因为你就在旁边。那你是怎么走到旁边的，对，用腿。***如飞呢。估计不大容易，那咋整呢。如果会隐身术，当然那人看不到你。
但是你又不会隐身术，于是，你带手机了没？那手机咋会过去的。对，你自己带着他过去的。
这时候你会不会跌倒，比如，你不会笑。他觉得你会笑吗？所以，他说你你在看笑话，是因为你在咧着嘴。如果，你不笑，那咋整。他叫你，你没反应。于是，你走过去。他说话，你没听到。你在无视。
但是，现在你要求自己必须听到，而且还要让对方看到你在看笑话的表情。虽说有点困难，但是，你老师给你布置了一套专门看笑话的作业，那作业是什么呢！那就是看笑话。然后回去报道。嗯，貌似代有威胁。
好吧，你可以这样，你认识对方吗？你没说认识不认识。如果不认识，那脚滑摔倒了，对方看到你摔倒，开心了，忘记你看笑话了。
如果实在找不到答案，自己也弄个笑话，对方绝对开心了。不过，有这必要吗！
我不看你笑话，不是辜负了你一番笑话的付出了吗？呵呵……
不然你想让我该如何是好呢？我所做的未必是你心所想的，倒不如静静的看着你***。
你尽情发挥吧，我觉得你是个人才。不要浪费你毕生所学，看好你哦，加油！
视频加载中...很高兴回答你的问题。
***如有人这样说，你可以回答我不认为这是一个笑话，难道你觉得自己是一个笑话，不过笑话挺让人开心的是别人的开心果，我也想当笑话，不过自己不够资格
别人说你在一旁看笑话，别人对你调侃、指责，拿你说事，不论是善意的还是恶意的，该怎样不失风度又机智幽默地回应呢。
1.当别人拿你某些特点或所谓的缺点说事，你不要回避，拿出自信的勇气，善于自嘲，为自己找台阶，找亮点，这才是面对别人嘲笑化解尴尬的绝妙武器。
2.面对别人的指责，不去无谓的争论和洗白，而是站在更高一层去藐视，敢说大气的话，亮出自己的胸襟和强势。
3.面对无聊的误会、谣言，尽量不要小题大做，学会巧妙辨白，含蓄委婉中展现自己的形象。
4.别人拿你说事，那是因为在乎你，幽默回应，不仅能化被动为主动，化干戈为玉帛，同时还能活跃尴尬气氛，彰显个人君子之风，可谓一举两得。
看你是不是真的在看他笑话咯。
第一句：表明立场。
A.确实是。
一定不要说是。
B.不是。
不是就说不是咯。
第三句：具体问题具体分析。
原则：Love&Peace。
刚开始土地承包到户的时候，没有机械化，更没有现代化的收获机器。都是人工体力劳动干活的比如：小麦成熟了，都是人用镰刀割麦子，然后再收起来一捆一捆的，然后再用那个叫做地排车拉。听说村子里有两个人装好车以后，就用大绳子刹车。车子左边的人把那个绳子甩到车的右边，然后右边的就拼命拉绳子。左边的人喊到：刹、刹、刹……，右边的人就不要命的拉！左边的人手被绳子刹住啦，疼得实在受不了啦，终于憋出了一句话：刹着我的手嘞！
村子里有个人是个结巴子，一急说话就口吃。每和人说起话来口里先“嘶么嘶”地。
村子里和他年龄相仿的人就送他个外号叫“耶外嘶。”
小时候，一天中午，他妈正在烧火做饭下面条。
他眼尖，猛地发现一个绿色蚂蚱在锅台上一蹦就跳进了开水锅里。
他急忙喊：“哎！哎！耶么嘶扁，扁，扁......”
