这女人是男方家花2万块买回来的。
这几天，天气转凉，有不少人感冒了。工地比较偏远，最近的的诊所都在10多公里外，所以大家都忍着。年龄稍大的老张头人前人后抱怨：“这地儿太偏远了，买个感冒药都犯难”。
说者无心听者有意，“云南美女”搭讪道：“我那有感冒药，你吃不吃，还管用的很哟”。老张头本来有点犹豫要不要。心里嘀咕：哪个找人家要药吃？这不晦气吗？架不住旁边工友怂恿：老张头，云南美女给你药，你害怕了，不敢要，怂了！哈哈哈哈！老张头脸上一阵红一阵白，心想自己感冒越来越严重，有人送药，吃！怕什么，又不是毒药！
去烧水器边接来开水，把云南美女递来的两片儿小小的“感冒药”一口吞下去了，满心希望感冒马上好了！
两天过去了。在伙食团，“云南美女”笑嘻嘻的问老张头，感冒好些了没？老张头说“没呢，还是要谢谢你的药”，谁知“云南美女”一句话，差点没让老张头背过气去，全屋子人听了哈哈大笑起来！
云南美女说“你知道我那是什么药吗”老张头摸着头，疑惑的问道“啥药”，云南美女噗嗤一笑“那是我前几天用剩下的避孕药呢”老张头先是一楞，恍然大悟：“我说那天那药怎么那么小，一点都不像平时吃的感冒药，”工友们听了皆是哄堂大笑！“老张头，你啥名时候有了娃儿的，你婆娘晓得不。”“老张头，管用不，还要不要再开两颗”哈哈哈哈
后来，工地友们见着谁感冒了，都开玩笑说“找云南美女，她那有感冒药”，知道内情的人都会一笑置之。不明所以的人听了这个让人啼笑皆非的故事，也是哈哈大笑！