大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了
我说:为什么?那边好挣钱些吗？
他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔
我差点笑喷....
年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说
在我们公司上班只要你肯努力，高升的机会出国学习的机会***都有
然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句
经理说:爸，你少喝点，你胃不好……
我给大家讲个笑话，这可是真事儿，早先儿生产队滴时胡，地尼干活气队长敲钟，人们季和一快儿干，有一个人儿老来晚喽。這回又晚咧，队长挺生气滴，揍问他你怎么老来晚喽？那老先生，说省么尼？嗨，别提咧，今儿我一进家，呵呵，它老人家炕头上座朝尼，俩大眼珠子灯泡也是滴，贼光亮，见我来咧，冲我一乐，漏俩门扇也是滴大门牙，我一见揍来气儿，一起粪叉过气，资喽爪啦的钻席道华咧。对长听的入迷，问他，谁呀？他来句~个曹~我们这里个曹是跳蚤。
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
母亲带着孩子路过泳池边，池上很多人在游泳，那个游蛙泳的像小青蛙游的又快又好。孩子很羡慕，便问妈，"他干嘛游的特别快"，妈答"他肯定天天吃鱼，因此游的快"，儿子听后啊一声，好象明白了什么，跟着问妈："他食鱼游的快，那你天天吃鸡，干嘛你又不生蛋呢“？妈无言以答，哭笑不得。
1.老妈，你这是怎么啦？
我过年的时候，替妈买了一件羽绒服，几番砍价380才拿下，回家担心妈说贵，就故意说是只花了100，妈试穿觉得很合适就不肯脱下来，天天穿着这件羽绒服去跳广场舞。
有一天，妈跳舞回来，拿着一叠钞票乐顛颠地告诉我：“闺女，我给你拉生意了，那些老妈子看我穿的这件衣服好看，都纷纷问我哪儿买的，我说是闺女买的，才花了160，一下子20个老妈子要你代购，这不，你一下子可以攒一千多了。”
我一听，傻眼了，心里嘀咕：“老妈，你这是怎么啦？”
2.肇事者。
一新婚不久的美女去医院孕检，医生告诉她怀孕了，美女听了很高兴。医生是个爱开玩笑的人，他问：“美女，这么大的事咋你当事人来了，那肇事者呢？”美女心领神会回答：“肇事者还在家里劳动改造。”
3.打劫。
一购物超市，一个胡须拉喳脸上还有道刀疤的中年男人，拿把雨伞在水果摊位上挑选水果，突然他一手举起雨伞一手握着个大石榴，朝周围的人群大喊一声“都不准动！”那些正在购菜的老太太老阿姨吓得纷纷举起手来一动不动，其中一个浑身发抖小声嘀咕“打劫了”。隔一会，保安拿着木棒迅速赶来，小心围住中年男子。中年男子问“你们想干什么，我的***眼镜刚刚掉地下了，快帮忙找找！”
4.拥抱。
昨天加夜班至通宵，今天清早匆匆往家赶，一到家门口就看见老婆穿着件***的睡衣在门口等我，我好感动呀恨不得跟她一个亲吻一个拥抱。老婆却冷冷推开我：“刚刚老娘去倒，出门忘了带钥匙，害得老娘在冷风里站了一个多小时。”
我是搞笑领域的创作者“笑煞你”，希望这几个幽默笑话能让你喜欢！
适合8-10岁儿童看的笑话书？
以下是适合8-10岁儿童看的笑话书推荐：
1.《中小学生笑话大会》
3.《愚人笑话》
4.《童话里的鬼话和笑话》
5.《逗你笑》
希望这些推荐能够帮到您！
你朋友圈都有哪些令人喷饭的搞笑段子跟神评论？
要说朋友圈，在座的各位都没有我的经常，不相信你就接着往下看！
李白乃是唐朝最出名的诗人之一，这样的名人如果拥有了朋友圈会是什么样子呢？赶快一睹风***吧！
写诗得需要灵感，灵感从哪里来呢？除了[_a***_]，那就是旅游了！边旅游边作诗，再抽空发个朋友圈和亲戚朋友一起交流下，悠哉，悠哉。
再来看这个，发文位置是在桃花潭，人家都要走了，也没人来送人家，还卖起萌了，滑说汪伦不是去送你了吗？还变得这么矫情了
朋友圈有哪些令人喷饭的搞笑段子，我给大家说说
一、今天的你对我爱答不理，明天的我还来找你。
二、如果有人追你，我就绊倒他，然后扁他！
三、丑的人各有各的丑法，我们仙女都是相似的
四、买西瓜总要敲一敲，为什么呢？因为里面如果有虫子的话，就会问你:谁呀？
五、我:今天看起来很漂亮。镜子:你今天很漂亮。商店的橱窗:你今天很漂亮。手机前置摄像头:有事吗？怪物史莱克？
六、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：首先感谢老师的邀请.....
七、“老公，我的狗不叫了！！！”“嗯？你哪来的狗？”“酷狗”“…………”
八、突然好想去放牛，没有压力，没有江湖套路，以我的智商只放一头，多了我也数不过来，它吃草，我在它身上睡觉，它丢了，我也就丢了
九、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意....
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1.上学那会，有次快迟到，于是狂蹬自行车。
刚好绿灯最后几秒想冲刺过去，有三个大爷闯灯过马路。
我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车。
一个帅气的漂移滑了过去。艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉。
2.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问最近学习怎么样，我说就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子，” 我心想还是亲妈心痛我。
后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。
朋友圈有一帖：科学家造***武器，生灵涂炭！应灭绝全世界科学家，人类老实种田生活不好吗？明星能带给我们快乐，应多给钱才对！
1.追（查）茶到底～派出所旁的奶茶店。2.饭醉（犯罪）团伙～派出所旁的小吃店。
3.饭店点菜单：
乱棍打死猪八戒：蒜苗炒猪肉；
霸王别姬～甲鱼炖鸡；
波黑战争～菠菜炒黑木耳。
最后一道：清淡到不进油盐～
一壶白开水。
1.有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出***了。。。比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。
2.老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。我。。。
3.7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”