他妈不知发生了什么事，就没管，盖上锅盖。
他才急得用手指着锅里说出“扁肚子蚂蚱！”
他妈忙掲开锅盖一看，蚂蚱早已烫死了。
这话传出来，村子里的人常当笑料。
又一次他和村子里几个人去赶集。
小姐说：“一万。”
老公说道：“开，开，开……”
小姐扑通一下，把瓶盖子打开了。
老公突然又来了一句：“什么玩笑。”
二十多年前，有一年台风，我县受灾严重，特别是沿海地带，房屋倒塌，水产养殖户损失严重。县里对每个乡镇的损失进行调查评估，并逐一登记。我们村由于是台风中心，重灾区，县***决定由民政局局长带队到现场视察。民政局长一行察看被台风摧毁的房屋，及养殖场等地方，最后由村长做汇报。村长平时就有口吃的毛病，看到县里“大官”说话时内心特别紧张，舌头就变的很僵硬，牙齿紧紧的咬在一起，嘴巴也会跟着颤抖起来。更是在关键的句子和关键时候吐字上口吃，这种口吃的结果就是让人不知道哪里是逗句，哪里是句号，整个句子的意思都改了：“……我们…有有…五…五个…大大鱼池…海水……冲进来…鱼鱼…死…了很多……人…都…没在……现…现…场，……”其实他要说是五个大鱼池鱼死了，鱼场的人都不在现场，也就是人没事。恰巧这个民政局长也是个口吃的货，心想这个村长是在故意学他说话，又说人都死了，那当时怎都没有报告，不待村长汇报完，他一听就火冒三丈：“怎么……死了…究竟死了…多多…少少人，事情这么大了，这个不是我民政局……有办法…解决的，你去找林副县长…汇…报吧。”说完，这民政局局长拍***走人，头也不回就坐小车走了。
民政局长回到县里，气不打一处来，就向分管的林副县长汇报：“他…他x的，我下乡去察看灾情，某镇某村长…汇报时竟然……学…学我口吃…，谁不知道我…有…口口吃，太…太不像话了……”
第二天，村长风风火火赶到县城，找了林副县长，林副县长才知道两个口吃碰到一块了。县长就是县长，人家安慰了村长，又泡茶又递烟，让他慢慢说，事情也就一清二楚了。他打电话叫民政局长过来，一场误会消除了，救灾款也马上落实。
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我邻居一个老头结巴的很厉害，有一次他上街，路边摊卖早点的阿姨问他：“喝碗粥吧？”他说：“喝，喝，喝，喝不起。”这时阿姨早给盛好了！
又有一天，他看着路让他儿子倒车。他一直说：“倒，倒，倒，到沟了。”他儿子真的倒沟里去了，下车问他咋不说停呢？他说：“我，我，我不是对你说到沟了吗！谁知道你不停车呢！”
他家买了一车猪窝粪耕地用，邻居问他买的什么粪，因为也有买鸡粪和鸭粪的。他脸憋的通红说了八九个猪也没说出那个粪。他孙子才七八岁，忙的替他说：“猪窝粪”他忙的点头说对，闹的大伙哈哈大笑。
我们遇到他都不先给他说话，让他先说，他一点也不结巴，别人要先给他说了话，等他再回话，那他必然要结巴好半天才能接上话。
女朋友说没人哄怎么会？
可以这样回答，我愿意哄你呀，我愿意哄你一辈子，说吧，你要我怎样哄你？
我每个月一发了工资就交给你来管理，买的房也写的你的名字，这样做可以了吧？
你要不开心了，我会讲笑话，逗你开心，你要是想家了，我可以过年陪你一起回你的娘家看望老人家，这样哄你可以了吧？
女朋友心情不好，没有人安慰，提示你安慰她一下，多多陪伴她，其实你不必回答什么，约她出来散散心就可以了。
朋友之间就要做到相互理解，相互理解，相互帮助，这就是你应该做到的。
是不是关系不好。不能相互透露心情。也不能谈谈心。不要总是报佛脚。要平时多多关心关注。平时多多温暖女朋友。就不会出现心情不好了。要了解她的脾气性格。争取主动送温暖。关系更上一层楼才是
听一个面试者说，他在面试的时候被一个[_a***_]的面试官问了一个问题：遇到马云，给你30秒你会说什么？当时，他直接就被问愣了。。。
1、我立刻在他面前摔倒，，他会扶，，我就叫他倾家荡产。
2、我拿出一万块钱砸他脸上，说“给我滚出去”。然后马云拿出一张10万的支票砸我脸上，“你给我滚出去”。然后我就拿好支票滚出去。
3、马云我是不想见了，他也休想见到我。
4、马总，我去买几个橘子，你就站在此地 不要走动。
5、我说:“马总，听说你能力很强，那我给你30秒，你能让我成为百万富翁吗？”
6、如果我和马云单独在电梯里 我会告诉马云 马总你看我穷的只剩一把刀了 你愿意和我好好谈谈我的未来怎么发展吗。
7、遇见马云，如果给我30秒时间， 我只会对马云说，（握手）您好，您是马云吧？ 那您知道我是谁吗？ 其余那25秒留给马云去想吧～。
8、我会在电梯放30秒的屁！让他记住味道的同时，记住我。
9、搞笑派：打一耳光就跑，他一辈子记得我，说不定第二天就上头条。
谢谢邀请！有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢？
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻，生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾，只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起，妻子在做饭，就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的？”丈夫看了一眼:“我不猜，你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗？”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦***，用右手冼尿垫，而且用右手给你做饭，盛饭，洗碗，晚上用右手搂着你……！”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……！你只管做饭就好啦！”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没，原来‘聪明绝顶’不是传说啊……？
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点，夫妻二人躺在床上聊起了天，聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少，妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你，马上给我消失。突然间灯一下就灭了，屋内一片漆黑。妻子正欲说话，灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿！你俩别吵了，这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧？我要退场了……？”屋中又一片漆黑……！
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讲自己曾说过的一句笑话，有回跟同学们旅游，给一女生照了一张她自认为很美，兴奋之余向我扑来，本意想给我一个拥抱，我并不知扑来何意，便转向一边。气的她由兴奋急转为一句“怒骂”：你只配我送你一个外号：缺心眼子；我随口还上：嗯哼！这个不错，还是日本进口的，可我哪承受的起呀，还是送还给你吧。气的她举手便打，可我早有防备边逗边跑，看她气得不知如何是好的样子哈哈大笑😇😀😀😀
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