有哪些搞笑反转的段子？
我有个朋友到医院看鼻炎，捡查結果是鼻癌晚期，在家一个星期不喝不吃。最后家里人陪他到大医院去检查，结果是鼻炎，到牛肉面馆吃了两大碗牛肉面，连汤都喝的干干淨淨。【原创】
闺蜜的老公抠，舍不得花钱。特能算计，但是又算计不到，所谓“粗了不算细了算”！
前几天公休，闺蜜说开车去某风景区游玩。老公说:“油钱贵，还得交停车费，坐大巴去得了！”
于是两口子就坐大巴去了风景区，老公为了省钱，背了一大包食物和水。两个人先拜了庙，又转了一大圈看看风景，然后休息吃了些东西，时间就过了中午。
在往山下走的时候，闺蜜想去方便一下。老公觉着不合适，因为厕所要收费两元。就说，“你忍一忍吧，一会就下山了，山下有的是地方。”
闺蜜气得没理他，一个人去公厕方便后接着往山下走。其实老公也早就有那种如厕的感觉了，只是舍不得花那两元钱。所以没走几步，他就控制不住了。闺蜜说，“快去吧，活人还能让尿憋死！”
老公犹犹豫豫，到底没舍得去公厕，看看前后左右都是人，也没有缝隙可钻，只得加快了脚步。谁知快走到山门时，到底没控制住，那被称为尿的东西还是顺流而下，湿透了长裤……
闺蜜心里憋气，脸上也不好看，一个人大步走远了。老公磨磨蹭蹭躲避着别人的目光，勉强捱到山下，大巴已经开走了。
最后两个人还是坐出租车回来的，既没省下油钱，也没省下厕所钱！
从前有二位男士争一妇人，妇人不知跟谁好，二位男士都爱的要死要活，情深意重，非她不娶。无办法只好交县官断，县官把两位男士传到县衙，一看妇人也气绝身亡。县官问二位之中谁最爱就领回去安埋了，有位男士见人已死，还拿来做甚，主动不要了。另一位男士说我要，管她生死我都爱，上前一抱抱起女士准备回家，这时女士已清醒，原来是县官用计考验谁是真爱，把花椒给女士吃了，***了。县官当堂断二人结为夫妻，放弃的男士是***爱，仗二十大板，男士高叫道:大老爷呀，你一把花椒就把我麻住了，后成为民间笑话故事流传。
1、
女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。
嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。
2、
有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。
3、
老公：你一点都不温柔，根本就是一个母...
老公：母...牡丹仙子！
有这么一天早上，大雾满天，能见度很低。县城里的苏大爷起得早，到街上溜达，突然他感到内急，连忙快步走进公厕，谁知一抬头，有个胖从里间走出来。大爷意识到进了女厕所，顿时惊出一身冷汗，赶紧连声道歉，不料胖女人不依不饶，骂苏大爷老不正经，是个变态狂…
过了好大一会儿，苏大爷才稳住神儿，慢慢地明白过来，怯生生对那胖女人说：这不对啊，这是男厕所呀。他用手指了指小便池说你们女厕所有这东西吗？
谁料想胖女人竟毫不脸红，理直气壮地道：走错厕所，这不能怪我！
大爷弱弱地问：那怪谁呢？
胖女人气呼呼地说：都怨雾，雾太大了，我迷路了。说完扬长而去。
好大半天，苏大爷才说出话来：我从来没见过这么刁蛮无理的女人…
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。
接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”
朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”
3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说：“你的病很严重。”