有什么搞笑的冷笑话推荐？
兔子去骗其他的动物没骗成，就去跳河***，用力不足跳的不远，正好跳到两个青蛙身上，两个青蛙吓的掉进了水里，兔子哈哈大笑，由于笑的太很，一下成了三半嘴。也不***了，又去骗别的动物了。
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
刚毕业分到某校时，早晨六点开始办公。每天起床后都会碰见对门邻居老王出来倒尿。
有一次，我忍不住问他：怎么老是见你倒尿，嫂子干啥呢？
他咳了一声，说：俺俩有分工，人家管尿，咱管倒，有什么办法呢。
他把手一伸：要你三猜。
你真行，一猜就猜准了。
螃蟹姑娘到了谈婚论嫁的年龄，却因找不到一个有个性的如意郎君而苦恼。
一天，它看到一个公螃蟹非常特别，竟然直着走路。感到很高兴，便与它做了。
饭桌前，六岁的女儿低着头扒拉饭菜。
我看她盯着一盘手撕包菜使劲扒拉，想着她喜欢吃，就又夹了一块给她。
“妈妈，你的厨艺有所提高！”
“真的吗？喜欢就多吃点！”
“妈妈，咱别吃完了，留一点晚上吃吧。”
“别留了，喜欢吃，妈妈晚上再做。”
“不要不要，晚上千万别再做了。”
“啊？不好吃吗？”我边说边夹了一块尝尝，味道还不错啊。
“好吃，主要是，历史经验告诉我，你的厨艺提升不稳定，这次好吃不代表下次还能吃！”女儿一本正经说。
…＃*#～…！
这是流行在客家某地方的一句口头语。当一个人在办一件事没有办好时，或者去一处玩耍而又没有尽兴的话，往往就会说出“白古祗看老婆一一矛意思"这么一句话来。（注：矛，客家话没有的意思。）
原来这句口头语出自一个故事呢！说的是六十年代时期，有个后生，因皮肤生得白皙，人们给他起个外号叫"白古祗"。（客家人喜欢给男的名字后面带上"古"或“祗"。）白古祗不但生得皮肤***，身材外貌也长得很不错。但就是有时说话拙嘴笨舌。一天，经村里的人介绍，白古祗去相亲，（客家话叫看老婆）。姑娘是邻村的，长得水灵灵的。虽说不上大美女，起码村花非她莫属。两人经双方的老人和介绍人商量，决定在某饭店会面。按客家风俗，在饭店里会面双方来人就必须在饭店吃一餐便饭，由男方付钱。两人见面店，姑娘见白古祗一表人材，虽不敢开口表态，但心里己暗中爱上白古祗了。而白古祗呢？一见到这姑娘时，三魂七魄早已被姑娘勾去了。大家酒足饭饱后，双方照例询问男女双方意下如何？当问女方有什么意见没有时，姑娘只是满脸绯红，抿嘴笑而不答，仅点了几下头。当问男方白古祗有没有意见时，这时的白古祗己紧张得结巴说："一点意思…也…矛（没有。）"[大笑][大笑][大笑][大笑]乖乖！这白古祗本来想说：一点意见也没有的却说成“一点意思也沒有。"那姑娘一听这话，生气得眼泪夺眶而出，连忙起身奔出门外去了。[捂脸][捂脸][流泪][流泪]虽然双方大人力挽姑娘却未挽回姑娘的心。就这样，眼看要成功的一场婚事，被一字之差的话全毁了。[呲牙][呲牙][呲牙]
关于冷的搞笑歇后语？
寒冬腊月喝冰水—— 肚里有火;心都凉了 十冬腊月出房门—— 动(冻)手动(冻)脚
十冬腊月的鼓风机—— 吹冷风;专吹冷风
十冬腊月掉水缸—— 凉了半截
睡梦坐朝廷——高兴一时是一时；
快活一时算睡梦坐朝廷——高兴一时是一时；
快活一时算一时敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上嘴。）
答案是：
关于冷的搞笑歇后语，如下：
1.冷饭团发芽，天下奇闻。
2.冷锅爆豆子，不声不响。
3.冷锅贴饼子，溜啦！
4.冷水浇头，凉了半截！
5.冷水沏茶，慢慢来！
6.冷水烫鸡，一毛不拔！
7.冷天带手套，保守（手）。
8.冷不防拉弓，暗箭难防。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女[_a***_]笑得直喊肚子疼。
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
喜羊羊与灰太狼之决战次世代说的冷笑话？
决战次时代的冷笑话是一个机器人助手奥利说的话“从前有个包子，有一天它困了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
这个笑话刚开始引不起任何笑点但是长期之后，看到包子就会响起奥莉的笑声，然后也会自然而然地笑了起来。